老公我想对你说

老公，其实我现在一点也不想这样称呼你。自古以来无论是夫君、丈夫还是老公这一称好都是一家之主，挑大梁的角色。而我和你结婚8年来从来没觉得这一点在你身上体现过。与我和你结婚的初衷实在是相差甚远。

其实我们相识不算短，谈恋爱就谈了3年，当时我是不顾父母的反对硬要和你在一起。我相信吃过苦的人是知道怎样过日子的，你告诉我你父亲死的早，小时候哥嫂对你也不好，没读几天书，只因为穷。那是你不过是一个公司里小小的保安，但你会体贴人，会照顾人。我被你打动了懵懂的心，相信只要有你在，我今后的生活一定幸福。

父母的眼泪，父母的打骂，父母的哀求没有换回我已决的心。我觉得只要我们靠自己的双手勤劳节约，一定能证明给那些反对我们的人看，证明我的选择是正确的。

我们终于领到了红本本了，我心里那个高兴劲我想你是不会懂的。虽然没有酒席，没有婚纱照，没有戒指，但我依然觉得幸福。那些不过是身外物，有没有都无所谓，最重要的是能和你在一起，光明正大的在一起。

我们在开发区买了房子，钱是我从亲戚朋友那儿借的，我算过了，只要我们节约一点，那些帐算不了什么。你把你妈从乡下接了来，说是要孝敬她，我从心里又一次认为我没又看错人，没想到，灾难就此降临。

那时我暂时没有正式的工作，靠卖腌腊品赚点家用。我每天早晨4点起床，蹬着自行车过三条街一坐桥去进货，货进回来后，就开始把它们洗涮干净，放在蒸笼里蒸。一边蒸一边就开是磕作料，你妈妈是一位善良的母亲，可她不适应城市的生活，不能帮我做点什么。在我的记忆里，你没有帮过我一次忙，没有主动帮我推过一次卖腌腊品的车子。你只会和你的一帮朋友们喝酒打牌，直至通宵。

有一次，你又把一帮朋友喊到家里，我正在楼下小区卖腌腊品，你拎着一大堆菜从我面前路过，顺便叫我切了点菜给你。一会儿，你叫婆婆给我送饭来了，我想今天可要好吃一顿了，想着那些丰富的饭菜，我的肚子也在呱呱作想。当婆婆把饭端给我时，我傻眼了，碗里就几根泡菜，其它什么也没有。

当时，我端着碗，泪就那样悄声无息的流着，好像她也知道了我内心的委屈，不可竭待地冲出来想替我抱不平。

内心的委屈和日夜的辛苦，我病倒了。但你没有问过我一声，依然过你那酒肉穿肠的日子。当爸爸打来电话是，我终于抑制不住心中的难过，失声哭了起来。

这也不过是苦难的开始。

我们一起开了个信息部，效益还可以。刚开始，你还挺积极，可没多久，你就迷上了麻将，和一帮人打得起疯。我当时怀着帆儿，反应比较大，但你认为那是我故意做出来的，没有我想的那种疼惜表情和动作。更谈不上问寒问暖了，以致于我怀着帆儿七个多月时，还带人上八层楼的楼梯看房子。更可恶的是，我在要做剖腹产的头天，你把我准备住院的钱输得个精光，让我无法入院。最后还是妈妈去向一个朋友借了点钱，我才能顺利做了手术。

后来我们远离我的父母，来到县城，因为这里，我有一份稳定的工作。也许是条件的改变，你对我突然好了起来，这种好，只能是比以前要好一点，但在我生病时，你还是不能照顾我，你总说我是装的，我不知流了多少泪，不知死了多少细胞，连我自己也数不清了。我不想和别人说这些，有什么说的呢，这些不是自己自找的吗？再说对别人说了，又能起到什么作用呢。你也说过你要改，你会好好爱我，现在看来，那不过是你一时哄我的谎言罢了。

