故我依旧

我这个人总是喜欢在前行的过程中突然停下脚步，然后回过头去观望自己曾经走过的路，那么执著，那么认真，那么虔诚。有时候我在想，我为什么不能像其他人一样，向着自己的理想勇往直前，朝着自己的目标拼搏奋斗，永不回头。我一直觉得自己就像一叶扁舟，看着其他的帆船都在顺水飞流而下直达远方的终点，而我却掉转船头奋力划桨逆流而上，只为重新观看来时沿途的风景。我觉得自己真的有些不可理喻。其实我也不知道自己到底为什么要这样做。或许的因为留恋吧。留恋曾经的时光，留恋昔日的美好，留恋已逝的青春。

我就那样在前行的过程中不停地回首。站在马路边上看着时间像风一样从我面前飘过时，我却无动于衷。直到时间的轨迹已经延伸到很远的地方，它立在高高的山顶向我招手告别时，我才猛然清醒。我伸出双手想要抓住它飘扬而起的衣角，但是却无能为力，只能眼睁睁地看着它从山的那一面消失不见。但我还是如此喜欢回首，还是如此执迷不悟。因为我始终觉得，那些已经过去的东西都太美丽太珍贵，我无法将它们遗忘。我真的做不到。因为忘记过去对我来说真的是一件很残忍的事情。

我曾经一直在想一些关于自己的问题。这些问题就是，那些年的自己到底是什么样子？这些年的自己又是什么样子？如果把过去和现在两个自己放在一起，我是否能够认出过去那个自己？从开始到现在，我到底有没有发生改变？如果已经发生改变，那么我到底变成了怎样的自己？为什么会发生这种改变？等等等等。这些问题一直困扰着我，始终想不明白。

后来在无数次的回首观望中，我终于从两片时间的缝隙中看到了那些年的自己和这些年的自己。我发现两个不同的时间和两个不同的空间以及各种生活场景都发生了巨大的变化。这种翻天覆地般的变化让我感到吃惊。时过境迁，物是人非。这些都是真的。只有当这一切真实地出现在你面前时，你才会忍不住感慨万千。但是让我感到特别惊喜的是，我自己并没有发生多大变化。我身上的很多东西自始至终都没有发生任何改变。我的性格一如既往。我还是那个我。当然要是说我一点都没有改变，这显然说不过去。因为至少我变的坚强了，变的成熟了，变的理智了。不是吗？除此之外，一切依旧。

其实人是很难改变的，因为我们坚固的内核早就已经形成，我们内心深处最本质的东西早就已经根深蒂固，它们是很难随外界的改变而改变的，所以才有“江山虽改，秉性难移”这种说法。当然，我们也时常听到“人是非常容易变的”这句话。其实这两句话并不矛盾。后面这句话的意思是说，人们容易在不同的场景中呈现出不同的状态，容易随着环境的改变而显露出不同的性格，容易因为生活的变迁而扮演不同的角色，但是不管如何，他心中最真实最本质的东西并不会随之而改变。倘若一个你所熟悉的人现在突然变的让你感到吃惊，那也只能说他的本质如此，只是从前在一起时没有显现出来，而现在突然暴露出来了而已。当然也有特例，那些人的内核与本质确实发生了改变，只是这种情况很少。

父亲是一个不善言谈的人。父亲在平日里说话不多，他心里有什么想法很少会用言语将其表达出来，或者说父亲根本都不愿意表达。父亲在生活中最常见的动作就是沉默。而我也不善言谈，从小就是，只要没有遇到自己感兴趣的事情就一直沉默不语。父亲说这是性格遗传。也许是吧。

可是上高中的时候，我却非常健谈。那时我给别人打电话一说就是几十分钟，在QQ上和同学们聊天一说就说个不停，在其他人面前高谈阔论口若悬河滔滔不绝。有时候连我自己都觉得奇怪。我什么时候开始变的如此伶牙俐齿。那段时间，我觉得我好像变了，变得开朗了，变得自信了，变得喜欢说话了，变得善于交往了。直到很久之后，我才终于明白过来。其实我并没有改变。那种改变只是因为大家同窗两年已经相互熟悉罢了。并且这种改变只是相对几个朋友而言。似乎在其他认识但不熟悉的人面前，我还是不爱说话，还是不愿交往。如果现在面对一群陌生人，我还是会表现出那种沉默害羞的状态。这是没有办法的事情。

