飘逝的青春

我十九岁的生日，是在远离家乡的另外一个城市过的。这是我从小到大第一次在外地过生日。感觉有些特别，有些陌生，不过更多的还是感动。其实对于自己十九岁的生日，我当初并没有打算认真过。因为曾经的朋友现在全都已经分开了，缺少高中时的那份激情和欢乐。所以我什么都没有准备，一切还是顺其自然吧。可是那天，同在这个城市读书的两个朋友们却带着礼物来为我过生日了。她们之前并没有告诉我她们要来，可她们还是来了，而且来的非常突然，就像横空出世从天而降一样。当她们满脸笑容地站在我面前时，我都有些不知所措。她们说早就已经计划好今天要来的，但是为了给我一个惊喜，所以就没有对我讲。这的确是一个惊喜，这个惊喜让我突然有些想哭。

那天晚上我们聚在一起吃饭的时候，感觉好开心啊。自从来到这个地方，我从来没有感到如此开心过，因为这里的喧嚣和浮华让我无所适从。一切都是那样的虚幻，让人感觉很不习惯。吃饭的时候，她们两个人和老田都对我说了很多话，说了很多关心和祝福我的话。这些话让我特别感动，让我非常难忘。我想，他们说话时认真的表情和吃饭时欢乐的笑声，将会成为我心中永久的记忆。

过生日那天，我接到了很多祝福电话。那些电话都是以前的朋友，从不同的城市打来的。拿起电话听着熟悉的声音从遥远的地方传过来，感觉特别温暖。仿佛那些萦绕在自己耳边的声音，就是冬日里能够融化冰雪的阳光。那天我还收到了一封朋友寄来的信件，拆开读着那些精美的语句，感觉特别舒服。就像阵阵春风迎面吹来一样。我忽然觉得自己很幸福，根本没有必要再去抱怨什么。如果这些都还无法让你感到满足，那么你到底想要一个怎样的世界啊！

过完生日后，她们都走了。她们还要回到学校上课呢。我的生活又恢复到以前那种状态，那种难以言说的状态。忽然觉得有些尴尬，因为我不知道过完生日后，到底应该为自己长大一岁感到高兴，还是应该为自己衰老一岁感到伤心。有些不可思议。我怎么会想到衰老这个词语呢？我才十九岁啊。还那么年轻。也许是因为我生性过于悲观吧。十九岁生日的到来，意味着很多东西将会重新开始，同时也意味着很多东西已经宣告结束。我回过头去，看见前面十八年的青春，正在随风飘逝。就像秋天凋零的树叶一样。我站在那里不知所措。我该怎么用笔来纪念我那已经飘逝的青春啊。

十八年的时间，我走了很多路，去了很多地方，带着散落的云霞，奔向远方。似乎那里有我的希望，有我的梦想。

很多时候，我都是一个人在尘世的喧嚣中奋力前行。

穿梭在熙熙攘攘的人群中，行走在吵吵闹闹的街道上，我总是隐隐约约可以看到路面上，层层叠叠堆积着无数行人曾经走过的轨迹。我总是模模糊糊可以听到人们曾经在各自轨迹上行走时繁杂的脚步声。我总是在前行的过程中，不由自主地想像着人们当时的各种表情和心理活动，然后在意念中幻化出他们来去匆忙的身影。

我不知道自己这样做到底是为了什么，但我还是乐此不疲地重复这些动作，认真虔诚地演绎这个过程。也许我仅仅只是因为喜欢那种奇特的感觉而已。

走累了，我就会停下来休息。我知道有一条轨迹正呈现在我的身后，延伸于我的脚下。那条轨迹崭新分明，和其他东西无牵无挂。从前我总是以为，无牵无挂是一种无与伦比的潇洒，是一种无可比拟的轻松和一种无法言说的自由。后来我才发现自己错了。一切根本不是这样的。当你站在荒无人烟的地方，你才会明白，无牵无挂其实隐藏着一种无依无靠的孤独，一种无边无际的落寞和一种无穷无尽的忧伤。只是现在我已经习惯了。我不会仰天感叹，也不会怅然若失。真的，我已经在孤行中学会了如何去平静地接受，如何去坦然地面对。

当阴冷的流云走开了，当疲惫的感觉消失了，当忧郁的气息散尽了，我又会起身独自前行。

曾经收到过一封初中朋友寄来的信。朋友在信中说，他现在感到很无奈。因为他喜欢那里的一切，可是却无法拥有。他一直改变自己，再三委屈求全，却总是显得格格不入。就像一滴油喜欢上了水的清澈透明，可是无论怎么搅拌，不管如何振荡，却始终无法与水相容。

