耽溺

对爱的炽热思考，注定再劫难逃。书写是遗忘，也是为了更加深刻的记忆，当我写完，我的疼痛便得到治疗。原来我的病源从来没有被拔起过。我任自己得了这样的绝症，还满心欢喜地感激着你。

我只想要一个均等的爱的报酬，但是我终于知道这是我犯的错。爱是不求回报，所有伟大的宗教都是这么说的。就算不对等，但是我还是这样奢望着爱的回报。

我一直期待自己对你也能用一种很淡很淡的感情。但我越是节制，脉搏跳动越急速。我真希望自己在这一年将结束之前，能学会活着不要太用力这件事情。

然后学会爱人也不要太用力。

至少，当我们的心不够爱自己时，我们的身体，还是会不忍那种自殇，发出警告，然后睡一场失去一切只为了找回一切的深眠吧。

或许爱情遗留到最后给自己的，即使不是快乐，却也至少能在离去时，没有痛恨、没有怨言。也唯有如此坦然，才算是真正放过自己吧。

幸福原来是接近黑暗的，我是因为你才知道。

说忘就忘的将曾经的岁月抹去，真的能做到吗？让自己的生命空白一片，又怎么对得起那时的给予、付出和挣扎。而我多希望你知道我将会永远珍而重之地对待你，以及那一段属于我们都曾付出给予的过往。

而每一段过往，都如有着生命般，在心底的某一处狂噪地翻动着。

我就这样耽溺在自己的生活里，自己的情感里。

你爱过我吗？我曾经也这样问过你很多遍，答案是欣慰的，而事实是苍白无力的，现实的生活逼迫你去接受一些事实，尽管这些事实曾经被自己忽略，就象是鱼和水，你永远无法背弃，只能成全，成全所有的人，但不包括自己。

人世间没有一段感情可能一直饱含激情，在不同的阶段一定会演化成不同的情感，幷且让爱的关系以不同的形式得以延续。我相信是这样的，激情过后的平淡生活，也是我得以幸福的源泉。

长大后恋爱，被爱后就想逃，拥有后就觉得失去，得到的快乐总是好短，恐惧的不安全感却常常存在。但如果这世界没有任何人是属于自己的，是不是就等于不会失去？世上的事情是不是从来就没有拥有过，也就无谓什么失去吧。