原来你是那么的不舍我

相恋一年，结婚七年。

这些年我们各自做着各自的事情，你忙你的我忙我的，你我在一起的时间除了吃饭就是睡觉；你我在一起的语言都是孩子还是孩子的话题；你我在一起做的事情一切都是所有夫妻必做的事情。因为爱你，所以每次都顺着你的意极少对你提要求；你不允许我这样，不许我那样。为此，开始的时候任性的我总是与你争吵，数不清的大小不同的争吵得到的结果永远只有一个，那就是：我放弃争论，认同你的安排与观念。时间长了我也就习惯了，你说什么就是什么了也不再与你争吵了，使得本来就平淡如水的日子更是平淡的连水的滋味都觉不出来了。这些不是因为我害怕了你，你征服了我，如果硬要用一个“服”字来做概论的话，那么这也只能算是屈服，因为爱你，所以我心甘情愿屈服与你。

有时候我真不明白，我原本是一只刺猬，只因为爱你、爱这个家我自愿折断我满身的刺，不愿刺伤你，可是不曾想却换来了一个满身是刺的你，扎得我遍体是伤，疼得我连哭都觉得是多余，甚至连眼泪都不肯也不愿在你面前洒一滴。

多少个你不在我身边的时间里，我把孤寂诉于白纸，苍白的白纸写不尽我心中所有苍白的孤寂与落寞。我想要的只不过是你能静静的听我和你说一会话，让我把我的心声娓娓道与你知晓，我的喜与忧，我的所有的快与不快我只想与你倾诉，因为我爱你，可是你从不给我对你诉说心灵的机会！

我不知道是什么让你我变成这样，也许是在婚姻里游走的时间长了，你身感疲惫；也许是在感情的空间里滞留的太久，你已麻木；也许是你抱着和谁过都是过的心理，与我在凑合着过生活。总之，我已从开始每天听你说着爱我的话语渐渐的习惯了你对我一天胜似一天的平静与视而不见。已太久没听到过你对我说过爱我之类的语言，久得都让我都想不起曾经你是那样炽烈的说过爱我。真的，这么多年了，我真的已忘了你说过爱我的话，也从没有从心里去追究过你还会不会说爱我这个话题！我原以为我们会一直这样平静、平淡的过一生，过一世！可是就在地球轰然翻腾的那一刻，你我和感情也跟着翻腾了……

自5月12日汶川大地震开始到现在，死亡、鲜血、眼泪、悲伤、恐惧、感动……这些所有人类都具备的情感一下充斥与撞击着每个人的心灵，触动着每个人的灵魂。在商场上打拼了这么多年的你早已看淡了人间的悲欢离合，生与死的离别，以为你不会被感动，所以你在的时候我都忍着内心的悲痛不去看新闻，不与你讨论这些与灾难有关的话题，不在你面前表露出任何悲伤的表情，因为我觉得你连我都早已不在乎了，你怎么可能会在乎这些呢？你怎么会懂受灾群人群里那种生与死的爱恋？

在举国同悲的这些天里，你依然是忙忙碌碌，只是你和我在一起时的话语越来越少，满腹心事写满脸，我不知道你怎么了，只在心里猜测你可能是生意上遇上了烦心事了。这么些年来你已习惯有什么事自己闷心里，我也习惯了不过问。

今天你比任何一天都回来的早，我还真不习惯你这么早就归家。感到很不可思议，我问你外面的事处理完了？你说，没有。我说，那你为什么这么早就回来了？你说，不为什么，就是想回家，想看到我！我惊愕。你轻轻的拥抱着还在惊愕中的我，手指颤抖的掠过我的每根发丝继续说，这些天我在忙碌之后听着车里收音机里来自方面的报道，还有网上那一幕幕触目惊心的画面，原来生与死这间的距离是那么的近，近得让我感到窒息，我不敢想象要是出事的是你，我还能不能坦然的活在这个世上，这些年，我一直精心的保护着你就是不想让你突然从我身边悄然离去……

这一刻，从你温柔的眼神里我读懂了你对我至死不渝爱恋，也读懂了一切你对我的不可理喻。原来，原来你不让我单独交朋友是因为我思想单纯怕我受到欺骗；原来你不让我单独上先街是因为担心大马哈的我走路从来不看前后左右，过马路从来不看红绿灯；原来你不让我一个人回老家看望父母，并不是因为你不爱我的父母，而是不放心你不在我身边的日子；原来，你不和你说你的事情，并不是因为你不在乎我，而是你不忍我和你一起忧愁；原来，原来你是那么的不舍我，就如同我不舍你一样！

以后的日子里我牵你手还要紧些，依偎你的身子还要近些，给你做的饭菜还要可口些，地震让我们彼此都读懂了彼此心，让我们彼此都懂得了珍惜，因为你我都知道人生不可预测，生命不可估测，我们自己也不知道什么时候就会没了生命的气息，所以我们更要珍惜我们同呼吸，共命运的人生！

面对这场灾难换来的一世真情，我不想说感谢，因为如果说感谢话那太惨忍，可是确确实实是因为这场惨绝人寰的灾难让我们更懂爱、更珍惜情……

谨以此文献给天下所有拥有与还没拥有真爱的所有有情人！