挡不住的“我总觉得”

想去这样一个郊外，有绿油油的草地，有低调的不知名的小野花，有小桥流水，有干净的空气凉爽的山风。静谧，除了风声水声鸟叫声，其它声音都消失。

我想在多云的天气，去那儿的草地上躺一躺，不追求什么，只是突然很想这么做而已；

破天荒想看一部烂烂的肥皂剧，只要那些老掉牙的情节就可以，但一定要有帅哥和美女，一定要有美丽的风景和场景，我想要抛弃本质单纯地去欣赏表象。

我总觉得，这些都是比未来容易实现的东西。

我总觉得，未来总是可以被想的很美好，而通往美好的道路却总是特别难以下脚去行走。

我总觉得，两个人的未来比一个人的未来难以把握，一群人的未来比两个人的未来更加难以把握。

我总觉得，我应该做一个好女儿、好姐姐、好孙女、好外孙女、好女朋友、好朋友。

我总觉得，我应该频繁地去关心我的至亲们；应该三不五时地回家，看望我的至亲们；应该常常与爸爸和妈妈谈一谈心；应该为将要上大四的大弟弟和刚考完高考的小弟弟做有效的前程辅导；应该......应该让我的至亲们都沟通地很好。我们都不善于互相表达爱的多深，总是默默地互相言语不多，说很少的话，但心里，一定沸腾着满满的爱。

我总觉得，对于许多，我总是力不从心。

我总觉得，当面对困难，面对迷茫，面对梦想，我的追逐与韧性已快要被腐化。我渐渐开始并习惯了很不尖锐地生活工作和玩耍，我的发条不小心在这里拧上了，便跟随着这个绵长的过程而消停不下了。是否要等到能量耗尽，另一种态度才能出现。

我总觉得，我在人前总是可以欢颜。当关上房门，剩下自己一个人，熄了灯，心事便暗涌，势不可挡。一旦辗转反侧，便知道那许多纠结又占据心头久久不下了。所以其实并不是完全不积极，至少有那么许多许多个夜晚，我用了宝贵的睡眠时间去思考解决那许多问题的对策。

我总觉得，我现在学会了把问题往前推，而自己往后退，竭力把与问题之间的距离拉地远点，再远点。当无力迎战的时候，当然只好如此，用逃避的方式，离地越开越好。特别不喜欢用周末的时间去想起费神的任何事情，不喜欢抓着电话坐在床头泪流满面的感觉。我想每个周末从清晨开始，我都心情愉快。

我总觉得，我还是喜欢人前的欢颜，喜欢始终带着烂大街的微笑，去吃饭，去逛街，去与人聊天。那时候，我真心诚意地忘掉烦恼。

我有一天发现，每个人都会面色凝重。

似乎每个人都过得不太开心。

或许每个人，都贪婪吧。