来自黑夜的倾诉

今天在这夜阑人静的清夜我又坐到了桌边默默的向你倾诉，相隔才几天我心中的防线又一次垮了，昨天我们的谈话我很冷静，这样对你对我都很好，生活的压力已经很大了，我们没有必要再自己徒增负担，知道吗当我给你高一句底一句的乱说的时候我的心也很难受，我没有办法。如果必须有个人先站出来了断这份情感的话。那么就我来吧，与其让你带者压力带者愧疚来说你不忍说的话不如我来。

其实我很想去看你的，希望能和你一起去看海，一起嬉戏，3月份的业务都是因为你才出的成绩，听说进入前30名能去青岛我很高兴，能去看看海，能看看你生活的城市，看看你多好呀，为了这个目标我真不知哪来的勇气，不停的敲门，不停的介绍，那天真的很累，上了大概有100个楼梯，跑了有7.8里路吧，当我回到家里和你聊完端起饭碗的时候泪水吧嗒吧嗒掉进了碗里，我鼓着劲和着米饭吞了进去，有此成绩不知是性格使然还是心情使然，总归是要感谢你，虽然没能去青岛，公司还是登照上报表彰了我并发了奖金，有此殊荣我很高兴

我知道你的心思，在群里闲聊我就发现了你内心的挣扎，我们的静默都源自于我们的尘心，我们都无法改变我们的生活现状，你不必有歉意的。我能体会到你真心的邀请，如果可能的话我也很想去你们那里生活的，离开这里是我今生最大的愿望。与你能做个朋友也是我三生有幸，我给红也说过“朋”字是两个“有”字拆了架子得来的，我自信我们会是很好的朋友就像我那胖朋友一样，这个世上我觉得没有人能走进我的心扉唯有你最了解我，真正不开心的时候我总是一个人待着不说话或者睡上几天，朋友们也是只知其一。我不知道我为什么会告诉你我的生活，和别的人聊话题是不一样的，除了你少有人知道我的经历，我也觉得没说的必要，同情和可怜都不能解决问题，何况都已过去了。不知道你是否看过＜不要和陌生人说话＞我们经历很像，所不同的是他多了一个折磨我的工具那就是打孩子，面对连自己骨肉都不爱的人我真的无言，你可能没有注意我脸上和胳膊上的疤，我是外地人这里地方保护很重，头次起诉无果为了得到孩子监护权我忍耐了很久，没有疯是不幸中的万幸，所以婚姻对我来说是地狱，这辈子不会再有了，有个十几年没见的朋友问我恨他吗我说不恨只是可怜他，一个从不知道珍惜的人真的很可怜。我知道你故做的冷漠怕伤了我才有了昨天的对话，可我情愿你是真心冷漠免得伤到你。每个人都有异性朋友很正常的，不是每个异性都会产生如此情感，也许一辈子相守也未必能生情，所以你不必解释的。

自从我发现我心理的变化后我很少聊天了，即使上去也是看看你在不在，偶尔和你聊几句，多数都是隐着，聊天很费时间的，不想无谓的浪费。每个人都生活的不容易，最初的动机也是能找见一个可以倾诉的知己，舒缓心智，放飞心情，人们都觉得自己很理智可到头来却在这没有任何杂念纯粹来自心扉的情感中挣扎，这种情感的产生没有理由，超越了时空，跨越了年龄和穷富的差距，但它终究是那晨露禁不起阳光的照射。所以人是很脆弱的，不论把谁忽悠进去都不好。

已经很晚了今天我原以为我很清静没想到上班心还是不能安分，明知道你不在线却仍旧提早回来，走进这没有人知道的草窝轻敲冷键深表歉意：实乃无奈只举，对不起。