也曾凄话

一场漫无边际的等特，就像一场悄然无声的结束。

可是无论是什么结束其实都是一种无望的挣扎，以至于忘记持之以恒的疼痛爱与无措平静而终。这也许就是毁灭，换句话说就是一直无法被释放无法被理解。于是在断裂的空间里我们穿越它越走越远。

可是我始终不知道自己想要什么，为什么样的等待，归附什么样的结局。是否可以感触到一点点不同于第一感觉的手温。

人的迷茫有时候是一件很讽刺人的事情。就像鲁迅写过的呐喊的故事，你的清醒，全屋子人的昏沉。你也会不厌其烦的告诉自己这只是一种幻觉，一切应该这样下去。

一切真的应该这样下去，没有人可以逾越宿命，要学会承受，即使是阿Q也好。沉寂的情绪应该低头伸到地里。开出苦涩的花朵。

应该有很久的吧！世界里没有声音。如果声音还记得。翻出一页一页被放弃的情绪。我的勇气，所有的勇气也就不应该丢在地里，开出苦涩的花朵，然后在某个风起的早晨随风离去。只是离去的勇气。

如今泡在这种情绪里，语无伦次，却依然……可以……感觉到……眼里在心里淌出水来。感觉快要无法呼吸……我无法呼吸……

思维是不是在什么地方中止过？好像有点想不起了，应该不是很久的事情，像是有一只无形的手肆意浸入脑髓。硬生生的抽出了一些东西，我感觉不到。心里空荡荡的。连哭到哭不出来。可是为什么还会有模糊的成像。倒影出一些光怪陆离的东西。像是流串在血液里鲜活的生命？不甘与不忍。

也曾用心过。恋上过自己明亮的目光，明媚的笑容。并且欢乐的以为会前世今生般长久。好不容易树立起来的一点点心，是谁狠狠地捽在地上，时间的隧道里，看到了头顶上宽慰的一米阳光。照得眼睛流出血来。来刻画无处喧泻的凄凉。三千愁长的白发。清澈若水的容颜。黄泉明镜，森冷白骨。

我在森冷月亮下的渴望。开在了千年菩萨树下。一堆堆森冷的花。共我奔波跋夜夜虚话。

似乎不去想，就可以穿越时光回到起点。可以依然是那个哼着高昂曲调在郊外广袤原野听风吟的小女孩。因为没有希望，所以没有绝望。或许是这么久过去。在生命飞速急走的几年，看淡了时间从指尖流过的速度。也许老只不过是一瞬间的时间。所以一切都可以承受。因为有个端点作为我余生的第几天。在这个端点以前，会习惯说以后我要，在这个端点以后。却只能说当年我曾……

这听起来是一件多么残酷的事情。

这样的生活就可以用上这样的比喻。每天都是余生的最后一天，得以安详度过。不过权衡得失。不回望过往，不祈盼未来。没的亲人，没有朋友。只身一人过完一个又一个余生的第一天。却也会在某种眼神里晃悠起来。分不清现实梦境，现在过去未来。只是生活在这样的空间。经历种种善变。不渴望理解与被理解。压抑种种情绪。冲向一个个巅峰。以后还会一直这样下去。看不到跌落的地平线。

就是这样不经意的一瞬间。看到了。跌落的。灵魂无论走的哪里在什么地方什么时候都无法彻底跳出来。以个人的个体迎接这样的挑战。无法穿起无法救赎。无法生存无法毁灭。这种坚持袭来，全身的骨头都在碎裂。拉开的空间里，风吹进。疼的无法呼吸。

就是跌进的曾经里，看到了自己的努力。一场无边无际的情绪就像一场无踪无迹的叹息。堕落了谁的热情。无法被理解。灵魂一直在菩提树下倒出孤独的影。

孤独的人是可耻的。可是我有大把的孤独。它是我唯一的财富。唯一的，我的。

别的都统统走开。滚出我的视线。我要畅欢我的血液。不会再给别人伤害的机会。

明天将是我余生的第一天……