夫妻本是同林鸟，大难临头各自分

一阵电光火石，就那么一瞬间，我被车甩到了沟壑里，与我一起的男孩则保持着驾车的姿势一动不动的坐在摩托车上。下意识地摸自己的头，不知怎么就肿起了个包，也竟然是一刹那的事，厄运来得如此匆匆。

忙给男友打电话，那头却是空洞的沉默。

我的眼泪出来了，夜是漆黑的，我的心也是冰凉的。周围聚集了车，刺眼的灯光，嘈杂的沸腾，让我的心着实的胆战心惊一场。男孩满面是血，幸好能够起身，用手揩了一下脸，一把鲜血，五官不是很清晰，分明是血淋淋的一大片。

120的到来，带走受伤的人，就一直闭着眼，听着旁边模糊的声音，车里是温暖的，橘色的光，还有松软的坐垫。刚才的事似乎一场梦，而我就希望这么下去，等睁开眼的下一刻，别人告诉我那都是假的，压根不存在。

车到医院了，接应的医生，我的同事，使我彻底打破原以为能伪装蒙混的计划。医院的灯是白皙冷凉的，药水味充斥着头脑，医生的冷漠无情，披着白大褂子，却没有一丝善尊。我只是害怕，只是一直低头，泪水在心里泛滥了，但始终流不出来。

我在发抖，一个劲地。仿佛多年以前母亲说过的话又重现于耳，她说，咱千万不能出些什么事，因为咱没钱，没权，自己被别人惹了就算白倒霉，一旦惹了别人，拖上干系，就吃不了兜着走了。妈说出那话是有道理的，所以小时候我也都不敢滋生些事端来，因为我明白自己是小老百姓的女儿，而做什么事情是要为家里着想的。

可我怎么就不长记性？现在我的依靠又在哪里？

躺在病床上，偷偷地呜咽，一闭眼，又是刚才的情形。我问自己为什么就不被撞死掉呢？那什么事都没了，至少没这么多东西要想。男友来了，眼神是嫌恶的，看得我竟然很是胆怯，我知道自己是个做错事的人，但错事发生后又能怎办，世界上没有后悔药。

不敢睁眼，也不敢说话，更不敢稍大点声呼吸，其实更怕的是与男友的眼睛对峙，惶恐四目相对的刹那，会有种杀死人的光。

我记得听教程时，讲述的老师说，世界上没有后悔药，但我们这个软件是可以的，只需按那两个键，这让我天真的期盼若能按上那两个键后，一切可以倒回去。但事实上只能面对，只能怀有一颗追悔的心，却都无补于事了。

夜晚，好凉呀。病房是空的，日光灯真白，白得触目惊心，头渐渐晕开来了，比开始要痛要难受，而手脚也在这时候开始变得不那么利索。我突然想妈，想我的妹妹，也想家，漂泊在异地，空闲的时候打一下电话，可此时我却想得要哭。但又能怎样，不是有句话吗？报喜不报忧，这件事我只可独自知晓，绝不能让家里人操心。

接下的事情，也一定自己扛，我已不是当年的小孩，我成年了，21岁，不是很大，却要自力更生。头是肿的，可比平日更为清醒，我开始去看那男孩，再看被我们误伤的女人，做完这些，还得跑医生那询问病情。天好白，浮着阴冷的风，吹在我的身上觉得无比的凉，伴随着我沾了些细碎泪水的脸，滑落到嘴唇上的时候咸咸的，苦苦的。突然想到我的男友，想到昨夜，想到他那副冷漠的表情，对我来说无疑是致命的一击。原先以为我也能和其他病人一样，可以躺着，闭着眼静养着，放下手中的事，放开心中的不悦，进入偷闲十分。难道这些竟都是我打的如意算盘？我根本就没这个权利呀。

如果这是我的灾劫，那我要感谢它，让我看清世事人情，我感谢上天，让我彻底了解任何东西的本质，都是没有温度的，而他人都是不可信赖的。需要独当一面的人绝非他人而是自己，而遇事不能怯弱，要敢于面对，当所有的事都淡去后，必定又跟昨日一般的风高云淡。

正如现在，我肿着头上班了，我知道生存需要不断工作，与此同时，我也承担着肇事者的责任，无暇关照自己，却是无微不至地关心和温暖伤者。全当它是个错，而我，正在细细弥补。

还记得那句话：“夫妻本是同林鸟，大难临头各自分”。而我和我的男友呢？先前的如胶似漆，到现在的形同陌路，也当是顺理成章的，古话都有了，那我何必空感叹呢？