心泪苦笑

一个月转眼即逝，恍恍惚惚春天的脚步已经离我渐远，不知道春姑娘是什么时候来到我的身边，只知道现在她已在向我挥手告别，我想告诉她不要走可以吗，她依依不舍的眼神让我无法再说什么，似乎在说明年吧，明年我还会来的，明年？多少个明年的时候我都不曾记得你的到来，只知道炎热的夏天之后就是严冬，我都不再清楚一年四季界限什么，是雨露立夏芒种立冬？那逝去的东西已经不再是意识的模糊概念，而是我沉睡已久的心情，是童心？是好奇心？我真的不知道怎么回答自己这一个个问题，只是在河畔独自漫步的时候，才看见柳条已经抽出了黄芽，偶尔出来一阵寒风，也无法让我驻足，感受一下这春风的沐浴，我只是一直往前走，脚步急促，不知道在为什么而忙碌为什么而欲停不止。

小的时候看见身边的大人，总是希望自己快快的长大，长大以后就是可以做任何自己想要做的事情了，觉得自己就像一个风筝，总是有一根线把自己牢牢的控制在一个天空，我无法看到世界的全貌，世界的另一头也不知道我在遥远的地方盼望着相见的一天，总是有太多的幻想，不，应该是梦想，应为现在的我已经实现了好多好梦想，只是觉得一切都来之不易，好累好苦，如果小时候知道梦想的实现需要那么多的付出和努力，我想就不会奢望快些长大了，转眼间自己已是堂堂正正的男子汉了，可是却发现自己的内心竟然有些彷徨，偶尔竟会想到逃避，我竟然变得消极遁世了，我宁愿在一个角落里偷偷的哭泣，也不愿意勇敢的面对挫折和挑战。

想想过去流过的泪水，竟然有些还念，或许是因为那个时候的泪水是甜的，而这个时候的泪水只有苦涩。偶尔也会有一个雄心壮志的计划，可是时间竟然能让一切都淡忘。没有实际的行动，梦想始终还是梦想，似乎再也没有实现的机会了。因为无法面对，所以选着了逃避。梦想不再是小时候的梦想，因为我没有机会在长大了，心只会渐渐的老去，这是的梦想才更像是幻想，就像是雨后的彩虹医院，美丽却短暂。

每夜都要失眠，总是在晚上夜深人静的时候慢慢的流泪，只有黑夜明白我的心，只有它不会嘲笑我，在它的面前我没有任何的隐私，有的只有尽情的宣泄，因为在宣泄之后我就可以带着疲倦的身躯慢慢的入睡了，就这样我度过了两年的大学生活，当我发现自己已经颓废的难以自信时，竟然是春天里的野花让我醒悟，或许这就是佛语所说的命中注定吧。自信是我每天告诉自己的最多的一个词，每天对着镜子我都要认真的清理自己的胡须，然后给自己一个微笑，自信！

生活没有挑战就死去了活着的动力，于是我打算从英语开始，每天疯狂的背诵单词，读者自己也不清楚的短文，从没有想到英语六级就在我的手中拿着，我似乎又有了动力，或者说是着了魔，我向更高的要求发起了进攻，毕业的那天我终于拿到了海关报关员。生活对于我来说简直就像一部电视连续剧，前面只有欢喜，中间却充满了坎坷，如果我倒下之后不再站起来，那么就不会有一个美满的结局，但是我的生活还没有结束，结束的只是我的大学生活。一个新的开始又将开始，有的人已经落在我的身后，有的人也在我的前面，我不知道在这个世界上我的地位到底是什么，但是我清楚的明白，不管是前面的人还是身后的人，他们有的曾经是失败者有的曾经也是成功者，但是只要坚持在身后的这个跑到上，我们都不是最后的失败者！

知道为什么春天的野花唤醒了我吗？现在连我自己也无比欣慰。没有那天的醒悟，今天的我或许就在一个无人知晓的地方哭泣了。那天我带着唯一的东西——烟，一个人走在校园的树林中，因为已是黄昏，所以没有任何人，也许是寂静的害怕吧，我那冰封已久的心竟然会也怦怦作响，当时的我不知道为什么就蹲下痛苦，泪水就像决堤的洪水，没有任何压抑没有任何的理由，泪水停止之后身心竟然异常的轻松。当我准备站起来的时候，看见树根下生长着一株野花，也许是当时有风的缘故吧，它就像一个天真的孩子摇着头，似乎在唱歌。唱歌？为什么我总是在夜晚哭泣啊？它生长在树根下，没有人会注意到它的一切，它的存在对于别的任何物种来说都是微不足道的，可是它依然生长着，因为它知道只有自己好好的活着才可以向上帝证明自己的存在！

生活是自己的，但是我们不能总是活在自己的生活里；生活也不是自己的，但是我们总要有自己的追求和梦想！