围城

城外的人想冲进去，城里的人想冲出来。——钱钟书《围城》

不知道什么原因，辗转反侧，夜不能寐。脑海里总是些零碎的画面，过去，现在，还有将来。如暴风骤雨一般，蜂拥而来。超过了预先的负荷，那种沉重就如眼前的黑暗一样，掩盖了所有的间隙，像一个黑色的灵柩，囚禁着没有灵魂的躯体。

摸索着，打开了灯，眼睛突然一阵刺痛。须臾的失明等同于失眠，同样的承受着无边黑暗的煎熬。人们都说，家是一个人心灵的栖息地，精神的乐园，可如今我只觉得的窒息，一种久违的陌生与畏惧的姿态。回来两天，我一直把自己关在房间，我不想听那些所谓的用心良苦的奉劝，不想得到那些多余的关心，我宁愿给自己建一座城堡，永日呆在里面，城堡外面筑起高高的墙，阻挡我眺望远方的视线。此时我想起钟老《围城》里的话：“生活随时间而凝结/像砖和砖之间的水泥/蓦然回首/我看到的是一座围城/谁在城里/谁在城外”。我想把自己关起来，绝对的封闭，感受不到世界的存在。我的世界里只有我自己，不想让任何人闯入，任思绪蔓延，任寂寞侵袭。

其实，我不渴望这样的围城，不喜欢这样的世界。我知道我终究属于城外，因为我有我的梦想。即使眼前是一堵高墙，挡住了我的视线，但它永远挡不住我跳动的心。每天我总是在这种矛盾下左右徘徊，当脚踏出围城的大门，便想一个人世界的乐趣；当把自己重新关进城堡，又渴望着外面的世界。所以，我每天行走于城堡门与围城门的小道上，我不知道自己该做什么？该坚持什么？那些人，那些事，那些未知的路，所有的一些纠缠着我，我无法呼吸。

窗外，风轻轻地，低声的吹着。吹过百页窗，吹在窗上轻轻地好像羽毛一般；有时候，数声叹息几乎叫人想起这个季节的长夜漫漫和风吹草动的声音。声音，是种很奇妙的东西，不论是世界上的任何物种，天上飞的，地上跑的，都具有这一特质。也许正是在这个季节的所有的躁动，那些没有规律的声音，夹杂着几分潮湿，让一切都写满着悲凉。

我开始思考，思考着那些过往的声音所诉说的如云似水，关于自己，也关于那座围城的传说。

很喜欢一句话：一个人要如一个舞者，登上属于自己的舞台，在所有的灯光下，所有的目光里，起舞，步伐只遵循自己。于是它成了我的座右铭。有的人说，这句话很极端，因为他过于的坚持自己。就象如今的我，把自己关在围城里，憧憬着城外的风景。我知道，我的漂亮围城外会不时的有人驻足，夸赞城堡的美丽、城堡主人的华贵。每天，我总期待着会有一个勇士敲响围城的大门，给我一个理由让我走出自己的世界。但尘世中缺少十足的勇士，缺少拯救我的恩人。于是，我仍每天徘徊于那条小道上，独想着自己世界里的欢乐与悲伤。

其实，我是不渴望有围城的。

我喜欢淡蓝的忧伤，喜欢用四十五度的仰角张望飞机云划过的弧线，喜欢孤独，但却不喜欢被人抛下的感觉。或许真的象他们所说的，是我偏执，是我任性，是我疯狂，是我做着自以为正确，但实际上也许是错误的事情。但这就是我，一个从来都不让人心安、一个始终坚持自己的孩子，总是固守在自己所围铸的岛屿中，直至躯体腐烂，灵魂消散。在所有的关心与呵护下，我却始终感觉不到快乐，感觉不到一种追求梦想的自由。于是总是喜欢在寂寞孤单的时候写下：

我们都是被世界遗弃的孩子

在彼此的世界走走停停

看到的是悲伤

感受到的是寒冷

我真的被遗弃吗？我孤独吗？我不知道，我看不到前方，辨不清方向。

记得有人说：同样一个圆圈，乐观者看到的是油炸煎饼，悲观者看到的是一个窟窿。我揣摩着这句话，或许自己不是乐观者，也不是悲观者，只是一个在城里城外游荡的徘徊者罢了。人生苦短，不会重来，是珍惜还是漠然？是乐观还是颓废？没人阻止你，也没人会替你作出选择。倘若将自己从此封闭在无尽的徘徊与哀怨中，最终换来的只有自身的痛苦。上天不会在你抑郁的时候顿生怜悯，把幸福无缘无故地砸向你的脑袋。

我似乎明白了，我们都一样，都只是一半是野兽、一半是天使的怪物。我们总是太过于自我，太过于执扭地活在自己的围城中，如同作茧自缚般不可自拔。我们总是被太多的外在所束缚，总是选择背着太阳，只看到自己的影子，从来都不问问自己到底需要些什么。也许这仅仅只是想要一次完全的心灵释放！这就是人类一贯的自欺欺人。

也许，眼前的那几道高墙，围起来的围城，围起的只是我们的存在，围起的是我们的记忆，围起的是我们追述的缱绻，围起的是我们左右的选择。

有的鱼是关不住的，因为它永远属于天空。我想，我要冲出围城了，去看城外的风景，我要做世界人，勇敢的去追寻属于自己的梦想。

我不想做只站在围城墙头，摆出跳跃姿态，却又眯着眼犹豫不决的人！该决定了！还原一个开朗乐观的自我，释放出真性情，活出真我的风采！因为：世上没有救世主，你——也只有你，才是自己未来的缔造者！

围城里，那个家伙，睡下了，因为他在等待天明，等待起舞飞扬！