我们可不可以不分开

我知道这句话没有答案。在此时。

很多人都说我很甜蜜，曾经。没有人知道我心里是怎样的心情，从前，现在，也许还有以后。

终于还是道了别的分开，这一次我以为自己会装得很坚强，会走得头也不回，不让泪水滑落，留下自己在车站孤独的背影。

可是还是没忍住回望那个身影，就象是最后一面，直到最爱的人湮没在孱动的人群里。当我又一次为你流泪，那些离别的伤痛已经发不出声音来了。

看到大姚和叶莉十年辛苦的走下来，看到杨云终于等到了可以成为杨威的新娘。又是开学的季节，到这个九月，我们认识整整五年了。五年前，我们是同学，五年后的现在，我们为了学业各奔东西。我知道当初填志愿的时候，因为我的关系，你调整了学校。可是为什么那时都不来跟我说。我允许了你，离我很远；我允许了自己，默默想你。一个人过春夏秋冬，一个人听简易的歌曲，淡淡的感觉，凛冽的敏感，一个人乘公车，再没有人保护的拖进怀里。

你可不可以在我不舒服的时候陪我走在城市的路边，走过一条一条街；可不可以陪我站在高高的立交桥上，听寂寞的鸣笛，看寂寞的铁轨；可不可以在下雨天的时候走在我外侧，为我擦去白球鞋上的泥水；可不可以在晚上陪我走空空的地道，听乞讨的老人拉着二胡倔强的唱歌，再留下硬币清脆的声响；可不可以在我睡着的时候，抱回你的身边，温暖我冰凉的手指；可不可以，可不可以…

很多人说，年少时这样的爱，只是一个过错。有些承诺是不用当真的，那些到处可见的，每天会发生无数次的事情，过去了就过去了。总是要说再见，相聚又分离。

我站在靠南的窗口，抬头可以看到自己的曾经。可以看到你是沿着什么样的轨迹离开。很多思绪，却什么都说不出，我只能在心底里承认自己害怕。怕时间太漫长，怕你等不及，忘了我，怕我忘了你身上的味道，怕很多很多未知的未来的意外和变故怕我们就此别离，各自天涯…怕说再见的时候…

08年二月的寒风，很冷。围巾，很暖。手指很冷，你的温度，很暖。

08年八月的热浪，很烫。冷饮，很冰。下课时你的身影，很熟悉。KFC的老位置。

06，07的时候，“麦莎”“龙王”的到来，使整日奔波的人们下意识的停下来，有劫后余生的感觉，开始让我们又时间静下来，重新做回了一个灵与肉同形的人。08年夏天，“凤凰”让我回归了一场温暖。可是这是幻觉吗，为什么现在我们却要背对着背。

每天都会面对很多情侣从身边擦身而过，然后甜甜的叫声“学姐”，带大一的新生熟悉学生会，然后下意识的培养新的部长。晚上会很自觉地关了电脑，早上去学新选的外语，每一天都很忙很忙。所有可以形容的词语，寂寞，孤单，或者好听点，安分，专一，深情，忠贞。不知什么时候才能习惯这种情景，我只是看着杭州的天空开始明亮，笔尖留下的东西却总是无法敞明。那个城市干净的马路，和满天的星星，我们有没有机会再一起看。

又是一个漫长的节日。室友们都早早地开始打点行囊，胸口一天比一天闷，总觉得有什么事还没做。就要回家了，还是一个人去车站，又要闻刺鼻的尾气，想想很难受，若不是因为姐姐要出嫁，我又是伴娘，不得不回。目睹别人幸福，对比自己的落寞是种讽刺吧。闭上双眼，可以看见和你的缠绵，睁开双眼，泪水将我掩埋。

还有54天，是我们相爱的纪念日。有人对我说，我们一定要结婚，好让她对爱情还有希望。那时心里想了好多，手下却没敲下一个字。目睹太多的结合离散，我也终于不那么肯定。每一次你离开，我都感觉象诀别。婚姻真的是爱情的坟墓吗？我那么那么想有个家，不用说再见。