我报复了她们

晚上十点钟，打完针后怀着一股淡淡的忧伤回到宿舍。这忧伤里包含了太多的凄凉和无助。还夹杂着身体里隐隐的疼痛。走到宿舍的门口，一打开宿舍门，就看到她们一大堆老乡围在火锅旁有说有笑的吃着丰盛的火锅。说话简单就是像放着高音炮一样的洪亮。完全不顾及到别人会怎么想？更不去体谅到这么晚了声音要小一点，以免会影响到别人的休息。今天晚上又不是星期天，第二天大家都要起早上班的。这样想着，原本就烦燥的心里明显的有一种厌恶感。我冷冷的走到床头，本想好好躺下来休息。可又听到那一阵阵那刺耳的狂笑声阵阵飘进我耳帘，心中充满了满腔的怒火马上就要爆发出来。

越想越生气，干脆把自己的音乐手机打开，放着最大的声音把她们的喧闹声压下去。对我来说，听歌当然要比听她们讲的什么听也听不懂的鸟语要舒服的多。声音调到最大了，她们的声音已经明显得被我的音乐淹没了。我为自己幸灾乐祸感到一点满足。可在心中对他们报复的欲望并没就此停止。反正自己已经没有任何睡意了，看书呢，更没有心情。这么一折腾，我感觉到脸上的每个神经细胞都被绷的紧紧的。这里的每一缕空气中都带有一股浓浓的火药味，我想借机让自己到阳台边吹吹新鲜的空气。或许心情会平静一点。这样想着，走到门口时，就故意使劲的把门呯的一声关上。这么大的声音对于此时我来说绝对不是无心的，而是我要严重的发泄心中的委屈与不满。

也许只有二楞子会感觉不到我的用意何在，结果，没到两分钟，就正如我所想的，她们各自散开了。看到她们转身离去的身影，我终于为自己报复了她们而洋洋得意。出了这口恶气，我应该感到很高兴才对。可是我心里丝毫没有一点高兴的征兆。反而代替的全是伤感和自责。

来到这个厂已经有四个多月了，室友们对我都不错，每次一有好吃的东西，即便我多数都不会吃的，她们都会给我，而现在我却间接的伤害了她们，剥夺了她们享受快乐的心情。把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，这叫嫉妒吗？我不知道。只是有一种强烈的感觉到自己的心里是多么的自私，心胸又是多么的狭窄，凡事只为自己着想，怎么不多一点理解别人的心情呢？想着想着，我的心里就像倒翻了的五味瓶一样，悔恨与自责交织在一起时时吞噬着我的心。

深夜的寒风一遍又一遍向我咆哮过来，是在为我刚才的行为而生气吗？风儿呀，我知道刚才的行为不对，请你帮我把这份在心中真诚的忏悔捎给刚刚那些好姐妹们。我还想说，能认识你们我很高兴，我一定会好好珍惜这段珍贵的友谊。