只道是世间寻常男子

“二十岁，我们开始苍老。”

明天，我就二十了。我就要老去了吗，这简直令我无法直视。我仿佛看到自己苍老的轨迹，看到自己落寞的背影被掩入黄土，带着尚未解开的迷茫之网。以至于今晚的我，如此的焦虑。我试图寻找一条通往永恒的捷径，在决定离开那天，做到无所依恋。

我的骨子里还存着一股极不成熟的偏执。今晚，他正拉住我迈向老去的步伐。我憎恨这么多看似聪明实则肤浅的全面的考虑，他们居高临下，做着他们所认为的理所当然的安排，这就是成熟。偏执是需要激情的，是需要浓厚而连绵不绝的热情。成熟是一个危险的信号。每长大一岁，就会有些东西从体内流失，从皮肤上剥落。现在的我依然幼稚，冲动，容易伤感；极端，敏感，容易陷入无止境的绝望。可我真的愿意这样下去。时间里隐藏着一股黑暗，正一点一滴地将我的领地蚕食。我不知道自己还可以坚持多久，这样半推半就。

在老去之前，我在寻找一个问题的答案：二十年，你所追寻的与所倚靠的是什么？

2007年12月8日，我的日记上有这样一段话：我所追求的是一种纯净如水的文字，在一些大师的作品里，在街头陌生的对话里，我已捕捉到的一些闪闪发亮的东西，那将是一种文字的文字，表达一切的文字。

2008年6月25日：这是一个没有诗人的时代，不知道还有没有一片纯净的悲伤呢？不为别人包括自己，只为伤而伤。就像一个人在长久仰视蓝天时悄然落下的眼泪，像无辜的少年在傍晚时对着渐黑的人世莫名的抽泣。这应该是存在的啊，像空气一样扩散存在着的，无影无踪，它总将自己藏的很好。

有人问过我，什么是幸福？我回答说：有时候，在一些一个人独自行走的时候，我分明的感觉到了幸福，如水涨溢出。

昨晚，我在纸上写下，幸福是什么，幸福就是将自己全部的热情集中起来。

如同所有的理想主义者一样，我追求绝对的完美，追求追寻过程中的每一个精致的细节，但却瞧不起结果。结果终究只是地上结的果，哪有天上来的完美。我想要的都在天上吧。在朗朗晴空里，在三万英尺的距离之外。地上的东西都太沉重了，我背负不起。我只是个胆小鬼吧，害怕压力，对世俗的责任充满畏惧，推说自己追求自由，那些虚无缥缈的东西。他们不会给我带来任何负担，只要我愿意，我就可以变得很消沉。我很享受消沉的感觉，我可以用一种别样的眼观来审视我自己，可以轻视自己，可以自暴自弃，可以忽然的变得很轻盈，可以想起很多很多。

人最痛苦的时候是什么时候呢，听我说说自己最最痛苦的时候吧。经常有人说，要打败一个人，首先要从精神上打败他。的确，精神上的疼痛是最剧烈而持久的，我曾长久的停留在那个领域。信仰破灭，天崩地塌，那种疼痛从精神上穿透到身体，心胸欲裂开。说道这里，不要以为精神的打击真的比肉体的打击来得强烈，纯粹的肉痛不是那种切肤之痛，而是生命被汲取的痛。我自小体弱，每当病重的时候，自己就那么躺着，来自体内的疼痛将生命力彻底的压榨，那个时候，眼泪真的太轻太轻了。我可以对周围的一切都不在乎，亲人，朋友与那种疼痛相比又算得了什么。

很想知道死亡是什么感觉，可我却很怕死，我连自残的勇气都没有。米兰•昆德拉说，青春是一个可怕的东西，它是由穿着高筒靴和化妆服的孩子在上面踩踏着一个舞台，他们在舞台上做作的说着他们记熟的话，说着他们狂热地相信但又一知半解的话。此时的我是否就是他所描述的这样，我一点也不担心。做作了也就做作了，我要的就是这样一知半解的生活。我渴望坦然，但不是看穿一切的坦然。我说过，我鄙视结果，我希望我生命的过程能够一直坦然下去。率性是一种好品质，哪怕他从不表露。我向往的世界就像这片晴空一样，漂浮的云朵，白色的云朵，无定性，无定形，聚散无常。人应该是乐观的，是该有男子气概和宽广胸膛的。

其实，世界本就如此。他原本就是如此美好的。越是隐在黑暗里的人们越能体会世界的美好。所谓的欺骗不过是我们对世界的误解。我很遗憾未能遇到一位老师，告诉我这条路如何走下去。我曾经这么安抚自己：这个宇宙就是为我创造的，我离开，它就毁灭。这只是一场对我的考验，我的任务就是寻找那条捷径，走向无穷的光明。总以为自己会长大，发亮，可世界上善良，聪慧，独一无二的孩子这么多，上帝也不知道他该选择哪一个。

我害怕老去，怕突然见不到这个可爱的世界了。我所有的热情都源自对生活的眷恋。不止热情，我惨淡经营的理想王国，我微薄的信仰，以及我刻意渲染的悲情气氛都是。我喜好以一种绝对客观的眼光来评价世界，就如同我站在阳光与阴影的交界线上，左手向阴，右手向阳。不要被我举起的左手迷惑，这其实也算得上一段温暖而百感交集的旅程。或许我寻找的不过是一条许多人都在寻找的实则平常道路，做世间寻常男子的道路。

Asaln

2009年1月