谁会在乎谁

叹世间多少爱，迎浮生千重变。总是感觉越是圆满的故事越发让人体味寥落，不像是现实生活。或许我们都背负了一些琐碎的脾性，无比固执而单纯，才过的这么的孤苦。昨天手机上有一条短信：“我真的很想你”，心里一乐结果是一个同学。

我的文字总是流淌着淡淡的忧伤，或许人在快乐的时候都是在阳光雨露里尽情绽放，谁会在灯下冷寂地整理心事？有一阵子身体很不舒适加之情感上委屈，着实有点想家，想听一句遥远而温情的问候。是我离家太久了太远了，他们已经习惯于没有我的团聚。同室小妹接到一个电话后说了一句：男朋友说想你了，一时间让我哽咽不已。纵是我精心泡制心情，也不抵这一句柔软的撞击！谁会在乎我，谁在挂念我？

爱情经过的时候，到底有没有清香甜美的时刻？而我收获的多是忧伤与心痛。我曾经也为那些关切的话语会心地笑过，为一个轻轻地拥抱甜蜜过，但这些尚需在记忆里搜寻才见。总是想牢牢记住那些快乐的时光，忘却他直白之痛无心之失的蠢话，不想把沉重与悲哀雕刻成人生的影像。

从来都不想把我们的恋情浸润在漫长与生涩里欲罢不能，但我不能遮挡你带给我那些迟缓的心痛，涓滴如注地印进心房。或许是我真的不够好，不是尘世众女子中你想携手共进那一个，如此请你第一时间告诉我。我自认是一个兰心慧质的精品女人，不想让委曲求全的责任感亵渎我想要的纯真，不想让爱情在鸡飞狗跳小吵大闹的平淡里磨损折价。虽然我们不常相见，但我是那样用心地想念着你，想你早上起床后佯装痛苦的憨态，想你出门前那深情的回首，想你上班后忙碌的身影，想你电话那一边故意耍赖时可爱神情，想你有没有吃好饭，有没有休息好，有没有什么烦恼，有没有遭遇不平的委屈……我在不知不觉中迷失了自己。

可是并不是所有的真爱都有会对等的回应，他在分手一年后还想再续前缘，那我呢，这么久以来我是什么角色？莫名的悲痛袭上心头，原来在感情面前我是那么的不堪一击。抱住枕头的一角也无法阻止酸楚的蔓延，也许横飞的泪是我爱情最好的归宿。

那一刻虽为七月天，我却闻到了冬天的气息，痛彻心骨的寒意让我有点麻木。黑暗中我的泪在涌动，如同我寂寞的心跳。好不甘心啊！如果与你错过是一种宿命，或许我不会有任何的反抗与挣扎，无边的夜在继续，我心底的希望与绝望在斗争，无奈却占了上风。我的呼吸变得厚重起来，可能与感冒有关。我不知道自己在想什么？我还能为这个在众多追随者中惟一让我倾心的人做点什么？滚烫的泪水让我不能自已，只有使劲地贪婪地呼吸，还没失去你空气就如此的稀薄。我深深地爱上你了。

轻轻地闭上眼睛，也无法延续梦境。气恼地想用手支起头，为你我想得太多，值不值？没有思考的余地。为你我笑过、哭过、闹过，但我不想让我们之间留　下冷漠，我想经营起我们长久的幸福，平实地感动。

我觉得自己好傻，有没有一百年的爱情，有没有一世的等待，我却在无望的追寻。各种诡秘的文字也不能消退我对你的执着爱恋，不知是你刻意的保持还有我们故作矜持，我们之间的距离能用光年来计算。我是那么的在乎你，那么地珍惜这属于我的独一无二的选择，但你能做到不再游离于感情之外，学会珍惜拥有吗？

有时真的不想这么痛苦地继续，放弃太容易，伤口能平复，但我不想这么懦弱地对待感情。我想成为天使，我想成为魔鬼，但此刻我只能保持两个极端的从容。总在问自己，平白无故地要感情做甚？只是我有自己太多的坚持，不想回自来路中留有遗憾。我的固执我的五彩玻璃心不知还能承受多少碎片，姑妄待之。人群在我依旧在笑，没有发觉我的悲伤。但蝉还未开始鸣，我的心已有了杂音。