落日的余辉

我把辞职的消息，告诉他时，他在电话里情绪很是激动。

你，孤僻，太情绪化了，做什么事情要一步一个脚印。

他象教训子女一样训我，一改往日温和的性情，我感到欣慰。这个说我在工作中很重要的人，一针见血的指出我的缺点，他只是希望我能以更好姿态活下去。他们是我活下去的动力，让我不断的看到了自己的影子，他们在严厉的指出我的缺点时，也默默一直的宽容着我的坏脾气。

我全部的精力投入到了工作中，在和客户交流中学习成长，客户把我当成朋友。我想我是快乐的。我并不把这只是当一份工作来做，它是一个舞台，我可以摇曳身姿的舞台。我自己给自己打着镁光灯，站在舞台中间。我甘愿工作到很晚，直到外面漆黑一片，伸手不见五指，整个房间里只有荧光屏闪烁的光。我未曾害怕过。只是每次关门离去时，散步的人群都已经离散了，看到树林里有醉汉的身影时，才想起自己只是个女子，跑步到路边赶快拦辆的士回家。

我无法忍受自己的每一天都无声无息的度过，今天和昨天一样，明天又不断的重复着今天。也许有的人一辈子也不知道自己喜欢的是什么，直到无声的死去。我找到了喜欢的事物，我就把它牢牢的抓在手里，然后开始疯跑。

工作上无法控制自己的坏脾气，无法忍受拖沓，和不认真。不会曲意逢迎，直楞楞的性格。我和人争执，只为工作。有时太想把事情做好，但阻力也孕育而生了。我一直不懂得退让，固执前行。直到有一天发现自己很是被动了，总是觉得别人需要自己，不动声色默默辛苦工作。偶然才发现其实自己并没有自己想象的那么的重要，我抑不会说谎，也不想装不知。

舞台本来就不存在。我想离开。

朋友知道我的离职，都异常的惊讶。这个他们眼中的工作狂，咋会突然离职了。每次吃饭见不到我的人，逛街没空的我，说到工作神采飞扬的我，仿佛要把那份工作当成终生事业的我，咋会就这样的忍受闲适在家了呢？朋友说，你不值。

有时，有的事情是不需解释的。

我对他说，我离开未必不是好事。不懂的人情世故是我的软肋。但我希望别人好。这点很是没有原则的表现。

离开未必不是好事情，但我又能到哪去呢？

选择很多，但我宁可没有选择。

我对包容我的人，心存感激。常感到自己是个拥有坏脾气的女子，不懂得控制自己坏情绪之外，也不懂得掩饰情感。高兴时如沐春风，伤心时泪如雨下。虽不懂的索取，但对温柔妥协，还想依恋某人。

有时心存美好便好，柔软成一片。

生命倒影成不同的网格，我等待那落日的余辉照耀着我。