至少还有明天

现在的自己是越来越习惯容忍别人了，不知道是自觉自己的无能，还是明白自己的可笑。好像在追求的同时，又遗弃那种自大自信感，也许这有些自以为是，不过也是和大家格格不入的关键所在。但我仍然希望拥有自信的感觉。每天都感到自己和其他人的距离越来越远，也渐渐不适应现在的生活。难道真的如自己“看星座测性格”上所说的，我是追求精神生活的类型。可仔细想想，现实中的自己不也在追求那种流行的虚荣心。虽然一次次告诫自己要放弃，心中的回应却永远是“不”。

我很羡慕那些一身轻的人，哎！悲哀到去羡慕一切身边的事物，不仅怀疑自己的所作所为和能力，甚至怀疑我真实的存在，而且好好的活在人世间，我做人真是失败的彻底。努力的开导自己，每个人都不是永远一帆风顺的，只是每个人的挫折不同，程度不一罢了，想想这些年身边的一切都千变万化的变化着，好坏善恶都那么明显。真不知该用怎样的方式来表达对自己有恩者的感激之情，只晓得在心中默默的祝福他们，同时也祈祷我们相互之间的感情不会随着时间而流逝。

面对社会的的现状，自己能否自立更生呢？说我抱着自信，倒不如说我持续着幻想在等待明天的到来，那个有风有雨的日子我该如何度过，既期待又恐惧它到来的一天。

想起过去的日日夜夜多少个春夏秋冬里，曾有过的一切，在转眼间都化成云烟，我变得去嫉妒那些以前从不曾有所欣赏的人，也许他们也同样看不起我吧！更有可能从前都是如此的，我根本没有资格去评价他们，每个人都有选择生存的方式。反过来倒是自己没多大能耐，没有值得展现的。难得能拥有别人的辉煌成就，可是我还是幻想着，存在着多姿多彩的梦。时间老人真是个魔术大师，把一切都可以变的陌生，我好希望他也能将现在的一切变得美好起来，可悲的是现在我连自暴自弃都不敢做，我强制那年少轻狂的心，让它在平静中体会这一切，读懂人生。知道一切都不是固定不变的，该如何，该怎样都依现在而定吧!后悔也不知道是哪一天，哪一刻呀，我的一生好像已经展现在我眼前，那么的平庸，那么的无人可想，而我还存在那份淡淡的固执，走完今生该走的路，踏尽今生该到的驿站。我是否该庆幸，至少我在继续那属于我自己的旅程，还倔强的携带着向往共同走完这段人生路，即使预计到我的未来生活并不美好，我也仍然坚持。知道自己一定要坚持，也必须坚持到底，因为我的生命是我的父母给予的，相对的，我自己也不该有扼杀的权力，只有延叙的责任。