心底间最原始的迷茫

天黑了，夜也深了，静谧又寂寞。。。。。。

我曾默默的发誓过不管再无奈迷茫我都不会再把相关感情的东西变成冰冷的文字给予粗糙的记录，其实我做不到，很多人都一样，所谓的誓言只是一种冲动的表现罢了。真正做到的却是少之又少，誓言就好比那虚拟的若言一样，承若了却无法实现。

我突然间觉得有些冷，身和心一样的冰冷，我裹紧外套，奢求着那点微不足道的温暖，感觉不到任何的满足，这才蓦然发现我不知道何时开始变的贪心不足了。好陌生的自己。可我却无能为力，自从走入社会从开始的单纯无知到如今的疲惫和无奈，突然觉得世态有太多的苍凉。原来中国还是像以前一样让我害怕和恐惧。

〈所谓的爱真的是不顾一切么？〉

当自己沉下心想好好恋爱的时候，才发现爱情有个通病，那就是从开始的激情到最后的索然无谓，甚至到麻木的地步，这时我才惊愕爱情很可怜。

我以为爱情是甜蜜而又幸福的，而拥有这些甜蜜和幸福的前提就是不顾一切的去爱，我承认自己幸福过，甜蜜过到现在还是有这样的感觉，可我却悲哀的发现如今的自己虽然幸福甜蜜，可我总在心底有个小小的角落感到疼痛，甚至让我无法呼吸。我害怕咯，那种说不出的感觉一定沉店店的压着我，让我时常变的情绪激动和反常，甚至让自己恨自己。

或许是发生的事太多了吧，我真的变的好脆弱了，有时候我真的想放弃自己的生活甘愿去不顾一切的去堕落消沉，可是我好害怕父母伤心和难过，毕竟我是他们养大了18年的女人，一个活生生的生命。

我后悔自己的单纯和把爱情想的太童话化了，知道我发现自己怀孕后我才哭干泪的难过，可是我却无法挽救，我不懂得靠什么去遗补自己犯下的错，真的恨了。

到现在我才发现其实所谓的爱不是不顾一切的给予，所谓真正的爱是努力的想尽办法的去呵护和保护爱惜疼惜怜惜。可我却错过了，永远的错过了。想追回的时候我却失去了原有的资本。去用尽生命中全部的泪水想来换取苦苦的忏悔。知道我把双眼哭红哭肿甚至哭瞎，我却什么都换不回了。

当看着自己越变越的肚子，和一而再再而三的欺骗父母，我真的好无阻好迷茫好彷徨，我失去的很多东西，到现在的我才发现，可是当我发现的时候不管我是多么的努力却还是追不回来，原来失去了就真的失去了。就真的不再属于自己。

如今在我的生活里就像轮船彻底失去方向一样摇荡的在海面上沉浮着，却无法靠岸。我时常有种过一天算一天的感觉，甚至不知道自己的生命还能延续多久？

我想我是真的累咯。

我也从来没有预料过自己的人生竟然是如此的狼狈，连我自己都嘲笑自己咯。我还有什么资格却奢求别人怎么看我评论我捏？仿佛那些都不是我的理所当然。因为我已经不佩拥有。

谁叫我爱上了，不顾一切的爱上了捏。或许我还是那么的心甘情愿吧，虽然我恨了，后悔了，可是我又能选择什么？因为爱了。

〈这些迷茫何时才是个头〉

我一次又一次的给自己机会，给爱情机会，相反的却是我一次又一次的更迷茫，更难过，我强迫自己不要去想那么多，或许真的什么都会过去的，可现实的实际的却是铁证如山的摆在我面前，不得不让我再次发问，问自己，问别人，问自己爱的人。可我却从那都得不到答案。

我深爱多的人啊！

为什么相爱却是如此的痛苦？

为什么相爱会有如此多的伤害？

为什么相爱会有如此多的迷茫？

为什么相爱会有如此多的堕落？

害怕了，恐惧了，畏惧了。

在我们的生活中我时常感觉到爱情和面包是不可以兼得的。或许我们活的太不可一世了。

莫名其妙的我总觉得自己很犯贱，真的。也觉得对于爱情的诠释太肤浅了，其实我们都没有资格说爱，神圣的爱不是这样的。不是我们这样不顾一切的就怀孕的。

或许真正的爱不光给予彼此激情其实更多的是温暖和满足。

真正的爱是不会带给任何一方伤害的。

真正的爱是不会爱到找不到生活的方向的。

其实我根本就不知道这样的生活方式下去会给我带来无论身体上的还是身心上的多大的伤害。这或许也是我一直不敢想象的吧。

毕竟我的生活太乱了，太没规律咯。甚至在心情郁闷的时候折磨自己，压抑自己，却取法得到良好的释放。人们都说社会在进步了，时代在发展了，可我还是觉得自己那么的落后。

我真的好累好累了，那种想死过去的感觉一遍又一遍的袭击着我的身体，让我有种想呕吐的感觉。

够了，真的够了，我也不想再把这些痛变成文字，因为会真的让我害怕，一种从心底的害怕，就这样下去吧，或许真的到了已经无药了救的地步了，我想终有一天我是会彻底后悔的。后悔自己曾经的年轻少狂，后悔自己的轻易，后悔自己一切所犯下的错，当那个时候我想我一应快要离开人世的时候咯，因为真正明白和醒悟甚至想不失一切代价的去挽回的时候那就是用生命换来的。

说实话我真的很想快点结束自己的生命。因为我发现这样的生活活的太累太累，太没安全，太贱太贱咯。假如有下辈子的话，我想我一定会选择吃哉念佛。抛开红尘。远离尘世。清贫的度一生。

我会有下辈子么？会么？

如今的我也无可救药的喜欢上了一切关于悲伤的东西，甚至是血，我好恐怖咯，这会不会就是意味着我快真正的解脱了捏，会带上这个无辜又可怜的生命一起解脱么？那么在我解脱前的这段日子我又该如何熬下去捏？

结束语；

我又想起了曾经和开始

刚走出校园的那年

清纯的摸样挥之不去

为爱勇敢的摸样

连自己都被感动

微笑的看整个世界

仿佛都有爱甜蜜

曾经珍惜着所有

捧在手心当个宝一样呵护

那笑容一辈子都忘不掉

萦绕心头

如今的如今

沉默替换了曾经的微笑

消沉替代了曾经的勇敢

整个世界都无法感动自己

所有都学不会珍惜咯

手心的宝早已丢失在风中

追不回追不回了

无法控制

泪水总是流下来

难过就像潮水

湿透正个心房