那一年我们不懂爱情

如果时光可以倒流，我们还愿意回到那一年吗？弥补过去的遗憾吗？过去，似乎太遥远，又似乎只是眼前。错过的、失去的、不再回来……

因为年少，我们追逐自己心中的梦，也因为年少而轻狂，我们伤害了深爱自己的人。

有些疼痛是刻骨的，有些情怀的无法遗忘的；有些人，离开了；有些一直在原地等候。有些人注定是等别人的，而有些人注定是被别人等的。爱的多的那个人，总是卑微的出现。感情这条路，一旦走上，回不了头。

那一年，他是个在别人眼里不值得相信的人，我很想可以了解他，终于一个很好的机会让我可以尝试。他喜欢过很多女孩，也许这是他的性格，我认为他的花心和我无关。只是，有一天他告诉我他喜欢我，我当时觉得是多么的可笑，想了解他，竟然他主动给了我这么好的机会。可是我知道他当时有女朋友，也不知道有几个女朋友。当他跟我表白的时候他已经对他女朋友不忠了，我真替她感到难过。我不是一个争别人东西的人，已经是别人的东西即使自己再喜欢也不会要。我告诉他还是好好对他女朋友吧。也许他们的关系不好。但还是劝他了，可是他并不放弃，他不需要我的劝，只问我一个问题“你喜欢我吗？”我没有告诉他，我知道我没有不喜欢他，至少不讨厌。因为没有接触过他，不了解。

“我们可以保持联系，直到你可以接受我的那天，好吗？”我心里异样的感受，也许我喜欢他。

就这样，一直联系着。过了一个寒假。我以为我们的关系可以是男女朋友了。但是有一天他告诉我寒假回来要给我两个消息，一个好消息，一个坏消息。我错了，我沉浸在幸福中忘记了他在别人眼里的印象。我们本来就不可能，更不适合。回来后，我急着想知道两个消息是什么。其实那时我做好了心理准备，不管怎样的消息或决定我都接受，都尊重他。好消息是：他和他女朋友结束了，事情处理清楚了。坏消息是：为了不影响我学习，我们不要在一起。我明白了，有一种感情叫做无奈。我接受了他说的事实。我们都太懦弱，连爱都不敢承认。

半年不到，我们都要分开了，都将去寻找自己的梦想。我一个人回到了自己的城市，而他留了下来。一个人，过着孤单而又充实的生活，和他没有联系，只是偶而过节发个简单的祝福短信，其他的没有什么。我也不觉得生活中缺少点什么。只是我不能忘记，那种喜欢他的依赖。我每天都牵挂他，虽然他在寒假回来时跟我说的很清楚了我们不要在一起。我是个认死了，固执到我自己都不明白为什么我会这么牵挂他。但，不久后的相遇，我明白了我只是一个什么都不知道的可怜人，他在另一个城市真的过的很好，还是有女朋友陪伴。我一个人哭着回到这个所谓我熟悉的自己的城市，逞强的告诉自己要坚强，不是他的错，只是我做这些都是一厢情愿。

时间过的很快，生日那天，我叫了他，我想在这个属于我的日子说出我放在心里很久的话，我想让他知道我还是喜欢他，一个人在和他不同城市更加想念他。可是我盼了好久，打了他很多电话，等了他很久，他始终没有来。他失约了……那天，我哭了很久，在场给我过生日的朋友都不知道为什么。那天，我真正明白了他其实并不喜欢我，当初的都只是一个游戏罢了。我的感受他从来没有在乎过，根本就不屑我的存在，我因为他而存在！我放弃了坚持了1年的感情，整整一个礼拜我没有笑过，甚至没有说话。调整心情后我发现自己这样为他不值得，为一个不在乎自己的人心憔悴不值得。他有他的生活，我还是选择一个人，还是保留了心中对他的爱，只要他过的很好，什么都不重要。只要在他心里偶尔有个角落可以想起我，已足够……

后来他来找我，我心情很平静，知道他不会再属于我，很客气地说着不相干的话。因为尴尬.。对我来说，只要他好好珍惜自己深爱的人，我真的很欣慰，即使我没有他，我也会快乐。

其实我并不知道，那一年，是我不懂爱情还是他不懂爱情？还是我们都不懂？或许因为年少，我们以为的爱情其实并不是爱情，他所谓的女朋友也不过是在他眼里很廉价的消费品，只是消遣生活的调味剂。他的感情世界，我无法走进，被拒绝在心门之外的爱恋注定要受伤害。但我深深体会到，爱情，经历过了会明白什么是酸、甜、苦、辣，什么是同甘共苦、相濡以沫。

那一年，所有的约定都随风飘散，所有的承诺都再也不会兑现。失去的，让我知道成长是需要经历的，泪水滑落的瞬间我还在想他，没有终点。我无法释然。忘记，到底是忘？还是记？放下与成全是对爱的最好诠释吗？