曾经的美丽

一年前的今夜，你还记得吗？

那晚我说了一句不该说的话“其实老公很爱我”，也许那句话对你的打击太大了，你顿时无语，我说他今晚回来，我感觉到了你的不对劲，你随后挂断了电话。我很傻，根本没在意你会如此敏感。因为担心你的心情，我一夜未眠，对刚回家的老公也不理不睬。第二天上班时，因为心情恍惚，被车撞伤了小腿，我好心痛，有种不祥的感觉。

本以为在家休息的时候，你可以给我心灵的安慰，我也可以向你解释。也许是网络出错，你没看到我的留言。我告诉你我受伤后，你竟然没说一句关切的话，反而告诉我你要去青岛出差一星期。原来你是不出门的，如今突然要出差，还是在我最需要安慰的时候，我没想太多，以为是工作的必须。怕你担心我，就没再提受伤的事。

在你出差的日子，没有你的音讯，我也赌气未和你联系。回来的时候，在网上相遇了，我问你过的好不好？你说天天喝酒，吃饭喝，夜里去酒吧喝，一听我的心沉了，我知道你的胃有毛病，不能喝酒，你怎么会那样折腾自己呢？原来你是借酒消愁，却伤了身体。接着，接近年底你又要休年假，于是你一个人回了老家养病。不见你的日子，我很彷徨。也不敢随意去打搅你，只能以泪洗面，想你的时候就写日记。

可是那种思念的痛，折磨的我很苦，我拿起电话，小心的按了你的电话号码，可一直无法接通。我的心凉了，以为你为了躲开我，肯定是换了手机号，断了一切可能联系的方式，不留任何话语就这样和我分手。可我不心甘，继续拨打，通了……我一阵欣喜，一颗忐忑不安的心才落下。当你说：谢谢你还记得我，给我来电话。我的心好痛，怪你的心一下也没了，反而恨自己。为什么不早给你打电话呢？你说你在家养病，天天陪伴在父母身边感觉很幸福，闲时和同学一起玩耍也很开心。你尽量掩饰自己的伤痛，我却能感觉到你的酸楚和无奈。可我当时一直在责怪你的无情，根本不知道是自己错了。在后来和朋友的谈话中，我才明白了真相。他说他是男人，以男人的立场分析，你做的很对，说你是因为爱我而选择离开，不想扰乱我平静的生活，悄悄的离开，不能话别，是怕我哭，你的心又软了，继续下去，会伤害我更深，长痛不如短痛。他说很佩服你，你是真正的男人，真正的爱过我。我的心豁然开阔了，也感到一丝的欣慰，因为我曾经拥有的是值得我付出真心的人。

接下来的日子，一年，你可知道我是如何度过的，面对别人的殷勤我无动于衷，心里只有你，根本容不得他人。因为你是我的精神依靠，你是我的唯一。

也曾幻想有一天你我能重温旧梦，拾起那份曾经的美丽，因为你说过，我是一朵柔弱的玫瑰，你会珍惜如玉，好好的陪伴我。可最后还是你狠，你开始用忙碌的借口占据工作时间，用酒精麻醉自己占据业余时间。每当我问起时，总能感觉到你的无奈，可我不会关心人，不知如何去安慰你，反而更任性，你不理我，我也不理你。渐渐地我们见面的机会少了，渐渐地我们的话少了，渐渐地我们不知该说什么，最后变成了最熟悉的陌生人。我清楚自己放不下你，你也放不下我，于是偶尔打个电话，偶尔发个祝福的短信，提醒你我有人需要惦记，不能忘记。

我知道性格相像的你我，都是重情的人，都在经受着情感的煎熬。你的头像忽隐忽现，也许是在暗示我你的存在，可我再次伤了你，狠心的把你删了，你的qq好友里一直保存着我。我真的不知该如何面对你，怕一说话又激起波澜，不该发生的故事发生，因为害怕没结果，我不想去尝试。可是每次在我把你快忘记的时候，你就会出现，好像是一个不变的定律，你在定期提醒我，也正因为如此，我们依旧藕断丝连。你第一次也是唯一的一次，发来了《缘分五月》的场景音乐，里面的对白，是我们的真实显照，我当时隐身没去打开，再后来的日子，我天天在听，在感受那段话。我知道不能言语的牵挂刺痛着彼此的心。

不要怪我，今天我要再次把你删掉，并且是永远的删掉。既然缘已尽，就彻底结束吧，我不想被你一直左右我的情绪，我花了一个星期的时间整理了一篇日记，来记载我们的故事。文字的留存，是为了保存或喜或悲的记忆。因为我们毕竟经历过，毕竟付出过，虽然是无言的结局，却也有过程。我决定停机一星期，来纪念我们那段时间那段真挚的情义。无论如何，你在我心中的位置是独一无二的。我要埋葬曾经的美好和无奈，但记载我们故事的日记是永久的情感底片。我要它在心中暂时消失，但绝不会要它在世上永远消失。心要放弃，是为了自己不再痛苦，希望自己早日走出那个怪圈，开始阳光的生活。这也是你希望的，因为你希望我快乐。

你是不善流露感情的真正的君子，这点也是我最欣赏的，也是让我不能忘却的真正理由。网络情缘带给我们无论是喜还是悲，从今开始，希望那个回归现实的你我生活更美好，我会默默地为你祝福、祝福到永远、永远……