过年，母亲在等我

小时候，一踏进腊月门槛，便会掰起手指头，唧唧哼哼算计离过年还有几天。

儿时，过年意味着欢乐和幸福。不仅有好吃的东西能满足贪吃的小嘴巴，还有崭新的衣裳可以向小伙伴炫耀；不仅有小串串鞭炮噼里啪啦的“连环响”，还有崭新的压岁钱，让“穷”了一年的自己，终于能美美过上一把“有钱人”的瘾，牛皮晃晃地走进村里的小卖部……

但随着年岁的增长，这些都渐渐地远去了。

远去的是儿时纯洁心灵对过年的一种期盼和欢愉，随之而来的却是年少轻狂心灵上的一种失落与伤痛。

那几年，自己高考失利，折断了一心想飞向山外精彩世界的翅膀。翅膀折断了就断了呗，自己偏又不甘心命运的摆布，先是在小县城摊开一个民间文学小报的摊子，自封总编辑，风雨奔波，追寻梦想。而后，辗转乡下两家煤焦企业，打工谋生。再后来，面对工作、感情、金钱纵横交错织就的矛盾网，自己象一只无头苍蝇，四处乱飞，身心疲惫地深陷其中，无从寻觅人生的精彩与光亮。

渐渐地，对“过年”，远没有儿时的那种欢乐和幸福的感觉了。甚至，有点讨厌“过年”。这种讨厌，是因为“清高”的自己，害怕春节亲朋好友的相聚，害怕别人问起自己的状况。害怕自我封闭脆弱的心灵，在暖意融融的春节里，受到戳伤。

曾有两个春节，在万家团圆的除夕夜，自己伴随着电视机，孤独地接连度过了两个“无人节”。当时，自己还在那家封闭的山乡煤焦小厂打工。春节到了，别人想方设法要回家过年，自己却倒好，主动要求值班，逃避回家。

只是在春节前，买了点东西，回家转了一圈，屁股还没坐热，就返回厂子。记得，母亲踏着白雪，一直送我到村口，汽车开动了，驶出老远，母亲还在村口站着……

原以为这样很平常，没有什么。

却不知道，那两个春节的除夕夜。母亲一个人边做家务，边不时留心路过村口的每一辆车，每一个人。嘴里默默地念叨，二娃回来了吧。直到夜里12点，燃放鞭炮、祭祀仪式开始，母亲还是默默地念叨。初一早上，尽管自己不在家，母亲还是不忘用新碗给我舀了碗饺子，对父亲说，大年初一吃饺子是团圆吉祥，娃没回来，你替娃吃了，对娃好。

前不久，姐对我说这话时，眼眶红了。

我无法想象，那两个除夕夜，因为我的“缺席”，母亲的感受。但我想得出，母亲拖着瘦小的身躯，一次次站在大门口，朝村东大路口我回来方向张望的情景。想得出，母亲一定会在无人的地方，拭去泪痕的情景。

姊妹四个中，母亲最喜欢我，喜欢我写东西。尽管她不识字，并不知道她的二娃写的是什么内容。但总觉得写东西的人肯定有本事，有出息。我先前出的一本集子，母亲很小心地保存着，隔段时间，总要拿出来，擦拭封面，翻开扉页，看我的照片。母亲曾对我说过，书中的那张照片照得好，看上去很有文化人的样，很精神。

母亲也一直牵挂着我。怕在外漂泊的我，吃不好，睡不香，怕我和别人搞不好关系，受委屈。每次回家，总是想方设法，给我做几顿好吃的。习惯早起的母亲，进进出出我睡觉的窑洞，总是蹑手蹑脚，怕吵醒我。有时，父亲责骂我睡懒觉，母亲也总是劝父亲，孩子平时用脑太累，好不容易回家一趟，就让孩子好好睡睡，歇歇脑子……

蓦然之间，心灵在持续颤抖，既心疼母亲，又愤慨自己的自私。无论如何不能率性而为了。坦然面对人生，精心经营好属于自己的每一个日落日出。

前年，会划拉几下文字的自己，在领导的举荐下，有了一份新的工作。工作虽然清苦了些，好歹总算是安定了下来，不再胡乱折腾了。也就在前年的金秋，我和一个师范院校毕业的女孩，在一个充满阳光、温暖祥和的日子里，牵手跨进了婚姻殿堂。

这让父母亲一直悬着的心放了下来。爱人是一名小学教师，喜欢画画。这让父母亲很骄傲，觉得自己喜欢写东西的儿子，就应该找一个文化人做媳妇，是合适的一门亲事，遂了他们的心愿。

结婚的心放下了。父母亲又悬起了抱孙子的心。

母亲说，二娃有孩子了，我和她爸的心也就放下来了，不再操他们的心了。

就在刚刚过去的鼠年冬天，宝宝星曦出生了。

喜添男孙，父母欢喜之情不言而喻。听妻子说，离过年还有一个多月时间，父母亲便早早地地打扫窑洞，购置年货，母亲还特意为孙子买了一个印有喜字的细瓷小碗。说是老年人的讲究，家添人口，要添副新碗筷，孩子会健康、平安的。

妻子还说，母亲几次问到我什么时候能写完材料，早点回家过年。母亲非常惦念我。

想起曾经年少轻狂，想起当年固执倔犟，大年夜有家不归，想起母亲翘盼的眼神，想起母亲忙碌的身影，想起母亲花白的头发……眼泪不由打湿了眼眶。

今天已经是腊月二十五了。手头还有几个材料，加点班，早点弄完。无论如何，一定赶早回家，和母亲一起过年。我知道，母亲在等我，等我回家过年。