记忆
细雨蒙蒙，凉风习习，走出考场感觉整个身体从里凉到外从外凉到里，任何事情真的没有捷径可走，我知道今天的失败是我内心无法安定的结果，意料之中又在意料之外。朋友看见我低垂着头走出来，急忙为我撑起雨伞，我推开了，就让我在雨水里走走吧！那一刻感觉所有的努力、梦想和尊严都化为了泡影，漫无目标的在大街上游走，朋友偎着我安慰地拉起我的手，默默地陪着我，那一刻忽然想起了你，想起了那双曾经温暖的手，那温度还在心头恒留，可一切却随烟飘逝了，泪水满了眼眶，多么想一直牵下去呀，可我不敢在那繁华的街道如此造次。
真的是造物弄人，本该是两条平行线的却在如此虚拟的网络里如此真实地相遇，想说放弃想说忘记都需要很大的勇气，为什么？为什么？在我伤心落寞时，在我需要你的时候，你却悄然离去，在我决定忘记你的时候，你却不经意的发出问候，使我不能自己，常常翻阅对你的记忆。我不知道这满目的乱云何时才能消失在记忆的心谷里，街边一曲《葬花吟》回旋袅绕，深深罄入心底，没下心头又上心头，就是这曲在我端起饭碗无意进入你的空间时，泪满衣襟，呆若木鸡。多想回到自己的家里，多想回到这无人知晓的草窝尽情的哭泣，只有它能容我肆意的悲喜。
寂寞清冷的夜里只有我默默地坐在黑暗的屋子里，想起徐志摩，怀念徐志摩，他的《再别康桥》终究没有让他别去，这是他的悲哀。在你的问候中无法将我的心情叙诉，我只能无语，历史在重演，只有掬一朵浪花表达对诗人真情，浪漫的敬意，在我的生命里，你就是那人间的四月天！
落叶知秋啊，为什么在落尽繁华的悲凉的枣林里，在盛世的街心仍旧无法将你的记忆抹去？惆怅地送走了七夕冷不防的又迎来了中秋，明月、相思、团聚、分享是这个节日恒久不变的话题，我就出身在这明月高挂的深夜，只是那月挂在寒冬腊月里，没有祝福只有寒冰。你知道我不喜欢过节的，可所有的朋友都真心诚意的发着祝福，发着问候不停的提示着它的到来。
其实每个女人都在网上寻找着一份安心，一个精神的家园，每个男人寻找的是一份温存，所以我们都找错了对象，这种悄然而至的情感让我不安，让我内疚，但是我仍旧心存感激，是你让我明白我想寻找的是一份父爱，一种深埋在心底自己不知的情感，每个女人长大以后都觉得自己和父亲感情不深，可每一个人都在寻找那种深藏心底的父爱的温存，因为只有在父亲的怀中才可以肆意的放纵，任性，撒娇，只有父亲能够包容，你也需要一个怀抱，那里应该有温暖和抚慰，你太累了，是我太自私，等我明白、懂得，我却小心的不敢接触你，多想让你多睡会，多想让你多聊会，让更多的人记住你，能帮到你，尽管我也很需要你，可我只能远远的看着你。
只身来到姑娘这里，真想天天沉睡不起，免得去回忆，免得一睁眼就看见你，想起你，你真的很残忍你怎么就成了一个追赶潮流的人？在这虚幻的网络里，将你真实的印记刻在我的心板上成为最深的刺青。
冰凉的秋风吹拂着袅袅的炊烟，在雨后的黄河上弥漫，那雾霭就像如纱的轻幔飘逸在黄河的上空是那样的安宁，可我的心却无法应和这份安宁。常听人们说出除非黄河倒流的誓言，今天我就站在这西流的黄河边，嘴角的笑容却只有凄然。以前很讨厌琼瑶，讨厌她那歇斯底里的哭喊，什么山无棱，天地合，什么斗转星移都是些虚假没有内涵的赚钱手段，可今天我信了，因为我成了其中的一员。每当我见到你总有想帮你的冲动，平时很少买彩票却希望中头彩帮帮你，虽然你对自己缄默无语，可我看到了你心中的压抑，见到你，看着你的眼睛我看见了和我一样的迷茫，也看见了和我一样的情感，不是我绝情也不是我身体里没有荷尔蒙，是我不会把自己当成物品去充当情人的角色，对不起！的的确确发自内心，在这里仍旧感激你，让我发现还有爱的火星尚存心底。
知道吗？算着你该回家了，我仍旧禁不住思念的引诱，找着借口急忙赶到家里，等着你上线，觉得有很多话要说，有很多的思念想要倾诉，看到你却无语，惆怅的看着你离去，我抱着腿，倦缩着身子，两眼直直地盯着前方，音响里那缠绵忧伤的曲子随着冰冷的秋风蔓延整个皮囊，都说恋爱中的人是白痴，我发现在这里我就像一个乞丐，一个心甘情愿等着别人施舍情感干粮的白痴。心在痛，是谁说的思念是一种痛，这痛随着这忧伤的旋律包裹着心灵，泪水顺着脸颊悄然滑落……没有缘由，也许心中有太多的无助和伤感在无人时需要找到一个出口，也许你的离去让我觉得世情恶，欢情薄，也许出身在冰冷的寒冬，注定了一生的忧伤，我无法抗拒生命中的忧伤，就像我指尖的文字，它总是带着淡淡的忧伤，细细的诉说，你知道我并没有太多的欲望，我是一个喜欢心灵静寂的女人，一点都不好动，喜欢独自坐在房间里，依窗而坐，一本书，一杯茶足以，尽享静夜的快乐，我要的就这么简单，我不羡钱财，不贪富贵，只要衣食无忧，只要这简简单单就足以换来我的欢颜，可老天不肯，偏要我努力追逐去跨越那岁月流年。
人真的很自私，爱恨情仇原本都是一种付出，没有人能强迫，可当释放爱的时候总想得到回报，发出恨的时候却没有人希望有回应，这就是失落的原由，自私的根本。我也很自私，常常反省自己，发现灵魂的肮脏，总是自私的希望在爱的港湾能寻找到温暖和灵粮，却没有想到你的压力也需要一个释缓海港，抱歉！
平时大家都看见我很外向，粗枝大叶，可我内心却很拘谨，很传统，平时比较敏感的字眼读时都要跳过，写文时都要绕过，没想到今天变得如此狼狈。一直认为自己是一个誓为知己者死，愿为悦己者容的人，怕误入歧途，怕不能自己，一直不敢拨动那根情感的音弦，但认识你很高兴，你是一个有责任心的人，我觉的我没认错人，很多的时候我们无法左右自己的命运，相识的那一刻就注定了今天的结果就是结果，可我不后悔，明天就是中秋了，虽然我不喜欢过节但我希望把节日的祝福送给身边的人，希望大家都开心，把那人们常说的三个字作为礼物送给你，尽管不知它的出处在哪，源自何由但我知道它来自心灵。
《忘忧草》里不是唱了吗，依依不舍的爱过的人往往有缘没有份，就让这一切的美好都留在记忆里，它犹如心灵的鸡汤将伴随着我的一生，我会带着它仍旧按着程序去编制心灵的嫁衣。虽然我知道我断不开世俗的桎梏，撇不下亲情的关怀，终将步入尘世的围墙，可这有什么关系呢？