寻找丢失的自己

已经两天没有和他说话了，可这样一个宁静的下午，还是仍忍不住想知道他在干嘛，终于熟悉的号码拔了出去，那一声“妞”让我鼻子酸酸的，让我一句话也说不出来，他的问候，他的关心，他的想念，让我的眼泪终于夺眶而出。可电话断了，理智也暂时回归了，我发个短信给他，叫他别接我电话，可他说他一直在想我。终于仍旧拔电话，电话那头什么声音也没有。看来他看过短信了，看来他是听话的，真不接我电话了，我心不由的往下沉，心里更是酸楚。其实我想听到他的声音，可是想有何用呢？对于一份无法强求的感情，我这样做自已都看不起自己了，老天都不让我打通电话，我是该死心了。

那天他说我其实一直都没死心，是呀，我只是体会了心死的感觉，却没有死心，如果真死了，我也就真无话可说了。难道真希望我死心吗？其实我死不死心有什么关系，结局还不是一样？

我该去锻炼了，我该在运动中耗尽自己的精力，让自己不要去思，不要去想，让自己累到麻木，这样也许好过点。于人于已也许都是件好事。这两天不都是这样过来的吗，以后不也可以这样下去吗。只要让自己不停下来，只要让自己累到没有力气，时间也就打发了。

我害怕一个人独处的时候，却又盼望一个人独处，因为这时我不需要任何伪装；我害怕孤独，却又不得不与孤独相伴，因为这时的我才能找到心的归属；我害怕黑暗，却常常关了灯，在黑暗中感受外面的灯火，那灯火只为别人照亮，却永远温暖不了我；我害怕他的消失，却又不得强迫自己不去思念，因为不属于自己的东西，永远在遥远的天边；我害怕面对现实，却又理智的告诉自己什么才是真相，强迫自己接受，在悲与痛中煎熬，期待一种凤凰浴火后的重生，可是就怕自己还未重生，却已灰飞烟灭。

全是一些消极的念头，我是怎么了，难道我真的如此不堪吗？难道我真的如此脆弱吗？不会的，那些积极向上，乐观开朗，自信坚强的我呢，都躲到那去了，不行我要找回那些丢失的我。我能吗？

时间到了，我要去锻炼了，也许就从这开始寻找丢失的自己。