痴人说梦

沉寂了三天。我以为我够狠。

到现在，我的头依然昏昏的。昨天晚上，我在子畅的生日聚餐上喝了一口白酒，然后哭的稀里哗啦。我以为我可以不哭的，我以为我够坚强，我以为我可以笑着跟他说再也不见，我以为我甚至可以祝福他。

可是，我做不来。我的心变得狠毒。如果他不跟我在一起，我希望他一辈子打光混，没有一个女人会爱他；我希望他跟我说的他现在唯一的任务他无法完成；我希望他剩下的日子里做的噩梦全是因为他内疚；我希望他一辈子的灵魂都让我折磨；一辈子担心我，一辈子爱我，可是却再也找不到我。

可是，我知道这是痴人说梦。因为，我根本，没这个分量。他不会说，亲爱的，既然咱俩这么痛苦，为什么要分手？他不懂得挽回。于是，一切到了无法挽回的地步。他说他的心死了，可是，既然心死了，又怎么会告诉我他会想我？既然心死了，我又为什么想要跟他在一起？没有了爱，我只是个工具，而这个工具，任何人都可以，而且会比我更胜任。

我知道什么都无可挽回，可是我就是犯贱，就是一直一直在做梦，我一直不相信我们会就这样分手，我以为我们根本就分不了，我以为我在他心中分量够足，我以为他没有我不行。

你说我真的变了，可是怎么能不变呢？我跟你在一起两年，被你伤的遍体鳞伤，倾家荡产，以至于我一生的伴侣得不到我分量最重的爱情，可是我还是得不到我想要的生活。子畅说，傻女人付出了太多，可是到头来，却什么都得不到。

交往的这两年，他见过无数次我泪流满面，他扔下过我无数次，他约会的时候迟到过无数次，他不经过我的同意无数次的挂断我的电话......我哭，我闹，却在第二天依然面带微笑，依然让他重复他的错误，这我谈恋爱之前看来不可饶恕的错误，我宠着他，惯着他，尽我所有的感情来爱他，到现在现实却残忍地不得不让我考虑，真的值得吗？真的有这个一个男人，值得我倾家荡产来换取他对我的感情？

我知道我傻啊，一门心思嫁给他，就算是从胶南到禹城，我也在所不惜。我劝过他去青岛发展，因为无论是对他而言还是对下一代而言，这都是很好的一个机会。他说他不可能离开他的父母。我知道根的含义，也知道这有多么不容易。所以我牺牲自己，牺牲没有儿子只有两个女儿而且小女儿还只有5岁的我的父母，我跟父母说我要嫁到禹城，我父母当然不愿意，我是他们的孩子啊！现在我想想，我他妈的就是一混蛋！连我的父母我都抛弃了，我他妈的还怎么去爱别人，还怎么值得别人来爱我？这不是痴人说梦是什么？

这次我的梦是真的醒了，醒得彻彻底底。就这样吧，祝你幸福，让我们再也不见……