丢……

我不得不佩服自己，能够在很短的时间内丢弃一些东西。不得不承认，非主动但潜意识里有选择地“丢”弃其实是一种很好的生活方式，这样会让自己少很多的伤痛，即使其实有些伤痛其实就是痛并快乐着，但能够不痛地快乐着，不是更好？也有些失去，根本就是冥冥中注定的，所以，即便丢的是快乐，也一并淡然快乐地接受吧。

小的时候，养过一条狗，黑黄的毛儿，油亮亮的，只要有空，我就会把它带在身边，那时候的狗狗，不象现在的宠物那么娇小迷你，那个狗狗，其实蛮大的，很威猛的样子。它总是跳上跳下地追随着我，我叫它欢欢。有时候，它会对来家里的客人汪汪大叫，吓得来人尖叫，它便撒着欢儿跑到我跟前邀功，为这，妈妈没少骂过我，嫌我养条狗碍事儿。后来，政府严禁养狗，到处打狗杀狗，有一天放学回家，不见了欢欢，我到处找，怎么也找不着，我便看向妈妈，妈妈故意别过脸，没理我，我知道，欢欢不见了，永远都不会再见了。我什么话也没说，只是好几天都没理妈妈，也懒得理家里任何人，欢欢不见了，我的生活并没有发生别的变化，仍是每天上学放学，吃饭睡觉，只是，梦里，有欢欢跳跃的影子和汪汪的叫声，从那以后，我再也没养过任何宠物。

上小学的时候，我喜欢跟男同学打架，很多很乖巧的女同学都不喜欢和我做朋友，她们怕被我牵连，让老师罚站。但我有一个特好的叫巧的朋友，她憨憨的样子，总是带着甜甜的笑。因为她和我好，所以有些男同学故意欺负她，好激我发怒，而我，总是上当，见到她被欺负，总会跳脚，甚至有一次，因为她被后座男同学揪辫子，我拿着砖头就给那个同学拍到肩上，我也不知道，为什么我没拍脑门子而拍了肩膀，估计是怕见血吧，但即便拍的是肩，也让那个男同学半个月不敢拿铅笔。后来，那个男同学的家长找到老师，我被罚写了三遍检查，并罚一周上课站着听讲。只是我看向那个男同学的眼神仍是没有柔和的样子，我清楚地记得，那时我恨不得吃掉那个男同学，总是狠狠地盯着他，我看到，巧总是担心我再拿砖头拍向那个男同学，其实，我并不敢再拿砖头了，我怕会被老师开回家去。这件事后，巧逐渐地与我远离，这让我伤心了很久，我后来明白过来，可能我的那种爱对于她是一种负担，所以，她选择了远离，而我，丢了我唯一的朋友。失去她的友谊，让我孤单了好久，但好象也自在了好多。直到今天，我仍会想起她，想起她憨憨甜甜的样子。

在北京学习的时候，喜欢过一个男孩儿，后来，不小心就失去了他的联系，我一直以为他又被我丢了，因为这个城市是如此大，如此地让我惶恐，我甚至连方向一直都搞不清楚，没有他在身边，他的那些朋友我都没法儿找到，因为我的出门就迷路。这个繁华的城市，给我的感觉就是忙乱，所有和他相守的甜蜜都象那些幻妙的MV一样，美丽而短暂。一个雨天的中午，我打着伞沿着我能记住的那条马路来回晃荡，好巧不巧的，他就那样又涌入了我的视线，慢悠悠地从路的那端走向正迷茫着的我。无意中地对视，让我的心跳成倍数地加速，重新的相遇，重新地相交，就那样没有任何约定地浸入了那段孤单地日子。什么也没说，什么也没约，没有表达，也没有真正地拥有，最后，仍是以他的消失而剧终。那些回忆，却永记心间。

前些日子，我又丢了一个人，一个我曾经以为自己会全心全意爱他直到永远的人。这个人，是我刻意丢弃的，因为自尊，因为缘尽。那些相守的痕迹仍在，那些爱过的点滴永存，只是，我真的把他丢了，他在我的生命里，已经成为了过客。有些丢弃，是能够选择的，有些丢弃，是无奈的。曾经以为丢弃这份感情会让我痛不欲生，结果我现在过得好好的，甚至比原来拥有的时候心情要轻松很多，虽然有一些些的伤痛，但痕迹一点点地淡去，原来，选择丢弃其实也是一种自我解脱的方式。

前天，我又丢了东西，这次丢的是家里的钥匙。其实，照我迷糊的样子，丢东西应该是很正常的，只是因为知道自己的迷糊，所以出门很少带东西，这次的丢钥匙完全是疏忽所致，我有些气急败坏地牵怒于宝宝，而宝宝很无辜地眨着眼睛，坚决否认与她有关，而且，还意正严辞地批评了我一顿。接受了教训，估计短期内是不会再丢东西的了，人心控制不住，但钥匙我还是能控制住的，只要我仔细再仔细。不过，很快地，丢钥匙这回事，就会被我全部忘记，到时就会有新的教训，我就有这本事，你不得不佩服。