碎语

今年的天气特别反常，都进入6月了，依然阴霾冷清，我呆在屋子里，手脚冰凉。

2008年是多事之秋，天灾、人祸不断。期盼北京奥运会顺利圆满举行。期盼国家和平昌盛。期盼我们的生活幸福安宁。

不知道该干点什么，或者说懒得干点什么，天天懒洋洋的，睡不醒，打不起精神，心跳得厉害，应该是书上说的亚健康状态。天气无常，心情也跟着莫名的乱、恼、闷，无头苍蝇似的瞎转。

文字也跟着慌乱、无序。

很长一段时间写不出从容、恬淡的文字了，可能是生活、心情太杂乱无常的缘故，这样那样的际遇，这样那样的变化，让我始终颠簸在路上，无法安静、从容。还有，内心里的懒惰、贪玩常常拖着我在电脑游戏里，在电脑椅子上流连，一动不动，一呆就是好几个小时。好文字成了奢侈。

不知道电脑到底是丰富了我的生活还是扰乱了我的生活，我只知道自从有了它，保持了二十多年的读书习惯，十五六年的记日记习惯都中断了、荒废了，我俨然成了一个典型的网虫——再懒得拿起笔写字，再无法静下心来看书，再也没有写日记，还有，再也没有正儿八经的看过电视。我成了电脑的奴隶——上网，浏览新闻，完成工作稿件，玩游戏，看电视剧，听歌，仅此而已。几乎很少利用它做更有价值更有意义的事情。至少我的知识面，我的性情，并没有因为它的出现而丰盈。

还有电脑辐射，造成我的皮肤更加干涩，发质更加枯黄，身材更加臃笨，眼神更加生滞。

我成了一个懒惰、虚弱、贪玩的网虫。

其实我很向往早睡早起、勤读书、勤散步、勤写字、勤美容，有着一系列好习惯的生活，那样我一定更健康，更有生气。

我知道，因为自己的懒惰，自己对自己的纵容，致使一些很重要的人和事在生活中流失。虽然有时这也是无奈之举，但内心里仍有深重的自责和恐惧感。我本来可以做的更好。

前天晚上做了一个很不好的梦，在梦中哭泣不止，醒来真的在哽咽，满脸都是眼泪，心里很难过。白天看周星驰的《长江七号》，小狄在失去父亲的夜晚痛哭流涕，听者也跟着肝肠寸断。好在有七仔发功救回父亲，让小狄重拾宝贵的父爱。生活中，有些失去是无法重拾的，唯有在拥有的时候珍惜。在我看来，追悔是世界上最痛苦的情感，我不要。所以我能做的就是把握现在，好好对待我爱的亲人。

看透生活的真理，做到真正的达观，坚强的面对世间风雨，包容所有爱我、不爱我的人，其实这正是我们应该努力做的事。但说起来潇洒做起来难。人都是自我折磨自我折腾的动物——不安于现状，被这样那样的欲望驱赶着向前向前——这也是人高级于其它动物的原因吧。有欲望，有目标，不满足，不甘心，自然就要拼杀、奋斗，绷着全身的弦。是啊，同样是人，我为什么不能和他生活的一样好？甚至比他生活的更好？好吧，像陀螺一样，背负着事业、家庭、孩子、房子等种种责任，拼命的转吧，转吧

相信四川汶川的百姓也曾经这样乐此不疲的生活着，金钱、名利、物质、奋斗诱惑着、点缀着、丰富着他们的生活，日子可能很累，但也可能很美，很带劲儿。然后一场地震来了，摧毁了一切：家园、家业、亲人、希望。相信此时此刻，依然有成百上千万的人沉浸在悲痛和绝望中，而这种滋味将在未来的日子里长久的、深深的折磨他们。如果能换回家人的生命，让他们拿什么换他们不干？金钱、名利，只要可以，他们通通会拱手相让！所以世间什么最宝贵？是生命，是亲情，是情感，是平安的活着！

我很庆幸，庆幸不受天灾的垂青，依然平安的活着。在这宝贵的生命面前，我是不是应该更深的领悟生命的真谛，获得洒脱、达观一点？那天因为心脏不舒服去看医生，医生问我是不是爱生气，我说是。彼时刚刚生完他的气。可是冷静的想一想，我生气的结果是什么呢？一、吓跑了快乐；二、破坏了团结；三伤害了身体。何苦呢？得空苦口婆心的开导他，温柔的训他，加上不留痕迹的耍赖，渐渐磨圆他的急脾气，不是更好？更何况，他的破脾气宛如小孩子尿床，从来不是有心的；更何况，他的破脾气照比当初，改变了多少啊！不然他也不会长叹：真是一物降一吻啊！

对着我，他常常气急败坏，常常咬牙切齿的说：恩，你是圣人，你从来不做错事，行了吧！

呵呵。

我当然不是圣人。但我就是不容人说。为什么？因为在你做错事的时候，我从来不说你，你当然也不能说我——何况我这么自律，哪有做错事的时候？

说真的，从小到大，从学习到工作，很少挨说。因为我是一个特别要强的人，不用别人提醒，就会提前、自觉把事情做好——一般好还不行，而是自己能力范围内的最好。所以很少挨说。突然被他说，我怎么受得了？我还算勤快，还算善解人意，还算自觉，这么懂事的人被他说，只能说明他太挑剔，他太急脾气，是吧？

其实我也知道自己的任性，自己的敏感，自己的争强好胜，就算错了也不承认，就算承认了也很理直气壮，弄的他不再轻易发脾气，而是改为武力征服——挠脚心，弹脑崩，掐肉皮。我这只牵着不走打着倒退的驴子，不得不乖乖的听话。

我洪姐说的对，两个人相处是门艺术，需要时间，需要磨合，需要包容，需要适应。既然不能换人了，那就好好的，耐心的改造他吧！或者跟他一起改造吧！