玫瑰花

我不是渴望他为我花多少钱，也不渴望能达到小鱼在他心中的位置，他能陪我已经很不错了。尽管我们一起看过那么多美好的风景，似乎也说过很多热烈的语言，可是我想我在他的心中仍然是个可有可无的人，最多只是一件心仪的东西而已，就像孩子最心爱的一件玩具，如果哪一天丢了，最多只是哭闹一阵，不会一辈子伤心，何况我还不是最心爱的那个。其实我什么都知道，都明白，他不久是要走的，我们最多的只是在一起几个月时间而已，最好的也就几个月而已，还不知道能不能维持几个月时间。也许，他不知道，我一个人在打着雷下着雨的黑夜里多么的害怕，多么的想他。然而，这都不能说，不能和他说，更不能和别人说，就连写到哪儿，被谁看到都是一个问题。因为我们是不能被人理解的，我们的做法是会伤害到我们的亲人，爱人的，我们只能藏着，确切的说只能我藏着，他有点无所谓了。

有时候，我觉得我太傻了，傻到明明知道了结果，还是自己骗自己，骗自己说，我会感动他的，我会让他也像我爱上他一样爱上我，可是以前总是给别人解决感情问题的我，怎末就无法说服自己呢？明明是一个没有结局的故事而已，明明是一个肯定会伤心的故事而已，为什么要把自己带到这种无法自拔的境地，让自己将来难过？

他已经说过了，他不需要爱情，他只是需要一种和异性在一起的冲动而已，身体需要而已。我竟然明明知道还要在继续下去，不是已经无可救药了吗？可是，我爱他，我无法拒绝他，我无法不想他，无法忘记他，尽管我在他面前也生气过，可是我依然怕伤害他，说话时候要考虑，做事的时候要考虑，甚至在最高兴的时候都要考虑到他的感受。吃饭的时候怕他多花钱，玩的时候怕他多花钱，甚至都没有刻意的去过商场，只有在外地的时候，我才能大大方方的挎着他的胳膊，因为外面没有我和他的熟人，或者是很少有。可还是会碰到，每当碰到认识的人，还要装作不认识的样子从他的身边走过，他也要假装不认识我从我身边走过。偶尔碰到同学或是同事，还要瞎解释一气。当时是无比的尴尬，后来想起是无比的懊悔，也许人家并没有怎么想，是我们自己先做贼心虚了。这就是永远不能见光的原因。因为我们没有想过各自要离婚，所以从一开始就注定的是婚外恋情，是不能被众人接受，为人所不齿的。

在他面前我是无知的，他也许觉得他把我看的清清楚楚，透透彻彻，我不会做网页，我不会用电脑，我不会做这做那，可是正因为我不会，我才努力的学，我不是夸将自己，在我的同学和同事面前我也是佼佼者，我永远不会原地不动，我永远都在学习、进步，我努力缩短和所有有知识的人，有本事的人的距离，而且我一直在努力。尽管我放下了一份在别人眼里很不错的工作成了无业游民，那也不过是今年几个月的事情，从毕业到今年年初整整8年我一直在努力的上班工作，现在不上班，可是我依然有工作在做，我的网站马上就要完成，尽管我做了一部分，大部分是别人在做，可是我放下熟悉的工作，全身心的投入到一个完全陌生的事情上，我需要多大的勇气，这也许是没有经历过的人永远也无法想象的事情，现在的同事碰到我依然疑惑我为什么这么做。只有我知道我为什么这么做，我要有更宽广的发展空间，我要做自己的事业。当然这些我没有说过，最多只是提到一点点。我不想在我还没做好的情况下告诉他，我要让他看到一个成熟的我！

写了也就写了，但是他看到的几率很小，我是一个假装自己胆子很大的人，我其实也害怕，害怕家人、爱人知道我们的事情，怕他们受到直接的伤害，也怕影响他的事业、家庭。其实老公很爱我，只是没有时间陪我，我一个人吃饭，睡觉，上网，上街。也许我也是空虚吧。可是我无法不动感情，我在个性签名上写的：动什么别动感情。有个朋友看到说：动什么别动感情，谁动谁伤心。因为他也爱上一个不该爱的人。是的，谁都明白的道理，可是做起来怎么就那么的难啊？

夜深了，我无法入睡，他说他要睡了，睡吧，他要上班，不能再和我聊上半夜。看到他的变黑的头像，我想：这个同样寂寞的男人的梦里会不会有我呢？尽管我们开玩笑说，他做梦一定要梦到我，而我也不会奢求那么多。因为日有所思，夜有所梦。如果他不想我，不牵挂我，怎会梦到我？不过一句玩笑罢了。夜愈深，思念愈重。外面的雨一直的下，6月的雨，写歌词的人，真是才子啊，把人心里的悲伤都写出来，还要唱出来。也许这些流行歌曲当时并没有感动我们，然而在有了故事时再去听，多老的歌都能唱出你的眼泪。这也许就是共鸣吧。

真的很想你，想你送我一束真正的红色的玫瑰，可是我不敢说出来，尽管总是看到玫瑰，红色的玫瑰。我想做一个抱着你送的花的女人，我要红色玫瑰花。