三月

三月份，是个放风筝的季节，可我的心情却被三月的雨淋湿了翅膀，愈来愈凝重。刚做完母亲的祭祀，还没有完全从悲哀中恢复，马上又是养父的祭祀了，逝去亲情的伤痛，如那深深钻入肌肤的木刺，总会在不经意间触碰，给我痛彻心扉的心悸之殇。对养父的怀念永远都是我心底最易动的那根弦，稍一拨动，就让我泪流满面。我过早的品尝了生离死别、撕心裂肺的人生滋味。

父亲的样子已经有点模糊。实在不是我没用心记，而是父亲离开的时候我太小了，我甚至连哭也不会。至今对父亲的那点记忆，也是有别人向我描述的。一直感觉跟他的距离那么近却又是那么遥远，这种距离让我无法去跨越。印象中，父亲和蔼可亲、温文尔雅，知书达理......父亲呀，可知道，一次次当我在你坟前泣拜的时候，阴阳两隔的悲哀无法用言语表达，或许我的语言是过于贫乏了，竟找不出可以概括对父亲思念的字语。

还在襁褓中，在养父的坚持下，我被领养了，他说怕他走了以后母亲会孤单，养一个小姑娘，以后可以做个伴。养父是个极其仔细的人，那时候，他已经是重病在身，原本是在家养病的，可有了我以后，事无具细，他都亲力亲为，所以我的记忆里，父亲除了经常要去上海做治疗以外，我的生活都是由他负责照料的。直到后来，他去上海的次数越来越频繁了，一直到最后，母亲把我也带去了医院，只记得那天走的很急，说爸爸在医院想你了，要看看你。我懵懵懂懂的，就看见守在爸爸身边的人个个都神情严肃，每个人都那么紧张地盯着爸爸看，没人理我了。再后来，医生护士来了又出去，出去又进来，甚至用白布把父亲整个罩了起来，我还没意识到这是怎么拉！那天回家的时候，爸爸也没象往常一样用胡子渣我，也没有人再要我唱歌跳舞了，那天只有大表哥带我回了他的家，连妈妈也没时间理我了......太残酷了，我不可能懂，那年我才7岁，竟然要我去理解生离死别！

我可能是过早的成熟了，过早理解了人世的复杂，过早地懂得圆滑的生活。我知道怎么可以很好的掩饰自己，怎么克制自己的欲望，怎么察言观色、怎么待人接物......我变的很容易满足，学会了感恩；同时我也成了一个易于伤感的人，一个冷漠的眼神，一句无心的话语，都会触动我内心深处那根不知名的弦，隐隐作痛。因为我知道，父亲的离去带走了我所有的依赖。

每年清明或是父亲的祭日，我都会从这个城市赶回另个城市，只为得为父亲点上三注清香，只为得为父亲磕上三个头，每年的三月是我心情最沉重季节，我既想它快点来，却又不想经历三月，经历三月就是经历伤逝；母亲说，父亲只有我们两个亲人，除了我们没有人会记得他了，等以后她也老了，也要记得一定得每年为他上注香，让他象所有逝者一样，那样他在地下才不会寂寞。我应写了这份承诺，我会一直记得的，每年的这一天我都会来祭扫的。父亲，逝者已逝，正如你说的，我是你走后母亲的依靠了。

日子连着日子，触痛连着触痛。我不知道怎样寄托这无穷尽的思念。可能唯有幸福的生活着，才是对父亲最好的怀念，对母亲最好的安慰。