我们都比想象中的要无情

一直以来，我们认为自己都很有感情，对人对事，几乎常常是付出了不必要的热情。偶而也会为自己的那一点热情窃喜非常。

比如那一天，我在路边遇到了一个蓬头垢面的讨饭老女人，我情不自禁的走向她身边。我闻到了她身上那股带着腥味的臭气，也能忍受到一分半钟从包里找出五元钱然后递到她那无比油腻的一只脏手中。我看到她那刚刚用路边护城河道的里的水认真湿润过的干燥无光的头发。我在心里默默祈祷，如果可能，别让她在下一分钟里还遭受这样痛苦。那一时刻，我几乎将自己看成一个无比高尚的人！——我是有爱心的！我在心里说。

有时我也会为贫困山区里的那些失学儿童而苦恼，如果这也能算作一种苦恼的话，因为我其实真的帮上他们的忙，而只能在心里默默的想。我思想的时候就仿佛我成了他们的救世主，我的心里有很大的一种满足感，真的，我几乎快要认为我已经在帮助他们中的每一个完成了想完却完成不了的学业。那时我几乎认为自己是一个最伟大的人！——我是有善心的！我在心里说。

我看到池塘里的鸳鸯一对对，一双双的出现在湖中；我看到公园里长椅上亲密的肩并肩的那些情侣低着头噣噣私语；我看到那些拿了风筝的一家三口或五口，孩子在前面跑，爸爸在后面追，而妈妈在后面甜甜的笑，我几乎一时认定我是最完美的人！——我是有博爱的！我在心里说。

可是，这一切都被突如其来发生的一切给否定了。我发现我竟是没有思想的一个人，几乎是一个空空的只有一张皮的囊而已了！

因为我遭遇了最惨痛的袭击！我被自己的情感受深深的伤害到了。我不懂为什么一直追赶着的太阳要西沉；我不懂为什么一直沉睡着的我要醒来；我不懂为什么等了又等的人来了要拒绝；我不懂为什么明明已经受伤却装作不在意；我还不懂你为什么作了决定又反悔；我还不懂你为什么来了又走开；我还不懂你为什么意犹未尽却不说出来；我还不懂你又为什么一遍一遍把爱藏起来？

原来这一切不过是一个简单的对白，我们原本以为很美好，而其实太苍白。我们原本以为很彻底，而其实太缠绵。我们原本以为很认真，而其实太敷衍！我们原本以为很用心，而其实太无情……

原来我们真的都比想象中的要无情，如果我们能明白这些还能不能再看开？