离婚之后

二十岁时，天真的幻想着完美的爱情和幸福的，所以来不及多想太多，就匆匆把自己嫁了出去；

三十岁时，经历婚姻的磨难，男人的伤害，因此对爱情和家又有了重新的认知，终于决定抛出腐蚀的婚姻，为给自己快乐而生活！

四月十八日

往年东北四月的天气应该很凉爽，很舒服。但是天气预报却说今天29摄氏度，怎么回事，我离婚天气也反常？

在某事件发生后，我和那个做我八年丈夫的男人已经约定好，在这天去民政把我们法律关系解除掉。

没有多余的费话，因为已经无法挽留。我们准备好所需的证件，一起打出租车往民政局方向行驶。

此刻还算是我丈夫的那个男人，坐在出租车的副驾驶的位置，我坐在后排座。炎热的太阳直射进车里，加上发动机散出的热量，让人感觉眩晕的闷热。

离婚是我坚持的结果，可此时心里仍有些许的失落。想着当初是如何不听父母的劝阻，梦想着自己会有的幸福的家，嫁给了这个不负责任的男人。想着婚后一幕一幕，那短暂的幸福早已被痛楚的泪水掩没。想着八年来的伤痕累累，心早已疲惫不堪，想着早在两年前，孩子刚刚上寄宿学校上小学，我就准备结束这段破烂不堪的婚姻，可是自己的优柔寡断让它拖了两年。今天终于要结束了，虽然没有留恋，但心里还是酸酸的，眼泪差一点返上眼球。

终于到了目的地，依然没有多余的言语，他前我后的上了楼，来到了婚姻管理处：递交证件，照相，交钱，写协议，签字，盖章，宣布结束。十几分钟的时间，做了他八年妻子的我，曾经忍受过无数委屈艰辛的我，终于在这一刻解放了，成了单身一族。但一份伤感却油然而升，忽然对未来好渺茫，不知道自己走出这段痛楚，会生活得怎样；不知道走出这段婚姻，是对是错？

从民政出来，我和他就各奔东西。

我的电话响了，是好朋友打来的。自从我准备离婚的那天起，我的几个最好的朋友，每天都会打电话给我，怕我经受不住打击，安慰我，今天也不例外。

当我告诉她我已经办完离婚手续后，她说我们晚上给你庆祝一下吧。我知道，朋友是怕我心情糟糕想陪我，拥有这样真心相处的朋友，其实比什么都幸福！

晚上，小餐馆，我们四个女人，几个小菜，几瓶啤酒，加上朋友的安慰。

开心幸福，我也告诉她们：请你们放心我，这是我深思熟虑的结果，我觉得我会生活的比原来开心的。虽然婚姻给我带来的是很艰难的磨难，但是走到今天，我没有后悔。因为这八年的婚姻，磨练了我的忍耐力，让我在痛楚中成熟，心不再追随着男人起伏。学会了保护自己，学会了爱自己，学会了大度，什么事都不去斤斤计较。而且我八年生活的这个家庭，也给我太多接触社会的机会，积累了太多方方面面的社会经验，让我逐渐成熟，这些是一般家庭很难有的机会。还有在这个家庭中，从我生活不幸福的那天起，我也积累了一些个人财富，所以我不后悔。

酒过三旬，我们各自回家。在回家的路上，酒精催化的眼泪使劲的涌了出来，自己也不明白，到底是为什么哭，是为自己逝去的婚姻，是为自己眼角淡淡爬起的细纹？或是为自己没人心疼没人爱？或是为如果我的父母儿子知道这事，我该如何解释？……

四月十九日

朋友又打电话说晚上陪我吃饭，我给回绝了。有两个原因，一是因为这天是周六，她们的孩子都休息在家。二是想拒绝酒精，因为听说它只能让痛苦的心情更加痛苦，所以我想尽早把自己从离婚事件中拽出来，虽然我心里没有痛撤心扉，但伤感仍存。

晚上，吃过晚饭，我一个人走在街面上。轻盈的，孤寂的，潇洒的走着……

天气还是很温暖，清风柔柔的吹过，吹走凌乱的思绪，吹走多年的伤痛，吹走了记忆的尘埃，唤醒了麻木多年的心，吹来了新生活的生机，吹来了愉悦的心境……

从未有过的轻松，在路边的台阶上静静的座着，看着街边的风景，原来生活可以这样惬意，原来生活是这样的美丽，八年来的第一次，一个人生活也蛮好的吗！

四月二十日

休息一个人在家，寂寞油然而升。在这无聊的时刻，电话响起，一看号码，心情从阴转晴。原来是蓝颜知己打来的，聊上半个小时，也不用担心被人误会，嘿嘿。一个生活真好！

五月一日

儿子这个礼拜休息，我把他接到了娘家小住几日。儿子依然是那样的乖巧，董事。他是我这些年来的精神支柱，他的乖巧董事也让我千疮百孔的心有了安慰，是他让我没有了恨，觉得多年委屈的付出是那样的值得。

父母依然买来我们最爱吃的饭菜，做给我们。看着蒙在鼓里的年迈的父母，和年幼的儿子，心里有种说不出来的滋味。父母就我一个女儿，我就是他们的心头的一块肉，谁要是伤了她，他们的心里怎样承受？

而为人母的我就想自己的孩子健健康康幸福的成长，尽我的努力给他一个幸福快乐的童年，好在他长大后，我自己没有遗憾。为人女的我更想给自己操劳一生的父母一个安逸的晚年，让他们享受一下女儿给的福份。可当他们知道真相时，会有怎样的反应？

从父母家临走时，满头白发的父亲一直把我们送到出租车上。不善言语的他让我感受到了恋恋不舍，虽然我这两年频繁回家。我心里酸酸的，眼泪在眼圈含着，但是父亲没有看见。我必须保守我的秘密，至少在他们知道之前，我和我的儿子要比以前过得更好。

五月十八日

我的前夫打来电话（从我们离婚后，很少有电话联系。）：今天儿子回来，我们带孩子一起吃饭吧。

我应允了，因为离婚时我们唯一谈的条件就是：不让孩子知道，我们永远都是孩子的父母，不让长辈知道，把伤害降低到最低。这也是我一直优柔寡断没有离婚，最致命的原因。

儿子看见有爸爸妈妈陪着，小脸上是那样的欢喜，小嘴也说个不停。因为在婚姻存在时，很少有这样的场景。我的心里也很欣喜，儿子的快乐就是我的快乐，儿子是我现在生活的全部。这样的场景也是我一直等待着我前夫主动放弃我们婚姻的一个主要原因。

我心里好开心，我成功的离婚了。因为我离婚后还能和前夫和平相处，还能为了孩子和我们的父母伪装一切，甚至比以前还要默契，真是幸福呀，摆脱婚姻给自己的伤害还能给孩子和父母一个完美的假象，美哉，美哉呀！

今天是六月二十四日，一个人生活有两个多月了，虽然有时会感到和有婚姻时一样寂寞，但是却少了和那个男人纠葛时的痛楚。感觉这样的生活是如此的惬意，决定就这样一直一直的一个人惬意的生活下去……