美丽的邂逅

（一）

与平的相识是一种缘分！很平淡，但是很真实。不像过往云烟。也不像擦肩而过。

我应聘到他工作的那间公司，我是他的接班人，而他就是我的“师父”。起初，我觉得他是一个很文静的男孩。不高不矮，不胖不瘦，衣着颜色浅淡而干净，还戴着一副“超迷人”的眼镜。属于那种阳光型的男孩。第一次见到他的就感到一股沁心穿肺的清凉在鼻间一掠而过。

后来，因工作跟他相处的多了，才觉得他并不是那么文静。但是他很细心，也很有耐心。工作时总是很认真。那种态度很令我佩服。那时我想，如果我有一个这样的哥哥或死党。我真的会很感谢上天。我想，会有这样一天的，总有一天他会是我的死党或是更亲密关系的朋友！于是，我一直满怀希望的跟他相处着。希望会有这一天！

（二）

日子就像细水一样慢慢地流着，流着。一切都很平静。慢慢地，我已经可以独立的做自己的工作了。而他，也调到另一个部门。跟他接触渐渐少了，可我需要他帮忙的，他还是会很热心的帮我。就算是很麻烦的事，我开口讲了，他还是会点头。我庆幸自已有一个这么好的“师父”。（当时感觉只是师父而已）他越是对我这么好，就越让我觉得不好受。很担心他以后不会对我这么好。也会想为什么他不是我的“死党”？唉！也许以后会是的。（我当时安慰自己，这样的幻想，让我伤心）

时间长了，我跟平好像一直保持着一种若即若离的关系。虽然我们都没有跟对方讲什么，但我觉得我们之间一定会发生点什么（也许女孩都是敏感的）。也许在别人看来，我们早就已经有什么了。因为大家都知道他对我很好。就算平不说，我也可以感觉到。因为我是敏感的，我相信自己的直觉。只是当时我不知是欢喜还是悲哀。我又不想自己那么快就投入下去。但我还是希望平会一直对我这么好。不管以后怎样，不管以后我们的关系如何。

在我的记忆中，有段时间，他是对我很冷谈的。听说他谈恋爱了。女孩也是我们公司的。突然间心里酸酸的，凉凉的。感觉就像冬天喝冰水一样，有种刺痛的感觉。我想对他讲些什么，但又没有勇气。毕竟我们不太熟。我又不够了解他。而且，他已经有女朋友了。算了吧！只是抱怨上天为什么会这样对我。好不公平！！思想很乱很乱……，想的事情很多很多……，我只知道自己那段时间没完没了的失眠。心情就像寂寞在午夜的烟灰，细碎，苦涩，微疼。黑暗中，我看不清自己。长这么大来，第一次有这种很强的失落感。这种感觉跟随我有很长一段时间。真不知道自己那段时间是怎样过的。

一次，我在离他们很远的距离看到他们很亲密的动作。我不敢靠近！感觉很痛。从高空中摔落下来的那种痛。没有粉身碎骨，但也支离破碎了。我想：我是真的喜欢他。没有原因！也许就像所有的人讲的喜欢一个人是不需要理由的。又也许是有理由，只是我暂时没有想到而已。此时此刻我只是想，一个人幸福。在全世界最安静的角落，在没有人看到我的地方。我开始避开平，逃离他的视线。

心里想，没有什么大不了的，过段时间我就会没事的。于是，我用自己仅有的那一丁点勇气，来维持跟平的关系。我知道他是喜欢我的，只是他没有讲而已。我真的可以感觉到的！只是不明白他为什么会同另一个女孩在一起，为什么会这样对我，为什么会……心里有很多个问号。也许是我太好强，觉得他一定会选择我的，很悲哀他没有！为什么？！我也不知道，我想我也没有必要去知道。算了，一切就让它顺其自然吧！

（三）

日子一样要过。而我，也从那种痛苦中慢慢的走出来了。伤口一定会慢慢愈合的。我不断的对自己说我一定可以忘记你！我不会因为谁而活不下去。就像谁不会因为我而活不下去一样。有了这样的想法后，脸上一凉，终于流出了隐忍多时的泪。

（四）

一切都很戏剧化。

三个月后的一个晚上。平第一次用尽了所有的勇气，告诉我，他喜欢我！而且一直都喜欢我！

我很震惊！

但也很气愤！

我气他为什么现在才告诉我，气他连告诉我的勇气都没有，气他为什么喜欢我又跟另外一个女孩在一起……

我当时真的很想转身就走。我要让他看着我的背影后悔，自责，内疚，不安……

但是在那一刻我却做不到。因为我真的喜欢他！我呆呆的站着，眼泪不禁溢出眼框。直到他把我抱在怀里，直到可以感觉到他的呼吸，他的心跳……

这一次，我知道自己别无选择！

（五）

应验了我一直以来都相信的那句话。是我的就是我的，不是我的也强求不了！

就这样，我把自己暂时出租给平，我知道我们一定会很幸福、快乐！