心痕

很多时候，我不知道自己究竟是怎样的一个人。敏感不是一种过错，可它时常折磨着自己。在很多事情上，正缘于太过敏感，太过认真，促使我不敢轻松地面对生活。头，无端由的沉重，事情过后，它却要遗落在脑海中很久很久，并不时的蹿出来，在眼前晃动。

我不是忧郁，可阳光总是照射不到我的胸膛。收到朋友的来信，谈到许多对生活的感慨，对现实的无奈。心，累得已经结了一层厚厚的茧壳。因为想得太多，太细，总感到活着很累，这种累不同于物质上的饥饿而主要是心智上好像被压着一堆巨石，就连说话的表情都懒得去调适。想着人匆匆的一生，我有一种畏惧的感觉。这使我常常怀念无忧无虑的童年。那是人最惬意、最爽朗的日子，即使下雨没有雨伞，也并不在乎；上山放牛，嘴里衔着狗尾草尽情地在草坪上翻滚。伙伴们一起在草垛堆里钻来钻去，在河的石缝里高兴地摸着鱼。一切都随岁月翻了过去，遗留的仅仅是残存在记忆中某个角落的琐事。身为人，我可以什么都不顾，所有的一切都顺从隐隐中命运的安排；身为人，却又不能放纵自己，碌碌而过。从来都不曾奢求过什么，只想付出的与收回的对等。在一次次的迷惘、无奈之后，我反思过自己的心绪、心态。我只是一个普通的不能再普通的平凡人，拿什么去跟命运轻轻较劲呢？因为年轻，因为那颗不安于现状却被生活逼得无路可退的心，一次一次的挣扎，最后只落得个精疲力竭。

是的，自己正年轻，可有很多东西超出了年轻的负载。我从不埋怨自己出生太贫穷，那不是任何人的错，自己的明天要靠自己去创造。我不满足于只是活着，只是一副躯壳行走在这个陌生的城市里。有时，很庆幸自己能够来到这个城市里，领略一下城市的生活图景。鲜明的生活差距，我感到自己来于另一个世界，常常为乡村人的生活窘迫心酸。城市人享受现代最前沿的东西，而农村人却仍然在采用已经用了几百年的梨在耕地，仍然在用红肿的肩膀挑战着严峻的生存环境。差距产生了对抗，因此农村人像城市人看不起农村人一样看不起城市人，生活的安排没有绝对的公平！

很长一段时间，我习惯于一个人孤独地坐在漫无边际的黑暗里。抛弃所有的烦恼、沉沦与落寞，我一个人静静地贮立在夜里。到处都是一片漆黑。思考却像魂一样的到处游荡，没有任何阻挡，没有任何目的。眼睛狠狠地睁着，直至把黑色凝望成一个点。我感到自己心里装载了太多的忧伤与哀愁。生活是美好的，可很多时候发觉不到它究竟好在哪里，除了点点滴滴的感动之外，我真不知道它还有什么可爱之处。我不知道，是我选择了忧郁，还是忧郁选择了我，它总像自己的影子一样时隐时现，越是有阳光的地方，它就越强烈，越是热闹的场景它越逞强。或许，这就是我喜欢呆在黑暗里的原因吧！

坐在教室里，听着电扇呼呼的声响，我就想到了高三中午的情景。天气的炎热却热不过我们对高考的热情。很长时日以来，我已经惯于在教室里午休，听着电扇转动的声响，把头埋进书里，不知不觉地就入睡了。直到现在，我还不适应躺在床上午睡。早早的躺在床上，却要近半个小时才能做好准备。教室里很静，只有电扇的声音，一在这种场景之下，我就不由自主地想及那种苦但实在的日子，那种感觉一直深印在我的脑海里。

在很多场合下，我不愿多说话，只是静静地品味着那种说不出的感觉。是的，有的东西最好永远不要说出口，因为一出口就变了味、敞了气。前些时日，高中的同学一起相聚在武大，平时里，很少与他们联系，没想到四年后的相见，变化却不经意地存在着，他们有的已经找到工作，有的即将赴岗位，有的考上研究生，而四年后的自己似乎一无所有。苦苦熬过了“高四”的岁月，换来却是不知明的专科院校。他们变了很多，已经不再是高三时里只会啃书本的“呆子”，胜利的成就感使他们谈吐自如，而我过多的是沉默。这也许是我最好的表达。四年后的相聚，我没有过多的惊喜，除了暗自对自己说过千遍万遍的“机会难得”之外，我已经忘记了还有什么值得挂念的。整整四年了，仿佛又回到了高三中为了共同的目标而相互鼓励的日子，仿佛又看到了不断向老师请教问题，使老师下课了也抽不开身的情景。四年了，再一次相聚多么难得。即使远在襄樊和长沙同学也来到了武汉，只为短暂的一瞬。谁也不知道下一次相聚会在什么时候。到那时，也许会拖儿带女，永远的告别了学生年代。

夜晚，我一个人走在回校的绿树下，路灯柔和的照射着，夜风轻拂而来，心头一丝凉惬。一天就这么过去了，相聚就这么结束了，令人出奇的是，对于这次离别，我没有淡淡的幽伤。现实是很尖锐的，它常常刺得我近乎麻木的心没有什么反应。有相聚终有离别，真诚的相聚，平淡的离别不是很好吗？看着走在自己前后的人群，不时地发出阵阵刺耳的尖笑，我也想笑，笑自己以前是那么可笑。我感到自己就像这路边的路灯，被遗忘关掉的路灯，太阳已经出来很早了，而我却仍然傻傻地亮着。

而很多时候，我是不敢笑的，也不敢哭的，我怕自己的笑会让人哭，自己的哭会让人暗自窃笑。痛苦也好，兴奋也罢，我不愿挂在脸上，我担心自己苍老的容颜承受不起如此骤然的变化。

我经常怀疑自己怎么会有那么多痛苦，为何不能坦然面对生活里的一切。然而，后来我才发现，我并不喜欢痛苦本身，而是痛苦的感觉，一种最接近生活实质的感觉。痛苦到底有多苦，只有痛过了才能体会。一个人坐在寝室里，对面围坐了很多人正在看碟片，不时的爆发出阵阵大笑，几乎能震动整栋楼房。而我，却与他们无关似乎的感觉着自己的痛苦。心静如水，平凡的人是做不到的，只有真正超脱尘世的高僧才能体会到其中的绝妙。一件小小的杂乱事情，总能在我的心湖激起层层涟漪。幸好有音乐，听着辛晓其的《领悟》，它就像良剂一样疗伤着我痛苦的部位，领悟，是需要付出代价的。生活也许不会白白地给我们某种收获，也不会白白地让我们走过沥泞的道路。

走在匆忙的人群中，有点迷失了前进的方向。看着他们不停的脚步机械的移动，我常常为他们感到悲哀。他们有多少时间是能给自己的灵魂呢，又有多少时间是留给亲情呢？忙碌成了现代都市人的共同心声，可他们错过太多的身边的不显眼的幸福。