静静观望自己

真的累了。每天从工作回到家都不想出去。不明白为什么自己面对这个世界竟然会有一种苍老与乏力的感觉。

如果我有一天，发现自己已经无所不能了。我就可以，很平和的，去接受所谓事实的残酷，与现实的无奈了。

我如此不厌其烦地把我的心情，故事，一一写进文字里面，我就可以躲在文字的背后。我也曾以为自己是个很好的记录者，可以让你们看到文字背后的我是自然的。然而在一切一切的背后，我不知道，到底体现的是什么。

沉默是一种伟大的人格。因为甘心付出被人猜疑和误解的痛苦。于是对于某些让我……（无法用文字来形容）的事情，我还是一如既往地选择了沉默。沉默到最后，我才发现，我给自己彻了一道又一道坚强的防护墙。如果有一天，它都千疮百孔，无力再支撑，我怎么办呢？都说我这个人太直接了，是的，我不喜欢绕圈子，这世界有多大多复杂，谁知道呢？我怕绕迷了路，没有人可以带我回家，我就真的回不去了。

学会做一个甜品，定出下一个目标，突然只觉得，活着真好。是啊，死都不怕了，还怕活着？以前的我太偏激，从来没给自己留过一丝的退路，即使头破血流也一如既往向前走，只把自己害了。就算再怎么伤心难过，地球还是一如既往地转，生活还是没有改变太多，于是我走着走着，就开始刀枪不入无坚不摧了。一切都会很好的。

是不是自欺欺人地过日子，快乐就会多一点？我学会了自我催眠的过日子，至少痛觉会少一点。

开始觉得伪装自己的方式有些粗劣了，然后用更粗劣的方式连皮带肉地把伪装撕下来，看见自己血肉模糊了，就安心了，还是甘心了？似乎已经开始变成了另一个人了。安心的。安宁的。安静的。安份的。安然的。不再给任何人任何伤害我的机会。放学回来就蜷在网上，看看小说，写写日记，听听歌，慢慢等待属于我的幸福日子。我终究不过只是一个普通的女孩，我会伤心会疲倦会失望会绝望。我也需要靠岸的。

有些事情始终无法很好地讲述，就像有些事情只有自己才能够明白。还有一些，是自己也不能明白的。孤独是一种享受，我在这些孤独的日子中，学会了体会微小的幸福。我终于变成一个安静的女孩。微笑面对任何人任何事，喜欢的不喜欢的，都坦然接受。不再任性不再倔强不再偏激。

这。算不算所谓的隐忍？

所有爱恨都是会随着岁月的磨灭而渐渐了无痕迹的。剩下的是什么？

回忆美与不美，都只是曾经了。仅此而己。

我不想象无法预期的事情。学会在一旁静静观望自己……