找个回家的理由

整日昏昏暗暗地度过，为自己找个理由：想家了。

每天上课看着手表希望时间更快地飞逝，到黄昏时又感叹时间易逝，又添一份惆怅。人就是这样，总是在和自己过不去，似乎不矛盾就会空虚一般。

找个回家的理由，为自己，为家人，为朋友。

像一个漂泊已久的浪子，累了，好想好想安安静静地歇会儿，而最好的避风港也末过于家，不论这个家是平静还是争吵。曾经无数次在劝父母不要吵架的时候流着泪暗想能逃多远就逃多远，并且害怕回家。厌恶那种压抑的氛围，连回家也得找上个堂堂正正的理由。还庆幸自己逃到离家最远的广西的最南边，即使割下情有独钟的漫天飞舞的雪花。

踏上这块地已经将近一年，至今也没有回过家。春节依然没有回家的勇气，虽然回家的理由已被朋友在我耳根堆得高高的。我为自己找了个回家的理由：打工挣钱。

有朋友在身边的春节，是同甘共苦。偶尔想想自己的家人，心中自又平添了一份罪恶。

随着朋友一个个地找到了男女朋友，心中空落落的。虽然他们待自己依然是那么好，却不知为什么再也不能回到从前那开玩笑时的肆无忌惮，再也不忍看着他们手牵着手，我依然像小鸟一样地在他们之间跳来飞去。一股莫名的酸楚在鼻间蹿动。父亲佝偻着背，挑着水，肩上木制的扁担在两桶满满的水的扦扯下，随着脚步的移动，形成的弧线在肩上上下跳跃着，勾勒在我的眼前。眼泪瞬息滴落了。是良心的谴责，是记忆中父亲佝偻着的背的弧度刺痛了我的双眼，还是要逃离那昏睡了许久的心情？

从不想过除亲情，友情外还有什么能撼动我平静的生活。当友情附着了一些东西就不再那么单纯了。从不相信有天长地久的爱情和一见钟情，却固执地相信男女间有纯粹的友情，却发现总是有人想要或不想要地超越那条单纯的界限，这令我失望和彷徨。因为害怕最后自己也守不住那份单纯的情感，还是内心的蠢蠢欲动？不感跨越那朦胧的界线，虽然也会为他的喜怒牵动自己的心情。

曾经多少次朋友劝自己回家，自己总是显出一副轻描淡写的姿态说：“找个可以让我回家的理由？”还滔滔不决地说着诸如：车费、住宿、安全、学习等不回家的理由，把朋友逼得连连点头以示无奈。

从小到大自以为一直很独立，开学，放假甚至第一次来外地上学都不曾让父母张罗过。以至只有在月底拿着家里寄来的生活费时才隐约感觉到自己的根系还是在家。虽然信誓旦旦地说要自力更生，勤工俭学供应学费和生活费，可真正熬了一个学期才发现，自己失去的是太多了。校园的宁静，父母的唠叨都来不及听。打电话回家说，好累！就哭了，当然是没有声音。高三的高压下我没哭，打工的艰辛和忍受我没哭，就在打通家里电话的一刻，我却哭了。

是啊，回家吧！不再需要什么理由，如果你真想回家的话。

终于，五一我要回家了。累了，想安安静静地睡一次懒觉，或者是为了避免在校被说成小胖妹。因为我知道，在父母眼中，我永远不会胖。

回家，我还需害怕吗？