一个母亲的忏悔

晚上，孩子直说发冷恶心，量量体温，正常。无计可施，问需不需要陪她睡觉，孩子很高兴，似乎早就渴望着妈妈的怀抱，虽然她早已过了偎在妈妈怀里撒娇的年龄，个子比妈妈还要高了。

躺在孩子旁边，轻轻抚摸她的头发。看着孩子小猫般蜷缩在我怀里，静静而又贪婪地享受着母爱的体贴，我的心里不禁五味杂陈：多久没有这样亲近过孩子了？我曾用怎样的借口让自己心安理得地忽视孩子心理的渴求？

我曾骄傲过自己爱心的丰富，自认母爱的纯度不会比别人逊色半分，如今想来，我所拥有的只是母性的本能，除了天生的热情细腻，我有多少可炫耀的理智、理论？做母亲，是性别赋予我的职责；做合格的母亲，却是人性、社会对我的要求，面对孩子的渴望，反思自己的行为，忽然感觉自己离一个合格母亲的标准差了好远好远。

“妈妈，你陪陪我好吗？”看着安静睡去的孩子，我忍不住又想起几天前她说过的话。

那是一个燥热的夜晚，孩子躺在沙发上，慵懒地看着电视。我从网上下来，坐她身旁轻轻抚弄她的手。孩子大了，很少像小时候一样摆弄她和她嬉戏逗趣了。孩子看着我，忽然说出了让我惊悸的那句话。那一刻，我的心震颤了，我再不敢看孩子的眼神，但孩子眼中的落寞却如烙印狠狠地落在我的脑海，连同那句话，让我再难从记忆中删除，一旦想起，心中就隐隐作痛。

一直以来，我只关注着自己，关注班上那些遇到困难需要帮助的孩子，甚至关注空间里任何一个感觉苦难的心灵，却唯独忽视了我最亲爱的女儿。郁闷苦恼的时候我总是任由自己沉浸在消极的情绪中，甚而呵斥靠过来想要寻求依赖的孩子，冠冕堂皇地说自己正烦，让她安静自己一边玩去。现在想来，我的举动是多么愚蠢，女儿因此受了多少委屈啊，她却从来不说，乖乖地静静的做自己事情：看书、学习、看电视、做一个人的游戏......偶尔，我和她共赏一部电视剧，共同分享一篇好文章，一起玩游戏，一块下盘棋，那时的她，眉飞色舞，滔滔不绝，开朗的天性展现无遗......作为母亲，对比之中我就该知道孩子的需要是什么啊，女性的细腻也足以让我感知一切的，可是，我假装没有看到，我就那样麻木地看着孩子沉默沉默，然后是深深的孤独，然后孩子终于对我说出：妈妈，陪陪我好吗？想至此，我忽然感觉自己好残忍，面目是那么可憎，我对女儿都做了些什么？这种剖析，让我忽然心虚了，我的笔迟迟不敢落下来，一旦落下，我会毫无隐藏，我会憎恶自己：我还配做个好母亲吗？

寂寞的时候，我有亲人朋友陪伴，他们会做我最好的倾听者，最忠实的陪伴者；学生需要开导时，我会尽力疏通他们发泄的渠道；从未谋面的网友消沉伤痛时，我也会默默送上几句安慰的话语。对孩子，我自诩一向奉若至宝，吃的穿的学习的，哪一样都不想亏待了她，一心让她做个幸福的孩子。殊不料，我竟让长大的宝贝如此落寞！我真的要忏悔了，如果忏悔能让我心安，能让我的孩子快乐的话。

孩子睡得很安稳，可能知道妈妈就在身旁吧。而我却无法安眠，我在想怎样做才会填满那小小心灵的空缺，就如我也需要一般。等那里没有孤独可栖之处时，我的心也就随之满了吧。