我们一直在一起

经过无数的离合。这段爱情似乎掉进了婚姻的旋涡，一直在时间的平面打转。爱与不爱都已经无足轻重。纠缠在一起的两个人徘徊在痛苦的边缘。

每一次选择分离，都是眼泪婆娑。心慢慢下沉。我最终也没明白我对他到底是爱还是恨。曾经深爱的我们就好象是2个任性无知的孩童，伤害了脆弱的感情。这爱是一张破的网，我们试图弥补。

我一次次告诉他，我已经收回了全部的爱，我疲倦了，想要从这份爱里抽身。做个潇洒的女人。我在难以记数的日子里，窥视心底的伤痕，冷的不住颤抖.而他却不愿意放开我的手，他说，他也在爱，只是爱的自私。他挥霍了珍贵的份，却不要舍弃仅有的缘。如果，我们分开了，谁来为我们的婚姻买单？

我还是爱他的，我不得不承认。于是，一次次的原谅。最终要面临去民政局的那一刻，我在电话这端斩钉截铁，他在那边冷酷随性。我收拾好他的衣服，拿起结婚证，发给他条信息：证已拿到，明早9点民政局见。他的电话在我合上电话的那分钟打来，老婆，我错了。我只要你给我一个月的时间，我不能失去你。

我闭上眼睛，只能默许。

他决定要好好找份工作，证明他爱我的决心。我通过朋友帮他在一家正规公司里找了份工作，开混凝土搅拌车。陪他去厂里签订好合同，就站在最初相遇的地方，他拉起我的手。我会好好的，你要相信。再苦我也一定坚持，用剩下的日子来照顾你。

他每天7点起床，匆匆离开。半夜满身泥土的回来。很憔悴。昨天他要加夜班。于是要我去陪他，看看他的工作内容。从前的时候，他一开车送货就要我陪。他说有我在身边就会很精神。算来已经大半年没有过这样的机会了。沉迷在赌博里的他早就忘记了如何去给我安全感。现在，我和他都在试图找回早前的点滴亲蜜。我没理由拒绝。把他推进无尽深渊。

晚饭后，站在他工地的路口，抽着烟，一言不发。那暗淡的夜色如雾不知不觉模糊了天空。这样的等待也有过。不论是在深夜等他回家还是在车站等他从上海回来。我只有等。

半小时以后，他开着车缓缓驶出，在我身边停下。我一下就从高高的驾驶室里看见了他的脸，费力的爬上去。他给我个微笑。随后聚精会神的开起车。我静静凝望他，看他认真的样子。就是喜欢做他开的车，就是喜欢看他开车的样子，那么投入。

看什么呢？老婆

我看你工作的样子。

老婆，你知道吗？我喜欢过去温柔的你。现在的你倔强而淡漠。很凶，我害怕看见你瞪圆的眼。好像变成另一个人。我也知道是我不好，才让你这样对我。我是自作自受。

老公，你知道吗？我喜欢以前的那个你，就因为你为我远离了混沌的生活，为我工作我才选择嫁给你的。

我没有想过为谁这样，遇到你以后我知道了。我爱你，才会为你辛劳。

后悔过选择了为我做这种又苦又累的工作吗？

没有后悔的。

说话的时候，我看他的侧面，我慢慢找到了初恋时候的感觉，好像以前的我们又回来了，站在了起点。再重新开始。

不停的装货，卸货，时间过的很快。4点半的时候才结束了一天的工作。他坐在车里吃早泡烂的面条，我感到了无比心疼。倦容满面的他直到把车洗的一尘不染才罢。

因为这里太偏僻，根本没有车。我们就拉着手在凌晨的小路上慢慢往回走，就象以前一样。天空慢慢泛白，坑坑洼洼的路上，只有我们2个人。走了很远，却不觉得累。一夜未睡，他一直在打哈欠。我也浑身松软，真不知道每天这样工作他怎么能受的了。他那曾经抚摸过我脸庞的手已经干燥，他那曾经注视过我悲喜的眼下方竟然出现了细小的皱纹。在我们在爱里拉扯时，他变的如此沧桑。也许，没有爱就没有了痛，我闻他身上的味道。他粘满尘土的脖子和头发看着去格外可爱。

洗澡以后，我刷他的鞋子，他呼呼入睡。等我钻进被窝时，他抱住我，呢喃着吻我的额头。我知道，今天以后我会看见幸福的样子。我选择了要和他走下去。这辈子不要再错过了彼此吧。我不想给自己再次受伤的机会，更怕失去被他珍惜的机会。

在咏仕家买了件淑女裙。无暇的白色，可爱的公主袖和方领。下摆是流行的泡泡式。恰巧刚烫了日本公主卷发，栗色的头发蓬松着。看上去很乖巧。没有用粉，只涂抹些隔离膏，自然的肤色配着浅的唇彩并不突兀。不再用假睫毛，用睫毛膏仔细拉出洋娃娃一样的睫毛。这是个天真的女孩形象。是老公心目中理想的样子。

他陪我逛街，给我买淑女坊的衣服。淡蓝色的长裤，白色缀有小小花边的衬衫。要我戴着细框眼镜。他说，你真象个老师。他希望妻子淡雅文静，我很奇怪我怎么能够成为现在这样。没有了强悍，反而柔弱纤细。从前那个用脂粉描画的成熟面孔不见了，没有时髦的着装，能安然的挽了他的手，甜蜜的分吃杯子里的鱼丸。

他很笨，衣服都是我帮他买。喜欢给他买带帽休闲装，伴尼修身牛仔裤。也买非主流的白衬衫和黑裤。他虽然29岁，可看上去却显得很小，朋友几乎看不出他的年龄。他的内心深处的确有某些孩子般的天真懦弱。就好象每天都要问我刮胡刀在那里，要怎么搭配衣服，或者要求我买瓶洗面奶要吃荔枝。因为确信了对方的爱才能任性的索取。这样一个男人，一个孩子的父亲睡觉的时候总要抱住我，嘟着嘴唇；老婆，帮我抓背。也会在我做面膜的时候窜出来，厚颜无耻的央求我也给他来点。

从前，我以为他喜欢成熟的我，那个在夜晚点燃香烟靠着他肩膀的我。我的凌厉和默然，坚强和独立，其实，他和别的男子一样，希望老婆是温宛如水的，她的弱能激发他的优越感，她的静能给他想要保护的冲动。是的，他喜欢的我是那再普通不过的女子。回家的时候，那个女子能嘘寒问暖，累的时候能帮他按摩。痛苦的时候有她能来安慰。这些，我都没有好好的做过。

我们洗掉了不快乐的回忆，也遗忘了自以为是的自己，最后发现，爱的样子和我们现在的样子一样，是干净的。如棉的衬衫，质朴服帖。

暖的阳光照在脸上，我抬头看看蓝天，又低头看他，他提着我的袋子拉着我的手，低声说，老婆你现在真美。

我知道，现在的我是他最爱的样子。不是刻意改变迎合他的品味，而是他一点点融化了我的防备，还我一个最真实的自己。

还要经过多少是是非非悲欢离合？还需要多少时间去领悟婚姻和责任？我不知道，也不重要。重要的是那时候，我们依然在一起。