如果我离开

我，差不多三十岁，二十岁的时候我就不是漂亮的女子，所以现在也没什么风姿。不过我也并没有什么太高要求，对生活，对爱情，对周围的一切。也许人就是这个样子，越想平淡，却平淡不了，因为左右我们的东西太多，决定权却并不一定都属于自己。

几年前，我不顾所有人的劝阻，来到这个城市，来找我认定的这个爱人。我当时感觉自己什么都可以牺牲，都可以放弃，只要能和自己爱的人在一起，没有什么比这个更有意义。我选择了，我放弃了原来的一切，死心踏地的跟着他来到这里，我希望我们能打造一个温馨的小家，让我们过得幸福愉快。

然而事情并不是都随人愿。家庭的索事，生意的不顺，孩子的照顾，很快我对这个家的要求降得更低，一切为了孩子哪怕失去自己。我努力做着一切，洗碗，擦地，照顾女儿，我想让家里适时的多一些暖意。可一切并不是这样。

今天我的女儿病了，她不断地咳嗽，蜷起的身子，像一片树叶，瘦小孤单。我也病了，有点发烧，头疼得要命。女儿在一旁哇哇地叫，我也一样的难受，但身体的难受还能承受，内心的无助和脆弱却无法找到支点。没有人，会帮忙给我倒杯水，没有人问你有没有痛，没有人帮忙安抚一下哭闹的孩子，没有人煮一碗粥为你增强一下体力，支持我的只有一种信念，我要照顾我的女儿，我要她好起来，我就要她好起来。

忽然就很愤怒，是自己一开始就错了吗，自己的兢兢业业到底又是为了什么，好容易挨到女儿睡着了，我的泪也如期而至，觉得自己很委屈，像个哀伤的怨妇，很痛心，像一只悲凉的孤雁。一切的感受和生活都没有人和你分担，忽然就很害怕活在这种孤单里，打开电脑和熟悉的不熟悉的网友聊啊聊，也许别人并没有真正听我在说什么，但我感觉舒服多了，但毕竟这不是解决问题的方法。

我想到了离开。离开就意味着分手，离开就意味着我要独个扶养我刚刚呀呀学语的女儿，离开就意味着两家老人的形同陌路，我不知道是自己的感受重要，还是女儿的生活保障重要，还是这个虚拟成份太多的婚姻生活重要，还是我心灵的自由重要。

如果离开，一切都将面目全非，我没有积蓄，没有工作，没有房子，只有女儿。如果不离开我们都还有生活基本的供养。我不知道自己应该向左还是向右，我在这样的思考与犹豫中，不能安睡。

敲出上面的文字，我感觉有些轻松。也许我还需要等待。等孩子再大些自己有独立的经济，等自己的男人有一天忽然带给你大堆的关心。等待。可日子还要继续。也许我可以先离开一段，回老家看看爸妈，让大家都有个缓冲的时间和空间。这样决定了，终于有了点睡意。