我变了，我的改变让我自己也觉察到了。以前你生病，我是彻夜未眠的照顾你，给你端茶送水，给你递药洗脚。现在你说你不舒服，我也觉得你那是装得，没什么值得我照顾的。我的观念变了，以前你无论喊多少人回家吃饭，我总是想办法弄一大堆可口的饭菜让你们享受，现在家里再又客人，我就懒得动手了，因为我感受不到爱，哪又心情弄饭给你们吃。

以前我的口袋里有多少钱，你是清清楚楚，现在不了，我有多少钱，不能告诉你，因为每次对你说了，你总是要想办法把我的钱骗到手，然后拿去挥霍一空，最后我们就入不敷出。这样，我们那银行里你那因做生意亏掉的十多万贷款怎么还。

说到这里，我还想说一句，虽然你对我不好，但我还是没又嫌弃你欠下这么多债，只要你踏踏实实得和我过日子，不要再去好高骛远，帐总会还清的，我有这个信心。但你却不是，想着自己哪天就飞璜腾达了，每天只知道打麻将，可以家不回，孩子不管，老婆不要，都要守在那牌桌子面前，好像那牌才是你的家，你的老婆。

我开始自私了，这也要谢谢你教导有方。你的言传身教叫我学会不少。我开始为自己作想，想着自己怎样才会快乐，身体怎样才会健康。不是我不懂得快乐，只是快乐的定义改变了。

别人说，女人的美丽是男人给的。这句话一点也没错，当我在镜子里看到我那双哭红的眼睛，一张憔悴的脸的时候，我想，我是丑陋的。

我们开始不断地争吵，因为我不再是沉默的羔羊，只会懂得流泪，我想用我的语言激起你内心的歉意，哪怕是一点点也好。

也许你是有过要想改好的念头，但江山易改，本性难易，这是几千年来留下的定律，用在你身上再合适不过。终于在我又一次输液，打了无数次电话给你，而你却用要在家睡觉的理由回绝了我。我提出离婚了，不是气话，是真的想离。

但你又死活不离，你对我说，你是爱我的，只是又时候会犯错误。这句话你以前也说过，你甚至在梦里也喊，老婆，我是真的爱你。要是以前，我心里会感动地睡不着觉的，但现在我怎么都觉着这句话有点李白清的假打，如果你爱我，为什么在我最需要你的时候，你在酒桌上，你在牌桌上；如果你爱我，为什么不牵我的手，自结婚以来，你就不曾牵我的手；如果你爱我，为什么还要让我如此伤心难过这么多年，还不知悔改。

这个家不像是你的家，更像是你下榻的旅馆，你在牌桌上的时间比在家多，你陪朋友的时间比在家多。你总是说，你在家没什么事。真的没什么事吗？那是因为你没把心放在家上面，在家做点家务，在家和孩子说笑几句，在家陪陪我不行吗？

我从来没想过，会和自己的爱人打架，何况你那么大的个子，我这么小，你不会忍心的。虽然我嘴上骂你，但骨子里还是相信你心里是有我的。但你却咒我死，在你心里，我真的值得去死吗？第一次，我原谅了你。第二次，我忍不住打了你一巴掌，这一巴掌不止是因为你想我死，还有的是我给了你那么多次机会你都不知悔改。你还了手。这样，两人的世界大战开始爆发，过后，看着身上的淤青，真不感相信这是和我共同生活了八年的人的杰作。

我想我已经不爱了，真的，爱不起来了。何况这次打架之后，你口口声声说你要改，让我看你的实际行动，但你并没有改。改的只是方式而已，你会在打牌之前给我个电话，征求我的意见，你要去打牌，我同意了，就万事大吉，不同意，你就软磨硬泡，目的是明确的，就是要去打牌。我没有强人所难的脾气，我要的是你的心你的嘴以及你的行动都要一致。你的心根本不在我们母女身上，你可曾知道三十岁的女人也寂寞，六岁的女儿需要父亲的关怀。

我什么办法都用尽了，现在已经没有力气再和你耗下去，唯一的办法就是离婚，这样你也自由了我也解脱了。