他跌落了，我学会飞了吗？

总会见到他在我空间路过，可他几乎不曾留下只言片语。

不懂他对我还再关心？还一切仍仅仅是种习惯？

很多年了，我们一直在重复演绎着分与合的镜头，导演是我，演员是我和他。很多时候我只是想把分或合都演到最后，可结果都是我这个导演自作主张改掉了剧本。

不，其实是我没有想好剧本的结尾，我想让它完美，可现实让我在中途时又选择了另一种方式。

也许，我还分了主角和配角，然而自私的我还是让自己主演了这部戏，我笑他笑，我哭他哭，我说分他离开，我说好他又回来……

渐渐的，一切变成习惯，彼此之间的熟悉像打开自己的衣厨闻到的自己的味道。

也许爱情就该如此，好比福尔马林浸泡的尸体，不会腐烂，但那份平淡会让人觉得恐惧而不安……

我把他常比作一个监狱，犯了错我会主动去他那儿自首，因为我知道他不会责罚我，他只是皱着眉头抽着烟听我诉说犯错后的伤心难过，很多时候我会沉默，但他却了解，他不说话只是会紧紧抱抱我……

然后，我会安静的睡着，在他面前我永远像个孩子，有他在身边我觉得好踏实……

哭泣，是一种奇怪的现象。

眼泪，也是一种沟通的方法，就如同演讲一样，需要听众。如果没有听众，起码一个无形的听众，我们多半不会哭得太厉害。

自己总是受伤，我能说什么呢？难道我要哭喊着，表示自己仍如婴儿般脆弱，假如他真的离开了我，我想我会崩溃的，然而我已不再是个孩子，我已经得到自由

可是，如同踉踉跄跄走在大峡谷的边缘，我终于认识到，在你跌落之前，最好先学飞。

我们终于结束了这场戏，我撕掉了剧本，告诉你这部戏的结束是结束……

我已经厌倦了讲理，辩论和故作聪明。

当我悟到自己注定失败时，我便不再憎恨任何人。我开始考虑下一步如何踏出去，如何过一个人的日子。

“生活并不是安排好的剧本。”现在我经常说这句话，只要人还活着，下一步会怎样，永远是个未知数。

如果已经死掉，更不用去操心了。

无论如何，我相信自己会活得很好。

起码，我仍会不断地工作。

活着，却表示生生不息，而活着并不难，只是避免不了受苦受伤，除非死亡，否则别无选择。

突然间，我决定沉默了，不，准确得说我是决定不做导演，不做主角……许配角的确会更容易让人受伤，但起码我有选择一部戏的权利……

但如果你到我的生活中只是路过，那你大可不必到此一游……

我们的感情还是在自嘲中结束了和平的战争，这并不是我预见的结果，它伧促地让人束手无策，只是因为那份骄傲，我选择了先开口说了声goodbey……

也许一切真的就这么结束了，我们从此形同陌路……

我不敢相信这是事实，甚至不敢想象我受伤后会像个无家可归的孩子，哭肿了眼睛也不会有人施舍一句安慰……

我哭着笑了，笑着又不自觉得哭了，他跌落了，我学会飞了吗？