我伤害了她

算起来已经有半年没有在这里写下关于快乐亦或是悲伤的文字了，记得当时打算不再写下去的原因是因为等待那份无望的爱情已经不可能出现奇迹了，而自己也不再想再将自己的伤心传递给来过这里的人。自己承受也许会更好些吧！

前些天看了好多关于爱情的文章，而自己现在的心情也是悲伤的几近崩溃。无处倾述的我只能将心绪锁在这个狭小的空间里。

其实通篇看下来留在这里的文字没有什么快乐可言，也许这里只是我悲伤的储藏室。因为所有的快乐都在我的心里，而悲伤却被我安葬在这个虚拟的网络世界里。不是我的心里承载不了这样或那样的悲伤，只是有时这样或那样的悲伤没有一个倾述的对象，也许对牛弹琴会让我好过些吧。

现在的我就像是在监狱里等待末日审判，日子越来越近，我的心就越来怕。我在用心去爱，但是我的多疑和冲动却伤害了最爱我的也是我最爱的人。这份本来就历经坎坷的爱情在我的多疑和冲动面前轰然倒塌了！以前所付出的一切都不能抵消自己犯下的这个错误，我找不到一个可以为自己辩护的理由，这一切都是我的错。我触犯了恋人间最忌讳的事情，这是个不可原谅的错误，而事情以那样一个低级错误收场则是对我犯下这样一个错误的最大的讽刺！这些天除了见了一个朋友和上了一次课外，我都是把自己关在寝室里。我的思绪总是逃不过这件事情的纠缠，事情总是在我脑中重复的回放着，一遍一遍的讽刺着我！嘲笑着我！在我的思绪里我自己没有一点尊严可言！我感到自己是那么的无耻、卑鄙、龌龊！

我知道我必须为此付出代价，也许分手才是对我最大的惩罚！我甚至可以想象到她对我说分手时自己落魄卑微的样子！我没有任何狡辩的权利，甚至连一颗救命稻草都没有。对于这样的错误用追悔莫及这个词来形容自己的感受已经不能将我内心完全的表达出来。我有些绝望，这有点象自己失手杀死了亲生的孩子！但似乎绝望已经为时晚矣。

对于这份爱情我真的看的很重很重，因为这是我用一年的时间等回来的爱情。但就是因为自己看的太重了太在意太害怕再次的失去了，反而适得其反让自己做出伤害她的事情。我不是再给自己找辩解理由，这一切都是我内心的真是的感受而已。总是自以为自己是个会谈恋爱的人，总是以为给她最大关怀，最多的关心，最缠绵的情话，最深情的拥抱，最甜蜜的吻，最真的心就是给她最真的爱了！但现实却不是这样的，面对爱情自己还是幼稚园里的小屁孩。根本不懂得爱情，不懂得如何去爱，如何去被爱。面对爱情中的种种，自己不是游刃有余，而是手足无措！如果不是因为这样的事情将自己惊醒，恐怕自己还自以为是的活在自己的所谓的爱情理论世界里。其实现实的爱情离自己真的很远！反省！深刻的反省自己所谓的爱情！

我知道这份爱情在我的心里是怎样的一个分量，我知道我必须在从前失去的地方学会珍惜。在从前受伤害的地方学会爱，在从前的任性中学会自控，在从从前的冲动中学会理智，在从前的多疑中学会信任，在从前的偏执里学会包容。也许我们每一步，都走的太早了。在学会爱之前陷入，在学会体谅之前分手，在学会面对之前结束。但无论怎样，我都希望我能将这份与众不同非同寻常的爱情挽回。因为用更多的爱去抚平她受伤的心才是我最好赎罪！