记得那时我特别佩服涛，因为涛总是那么活泼开朗，阳光自信，和一个陌生人能在很短的时间内熟悉的像认识了几千年，那时明也特别佩服罗涛，因为明的性格和我差不多。我们曾在一起说，要是我们能够像涛一样，那该多好啊。但是这怎么可能呢？像“开朗，自信，喜欢说话，善于交往”这些东西与我性格完全相反。要让自己脱胎换骨变成这个样子真是太难了。我想这样彻底改头换面的举动，这个世上恐怕没有谁可以做到。“三岁看大，七岁至老”这句话不是祖先随便说着玩的。

高考过后大家就没有在一起了。分开后的一段时间，我经常给他们打电话，而且每次通话都说很长时间，我也经常上网和他们闲聊，而且每次都聊天都说很多内容。那个时候我以为自己的性格真的已经转变过来。可是后来，我却发现事实并非如此。记得后来有很多次我很想给他们打电话，可是那起听筒却变的非常犹豫，原本那么好的朋友，可是现在我却不知道打电话应该跟他们说些什么，最终还是放弃。上网的时候，看着QQ上的彩色图像，知道他们在线，本来很想和他们聊天，可是打开对话框，却又不知道应该聊些什么，只好隐身，或者退出登录。有时候我在想，如果我们一直在一起，永远不分开，说不定我就真的可以变成高中那样，开朗，自信，喜欢说话，善于交往。不过这是不可能的。对于这种现象，我的解释就是，分开后那段时间内我的表现全都只是高中三年我和他们交往之后的一个惯性而已，而任何靠惯性运动的事物最终都会停下来，所以现在我又重新回归到从前那个我了。我现在依然是最初那个不太善于说话不太善于交往的人。

小时候有很多人都说我特别乖。其实这种乖是有原因的。首先父亲非常严厉，如果我不乖的话，有可能就要挨打；其次我非常怕羞，因为怕羞，所以只好极力约束控制自己，争取使自己在别人心中留下好印象；最后就是因为习惯问题，时间长了，自然就变成这个样子了。现在我好像还是特别乖。只有在自己家中，我才会感到无拘无束自由自在。只要到亲戚家，或者去朋友家，我都会感到特别拘谨，然后一个人就非常安稳地坐在那里看杂志或者看电视。去二爹家，二爹说，你来我家还客气什么啊。去大舅家，大舅说，你就把这里当成你自己家。可是我真的做不到。记得高中读书期间，每次去二爹家的时候，我都要站在门外徘徊许久，等自己心情平静后，这才鼓足勇气抬手敲门。其实我也不想这样，可是真的没有办法。有时候到亲戚家我也会尝试着放松心情，但是还未开始放松就已经感到很不自在。最后只好维持原样。

忽然想起来，上初中的时候，我似乎并没有这么怕羞。初二的时候，我在班上担任班长这个职务。那时我在学校也算小有名气。曾经在学校举行的某些大会上有过几次发言。每次上台发言，我居然都没有紧张过，不管在座人物是谁，不管场面有多么浩大，我都不会心慌。每次发言都是口若悬河滔滔不绝。记得有一次，刚刚雨过天晴，班主任突然走进教室对我说，学校马上要举行一个会议，你要上台发言，迅速去准备一下吧。那天我的发言相当成功，但是下台的时候却非常失败。因为路滑，所以我刚离开主席台就在众目睽睽之下响亮地摔了一跤。从地上站起来后，我居然没有脸红害羞，而是对着观众挥手微笑。有点不可思议。真的，直到现在我都无法明白，那时自己为什么会如此活泼开朗。我想，也许在我的性格中本来就有活泼开朗的一面，但是在通常情况下都处于关闭状态，只有在当时那种特定环境中才会表现出来。后来我就再也没有经历过那样的环境，所以活泼开朗的一面从此再也没有显露过，那种性格永远被尘封在了记忆之中。

我是一个非常喜欢安静的人。记得上高中的时候，每次上体育课，我一般都会非常安静地站在旁边观看别人打篮球。而平时我就喜欢一个人安静地坐在草坪上，认真地想自己的事情。我特别喜欢独自享受无声时那种清寂而迷幻的世界，独自品味沉默时那种羽化而登仙的感觉。但是，我并不是说我完全排斥热闹。有些热闹可以很有内容，可以很有意思，参加这样的热闹够放松心情，这当然很好。但是热闹始终属于我们自身之外的东西。当有声有色轰轰烈烈的热闹消退散尽时，剩下的仅仅只是无聊和空虚。所以我很少参加什么活动。因为与喧嚣和吵闹相比，我觉得安静对我来说更重要。现在看一下浮华的世界，我认为只有安静才最适合我。安静的种类有很多，对我而言，心灵的安静才是最重要的。

