唯一的城堡

周董实在是一个惹人欢喜的人，一首《稻香》翻来覆去地听，也不怕年少的人群笑话我这个中年女子潜藏在心底的情怀。

前日也回到过家乡，歌声中的稻香没有预约来临。原来，不是我去的太早，就是我回得太迟了。我的前半生，就象那条延伸的河流，随着记忆的味道不停奔跑，偶尔闲暇回望，也只能在记忆里看见小时候的梦想，而家乡，永远停留在童年的那个时候，如城堡般封存在记忆的殿堂。

我并没有离开家乡太远，是离开家乡的时间太长。这些年来，我也曾到过一些地方，每每在候机室，隔着明净的玻璃墙仰望天空，看飞机一架一架起飞又着落，时间就在仰望和凝视中悄然过去，之后，留给我的是无尽的孤独和寂寞。这时候我在想，那些时起时落的飞机里有没有一辆经过我家乡的稻田和河流？或许，在触不可及的高度里，人间的一切因为渺小而被呼啸的翅膀所忽略了。若果真如此的话，结局是令人惆怅不止的，因为再风光再伟大的事物，都从低处而来，一如，河流从发源的地方开始向东奔跑，炊烟最后的去处还是那一望无际的稻田。

我并没有失去家乡，而是失去了童年。所谓“童年”，只不是对单纯和自由的一种向往延续的。在童年里，可以做许多事情不用考虑结果，因为单纯，连泥土里蝈蝈的声音都显得那么美妙；因为单纯，真的相信过夜萤可以装在纱囊里当成灯盏用来读书；因为单纯，知道蜻蜓也是益虫从此再也不去追赶，任它们在晚霞中自由地飞舞。在童年里，可以肆无忌惮地奔跑，大地和天空都是可以自由驰骋，甚至偶尔来几下“西施效颦”，学填“商女不知亡国恨，隔江尤唱《后庭花》”之类的诗词。最喜的还是辛弃疾的“最喜小儿无赖，西头卧剥莲蓬”。之后，年轮终究扭不过光阴的荏茬，有人不耐其烦地劝慰惜取少年时光。到如今，花是开过了，枝头空空如许，一如家乡初冬的稻田。现在，许多人拥有了金缕衣，过上了锦衣夜行的生活，却遗忘了童年里的纸飞机和朴素的蛙鸣声。

在我的童年里，也曾出现过纸飞机漫天飞舞的情形。小的时候我是个很笨拙的女孩子，母亲的严厉和性格的怪异，我的朋友不多，与我最亲的就是旷野上的天空。那时候我挥霍着稚嫩的时光奔跑在田野上，广播里的歌声无一例外的高亢激昂，我几乎能唱广播里所有的歌曲。母亲领着弟弟妹妹去了县城看望父亲，留下我看家。那是我最幸福的时刻。我有大把的时间等候飞机那对硕大的翅膀匆匆从我头上飞过，我跟着追啊，喊啊，直到翅膀变成小黑点，直到它消逝得无影无踪，我又回到原地，继续重复我年幼的仰望。守株待兔不是每次都是那么幸运，我开始自己折叠纸飞机，我的纸飞机不能和它相比，它是飞往一个神秘城堡的，而我的纸飞机是飞向一个小小的午后花园的。

没有人知道我折了多少纸飞机，更没有人关心过我的梦想。其实，现在回想起来，我那时候的梦想是多么的单纯，我梦想“四个现代化”快快实现，就想知道联合收割机是个啥模样。听说多年前收割机就出现在稻田，我还是没能亲眼见到那东西是个什么样子，是不是如年少时候的飞机一样，是个庞然大物？或许那机器的轰鸣声能将到带回远去的童年，或许我能在城市的喧哗之外能迷上另一种喧嚣。

那个时候的“四化”总是被口号时刻提醒着，也一起握着弱小的拳头喊着“奔向2000年”。2000年，我三十，我的童年在三十岁的时候依稀充满稻香的味道，偶尔也会回到家乡拾稻穗，牵着孩子指点庄稼地里长的是什么作物。

时间又过上八年，家乡还是那个家乡，只是童年越来越遥远，以至家乡池塘边的知了声声因为寂寞，许多年都不曾出现在我的耳边。家乡的歌谣，我也仿佛是在一夜之间，遗忘得一干二净。我也想回家，想回到最初的美好，回到露天电影喜庆丰收的时刻，回到瑞雪兆丰年高挂大红灯笼的时刻，回到麦芽糖糯米香解谗的时刻。然，这些都只能出现在模糊的记忆里。如今的家乡，或许道路更加宽阔了，土地更加肥沃了，但，人烟越来越少了，他们象我一样，都涌进了城市，有的流浪，有的客居，有的有了第二故乡。

回忆只会令人苍老，人的思想会因为“贪婪”而永不知足。其实，失去童年并不算是件令人痛惜的事情。我的童年不更迭，我的孩子怎么长大？我的乡音不改变，我的过往怎么可以成为孩子的课外读物？我的歌声不延续，我的孩子怎么能在风中辨别回家的方向……然，我有些杞人忧天：将来，我的孩子回忆起他的童年，除了外国的肯德基和中国的网络游戏，他能不能偶尔忆起桌上喷香的米饭也曾经有过不寻常的经历？在他逐渐成人的记忆里，还能把“家乡”和“童年”联系起来么？在他日益模糊的概念里，我在逐渐老去，远去的乡音怕是再也不能合上足迹的节拍。在他长大以后的将来，他能否记得小时候的梦想？

惟有音乐永远使人年轻，身不能回到家乡，就在想念家乡、回忆童年也是好的；梦中，家是我唯一的城堡；梦中，阳光洒在路上，牧童的短笛清脆；梦中我靠着稻草人，吹着风，唱着歌，童年的纸飞机又回到我手中……