我想握住你的手

昨天一个人踏上大巴士，去了一趟奶奶家。那幅画面依然印在我的脑海中。望着被疾病所困扰的奶奶，我的心狠狠地抽痛了一下。现在才感到自己好渺小，曾经的豪言壮语，曾经的放荡不羁，曾经的年少无知和那股不知天高地厚的劲儿，一股脑儿消失地不见踪影了，然而我想我能做的只是在心灵上的抚慰罢了。

显而易见，奶奶要求的并不多，她只希望子女孙辈们能多抽出点空来陪陪她老人家。是啊，可是我却......还好很快我就意识到了这一点，我放弃了和同龄好友们玩耍的机会，应奶奶的邀约同她聊聊。

奶奶同我闲聊的话题永远只是这么些，然而我却发现她的眼神中充满了渴望和期盼。那是无助的回眸吗？所以无论如何，我认真地和她进行了一次心灵的对话。我对奶奶说4点我要乘公交车回去的，这时的奶奶更是流露出一种万分不舍的神情。她望着我深情款款地说：“下次再来，再来。”“恩，我会的，一定的。”我忙作出回应。

窗外的天空阴沉了下来，仿佛也在为下一个即将到来的离别哀泣。屋里的气氛越来越浓重了，我感到了一种从未有过的凄婉和无奈，只是在心底依旧为奶奶在作着祈祷：快快好起来啊！不经意间，我抬头望见奶奶正时不时地看着墙上新换上的挂钟，眉宇间略带忧愁和伤感，我明白她在做什么，她珍惜和我谈话的一分一秒，她珍惜和我在一起的每一个零碎的片段，然后把它重新拼整起来作为一份心的向往和无尽的寄托与那深深的心的归宿吧。很快，时间为什么就不能缓和一下呢，一定要让我选择突然的告别。这时候，有一位和奶奶患同种病的阿姨来看望奶奶了，听奶奶说这位阿姨每个黄昏都会来和奶奶聊上一会，彼此鼓励激励一番。与其说那时一种同病相怜，还不如说是一种患难与共呢。所幸有人来陪奶奶了，望着窗外明朗的天空，真的好想大声呼喊一声我走了我还会回来的，呵呵，好了，又该启程了，一切的一切也都有一个新的起点了，希望明年的这个时候，奶奶能像从前那会儿在我的陪伴下漫步在海滩周围开怀地大笑呢！！！我想会的，一定会的！！！

这是去年的一天，阳光灿烂却让人心疼的一天。

如今，我的奶奶已经永远地睡着了，不谙世尘纷嚷，撩去心上的牵绊，挥洒尽了与我们在一起的天伦之乐。把那生活的琐碎迷离与喜怒哀乐全部抛洒开来，留给了岁月的积淀，留在了我们的心底，留在了世间的浮沉一屿。

从此我想我会少了一份无可替代的关怀，我将无法在听见那个记忆角落的声音：那是奶奶在呼唤着我的小名，只有她喊得最亲切最打动我，至少我一直固执地这么想着；从此我将很少有亲人像她般几乎假日里每天一通电话地询问我的生活和心情了，缺少一点被惦记和了解的温暖，有些冷清和寂寞，尤其是在凄冷的夜里；从此我更会缺少一种教诲，虽不文貌至哲却深挚如海，这是所有即使有了高学历的人也是不能办到的，因为它是心里面的东西，它是出自灵魂的本能，它是至高无上的情感。不知道为什么，年幼时根本不去想亲人的离开，现在触世多了，便感这一切是那么顺其自然而又悄然演变的，很安静，安静地让人无法呼吸；很深沉，深沉地让人一夜长大；很真切，真切地让人无法释怀。

经历了生死离别，我们应该真的长大了，至少在心里。

怀念，思量，默默无言的感动就在岁月仆仆的行走间。