有时候我特别希望自己是一个乐观自信的人，但是人的性格并不会因为你希望怎样而改变。所以我只能在悲观消极的世界里来回走动。我的确是一个天性悲观的人，什么事情都往最坏的方面考虑，几乎没有遇到什么大不了的事情就已经开始绝望。我总是把一切都想的特别灰暗，好像天真的塌下来了一样。记得上高三的时候，我写过这样一段话：我想对得起任何人，可是到头来却连一个也对不起；我不想让任何人失望，可是结果却让每一个人都大失所望；我不想失去所有的东西，可是最终却一无所有。那时我说的最多的一句话就是：梦想是美好的，希望是渺茫的，生活是残酷的，打击的无情的。有时候，我觉得自己特别容易看破红尘，看透人生，好像自己是一个得到高僧，已经修行千年一样，四处游说，一切皆空，可是自己却又无法从红尘中解脱。想着觉得可笑，却一直都是这个样子。我曾经特别想找一种状态，能够使我享受人生而不堕落沉沦，能够使我看破红尘而不消极悲观。可是这种状态我找了好多年，却始终没有找到。不知道以后是否能够找到。

听很多人都说我是一个比较老实的人。对于这种说法，我是比较认同的。这并非自我吹嘘。因为我的本性就是如此。随便举一个例子。应该是上初三的时候吧。那时复习很紧张，学习资料一大堆，作业铺天盖地，试卷漫天飞舞。可想而知，我们当时有多辛苦。就在这种情况下，学校又给每位同学发了一本已经撕掉答案的中考习题集，并且规定我们要在一个月之内做完全部习题，否则如何如何处置。一个月做完一本书，这怎么可能？但是命令必须服从，怎么办？于是就有人到办公室去偷那份被撕掉的答案。但是却无功而返。因为老师早就料到有人会这样做而提前把答案烧毁了。就在这时，有人发现了一本上面印有习题答案的教师用书，并且偷偷地把答案复印了一份。很快这份答案就在班上开始流传。不过自始至终我都没有看那份答案一眼。所有题目都是自己独立完成的。有人说，你怎么这么老实啊，有答案你不看，真是没有见过。看完电视剧《士兵突击》后，我觉得自己有点像许三多。我觉得他是一个特别老实的人。其实在这个社会上，我觉得做人就应该真诚一点，老实一点，这样才好。

在此之前我已经说过了，我是一个不太善于交际的人，在认识但不太熟悉的人面前我会害羞，我会感到拘谨，从来不会主动去和那些人交往，路上与他们见了面也只是随便点一下头，然后就走开。所以这种态度通常会被人误解为清高。高三毕业前，有人在我的同学录上面写道，你以后在路上遇见我能否和我打声招呼，请你不要那么清高那么骄傲，好吗？我看后觉得自己很冤枉。我哪里清高哪里骄傲了。根本没有这回事的。但是后来我还是那样做了。虽然感到非常别扭，但是只要能够化解别人对我的误会，这就可以了。谁让我的性格不像涛那样善于交往呢？

除了不善于交往外，我还不善于拒绝别人。我一直都觉得拒绝别人是一种非常不礼貌的行为。当然有时候，我也会拒绝别人的请求，但是拒绝之后，我心里就会感到特别难过，好像做了一件对不起那个人的事情一样。父亲一般不会轻易许下什么诺言，答应别人什么事情。而我总是轻易就会许下承诺，随便就会答应别人的要求。父亲只要答应别人委托的事情，就一定会在要求的时间内完成，绝不拖延。而我答应别人的事情，有些就无法完成。每当这时，我心里又会觉得非常难过，好像做错了某件什么事情一样。于是父亲就对我说，你要学会说不，逞能对你来说没有一点好处。我知道了。

我想我就是这样一个人，和以前相比并没有发生太多改变。我还是那个我，还是那个样子，文静，害羞，悲观，消极，老实，稳重，喜欢安静，喜欢看书，不喜欢说话，不善于交往，不习惯拒绝别人，不懂得投机取巧。我就是这样一个人。

我还是那样喜欢回首，还是那样留恋过去。

这样也好。比较安静。

而这不正是我所要追求的东西吗？