天若有情

新的生活在毫无防备之间已过了八分之一，而来时似乎只是昨天的痕迹。我整天看着名著之类的书本，期待某一天自己拙劣的文字可以变得成熟。陌生的环境早已熟悉，而我则结识了一些真心待我的好友。

我很少去打电话，不曾想去联系多年以前相识的人们。我并不是刻意要去冷落谁和谁，我只是相信这心与心的相逢。依然是写着风轻云淡的文字，依然对自己感到深深的爱莫能助。仿佛我只是个陌生人一样，我自己都不想去安慰。我很庆幸付卫风当初没有将我写作的欲望扼杀，在新的校园里它散发着淡淡的芳香。我的写诗的冲动随时随地的袭来，而我也渐变得满足。看着志摩的诗我有些许的惭愧，不知道何年何月的哪一日，我的诗心才能与他同步。

舍友有两个我极喜欢的人，一个是聪明欢乐的可爱，而另一个则最是女子的聪慧。我不愿去想太多的不如意，有她们相伴我该感到幸福。扬与燕我也是很少联系，只是心的最深处有时刻的挂念。而静她一定要幸福的，这是我日夜的祈祷。我是在梦中，此刻的平静与往昔的欢笑。纵然往昔常与疼痛惺惺相惜，我亦愿常去思念！

关于文学，它对我的影响太大，我的笔下飘落出的文字让我幸福且不知所措。志摩给我的将于我的文章如影相随。文学的素养是足以让一切但若云烟的，而它陶冶的性情是博爱永远的相伴！每每当我捧起一本书将他细细品读，这尘世的所有忧伤也终不忍将我打扰。我会在午夜的灯光里呼唤着我的梦想，而它永远都清晰的模糊！

又一次看过了天若有情，所有的羞愧与忧伤瞬间袭来，它充斥着我的灵魂并弥漫于我的生活，我在那一刻发现自己的无地自容！我不知道自己还有什么资格谈爱情，我只知道我因不甘而放弃的愚蠢。想起来我是完全不懂的爱情的，我忘记了那是一生都该坚持的执着。我总以为是他对不住我的，总以为找个人恋爱就可以弥补他对我的亏欠。而我终于知道自己是大错特错了，我欺骗的不只是自己的良心还有那些爱我的心情。我承认我自始至终的那颗心都未曾改变，而我也不愿再谈什么爱情！

我们时常会谈到成立一个静空庵，那里是我们这些带发修行的弟子。我们自有我们生活的方式，深爱文学深爱亲人深爱朋友却与爱情无关。没有人能够六根清净，即使到了死去的那一刻也没有人能够做到。然而我只是深刻的明白爱情不能够将就，而婚姻更是不能。我也希望自己终有一天可以遇到那样一个人，它可以让我的心重新懂得什么是爱，只可惜这希望终会成空！我甚至自私的一直等着，希望有一天他和她能够分离，而我的等待却再也无关曾经！

我如愿以偿的接触到了我爱的中文，而文学对于我也颇似犹鱼得水。我看文学，学书法，欣赏舞蹈，研究我爱的古典乐器，我不知道我还能够做些什么，我只希望，我会继续这样的平静，再无不甘而开的玩笑！