假如疼痛

假设的痛苦我们能否感受？现实的幸福我们是否珍惜？或许我们该面对自我，面对一切。

今天是我第几次有勇气面对现实？我是否能完整的写下我的感受？我是否可以让自己在沉思中走向平静？我不知道，我只能试图着表达吧，或许只有这种方式才可以让我真正的接近自己的灵魂，能不再麻木于眼前的一切。

有幸而且有时间在这个地方写点东西，我的心理有种说不出的酸楚和疼痛，回望走过的三年执教生活，我的思维如大海中的波涛，久久不能平息，我想现在的自己还是有清晰的头脑和清醒的灵魂去感知曾经所发生的一切的。

三年前我走向了三尺讲台，就在和学生双双眼眸对视的瞬间，我决定在这个狭小却宽广的空间内施展自己的才华，我只想去实现自己的理想，去实现自我的价值，去真心的面对那一个又一个真诚却善美的灵魂。从此我开始了幸福的拼搏，开始我艰辛却快乐的教师生涯，我没有想过得到什么优秀教师，不想去拥有鲜花掌声，我只想把自己的本职工作做好。每天五点多钟就起床，十点休息，天天如此，然而我却没有感觉到丝毫的累，我只是觉得这是一种荣耀，能和这群年轻而有朝气的孩子一起，自己好象也跟着蓬勃起来，然而生活并不总是按照着我们预想到的模式去发展，我们总是不能去很准确的去把握所要发生的一切，就象现在的自己马上要离开这个让我留恋｀让我遗憾｀让我不舍的净土。

佛说，万事皆由心生，痛苦也便跟着着陆。是啊，生命中有多少我们不能去把握的东西，象爱情，象亲人的远离，象工作的丢失，象四川的地震……我们都是上帝的孩子，来到世上就是来受苦的，人生的变迁世事的变化，就在那瞬间的决定，是啊，我们只是万事中的一颗浮尘，任何的风雨都能把我们消失的无影无踪，我们又有什么能力去承受如灭顶之灾的突变？爱与恨，悲与喜，矛盾在生发的刹那就已经注定结局的凄惨，太多的不期然和太多的必然，无常的人生在这种种幻化中痛苦而又坎坷的前行。我的痛苦或许也是根由于心，要不然我为何会流泪？我不舍得自己的生存环境，我更不舍得的是自己的过去，和那曾经飘远的时间。

孩子们都到门口送我，我想他们的心理也是有种难言的苦痛，不然，为何我能于那颗颗晶莹的液体中触碰到我灵魂深处的感动？但这却是我再也无法面对的真诚。命运的捉弄总是让那些渴望去奉献的人望而却步，就象现在的我。回眸的瞬间我极力控制自己的情感，可我又怎么能放得下我这三年的付出？工作就象我的爱人，我深深的爱着你，为了你我付出着我所有的真诚，夜以继日的沉默终将被死亡所终结吗？我内心有着怎样的压抑，又有着怎样的郁闷？我困惑结果的不期而致。

让我奇怪的是没有同事出来送我，这是怎么了？我在心里开始疑惑，他们难道还不如几个孩子吗？我回望着我马上就要割舍却不想又不得不离开的地点，我蓦然发现我曾经同甘共苦的同事们都默然的站在我们工作的地方望着我，一个高处一个低处，可空间的距离却阻隔不了他们心底的祝福和忧伤，我能感受得到他们的爱，我想他们选择的方式是对的，他们不想加重我的苦痛，不想让我在和他们的比较中让我更伤心。我亲爱的亲人，我就要走了，你们还可以幸福的工作着自己的工作，快乐着自己的快乐，而我又该魂归何处？

有位仁者送过我一句话：“云在山头，爬上山头，山高云更高；月浮水面，拨开水面，月清水更清。”是啊，凡事没有自己想象的真，也没有人人设想的善。若事情没有个对立面就不能称之为俗世了，而我也只是个凡人，我达不到苏轼“山高月小，水落石出”的境界，我也没有陶渊明“悠然见南山”的从容，更没有李白“呼尔将出换美酒，与尔同销万古愁”的豁达，我也只是我，一个普通不能再普通的人，软弱的几乎一阵风就可以把我吹倒，何况这人世间众多不可预知的力量。

人，一瞥一捺的简单却终让每个人去为自己的目标奋斗一生，简单的同时也复杂着，凡事也都有它们各自的程式化法则，就象游戏的规则，只要你不遵守或者说你不懂，那结果就只有一个：和你不懂的规则拜拜，就象现在的我。所以我做人是失败的。

项羽败也败的高贵，然而谁人真正的去明了他心底那扶不起的忧伤？英雄的拜倒随着那铿然的声响已流传千古，而我的离去也却只是别人茶余饭后的笑资。强加的罪名之所以没有反案的机会就在于加罪人，岳飞莫须有的罪名，谁人去追究？天高皇帝远，或许“居庙堂之高”是无法“则忧其民”的，这也只能是我自己自我解脱的唯一理由了，我逝去的岁月也只能落个人去楼空的结局。

拖着笨重的行李，踏上了回家的归途，满箱的悔恨和遗憾，满包的痛苦和无奈，滴滴滚烫的泪水滑过脸颊，我却不能体会出它的苦涩，麻木的同时是否也是一种解脱？我悲哀的付出终于低入沉埃的深处，我期待着它开出花来……