朋友还说，他现在感到很痛苦。他现在终于明白，当初强行将自己置身于那个变幻莫测的世界，仅仅只是为了看一眼美丽的彩虹，自己根本就不属于那里。可是现在他已经没有足够的勇气去冲破外界的阻力，再回到从前那个平凡的世界。

我无法明白他的感受，更无法体会他的心情。毕竟我们现在有很大的不同。我只能简单地从字里行间猜测他内心的波澜，从清冷凄凉的话语中想像他孤行时的悲壮。

记得中考过后，他给我打了一次电话。他在电话中用很悲伤的声音说，在自己这个平凡的世界中平凡的生活，只能让他这个平凡的人变的更加平凡，而外面的天地是如此缤纷绚丽精彩诱人，所以他决定孤身外出闯荡世界。我当时并没有发表什么观点看法。因为我知道，他做出的决定无人可以动摇。况且没有人喜欢一成不变的生活，没有人愿意在自己平凡的轨道上永远中规中矩地走下去。我以为他跳出自己平凡的世界到另外一个天地会过得很好，却没有想到他现在会是这样。

我放下手中的信笺，轻轻地叹了一口气。

忽然想起来，在十八年的青春岁月中，自己也曾有过这样无奈和痛苦的感觉，只是所经历的事情不同而已。但我还是挺过来了。我想他也会坚强地挺过来，然后轻轻拍落身上的灰尘，笑着继续前行。

听谁说过，当无奈和痛苦过去后，我们也许会在某个时候怀念那种无奈的感觉，留恋那段痛苦的时光。我觉得这个人说的真好。我想我也会的。毕竟我们都没有在无奈中堕落，没有在痛苦中沉沦。可是当我们后来遇到新的无奈和痛苦时，我们还会不会这么坚强？

听着清晨悠扬响亮的鸟叫声，看着路边争芳斗艳的百花丛，觉得一切都是那么美好，似乎这个世上没有任何虚伪和欺骗。太阳光完整地照在树上却又从叶缝中跌落到地上，变的支离破碎。就像被雨打湿的昙花一样，花瓣洒落一地，零散而又破碎。

我一直想不明白，昙花的生命为什么和流星一样，都是那么短暂，短暂的有些残酷，短暂的让人痛心。流星在夜幕中一闪而过，化为灰烬。而昙花也同样转瞬即逝。素洁的花瓣尚未铺张开放，就迅速谢幕闭合了。人们还未曾把握她那凄清冷艳的意境，就已经不辞而别凋零飘落了；岁月还未曾对她进行修改雕琢，就已经悄然而去隐藏消失了。

有时候我觉得，自己的青春就像昙花和流星一样，一样短暂。似乎还没有看明白日子是如何从指间悄然滑落的，似乎还没有看清楚水流是怎么沿河床随波消失的，青春就已经飘逝了。十八年的青春啊，如同昙花一样，说没有就真的没有了。将来回首的时候，也许再也看不到已经闭合的花瓣了，也许再也看不到已经飘逝的青春了。

突然就迷失了自我。

不知道很多年以后，对于已经飘逝的青春，我是否能够清晰地想起那些日子里每一个欢乐和笑靥。

从家里坐火车来到这个城市的途中，看着绿色车窗外飞快后退的山林和瞬息万变的景象，忽然有种穿越时空的感觉。我好像是在回到过去，回到曾经那些美好的日子里。可是这根本不可能的。我曾经想过很多问题，其中有一个问题是，我有没有将什么东西遗留在了过去。可是最终却没有答案。因为遗失在过去的东西太多了，无从想起。我不知道戴在记忆身上的那条项链上面有没有我已经丢失的青春宝石。日子在漫无边际的寻觅中悄然流逝。总有一日，会是我们的终点。我一直自问，在那样一个永别的时刻，我首先去回忆的是什么呢？到底是后来成功辉煌的事业，还是曾经已经飘逝的青春？

当时间飞走了，梦想的脚印会不会遗留下来？当泪水风干了，飘扬的故事会不会生动起来？当太阳落山了，月亮的笑容会不会浮现出来？

如果把人生看作一本书，那么曾经的青春到底是书的前言，还是书的后序？

真的好想弄明白！

似乎只是很短的一段时间，可是却容纳了十八年的青春。

似乎一切都过去很久了，时光撞在墙上落在地上都已经融化消逝了，很多回忆都散发出陈旧的味道，如同已经使用多年的木质器具。忽然想起自己的小学初中和高三，想起小学爬在地上打珠子时兴高采烈的样子，想起初中舞动乒乓球拍挑战群雄时熟练潇洒的动作，想起高三在日光灯下做厚厚的习题集时认真虔诚的情景。不同的岁月，同样的温馨。但是都已经过去很久了。

在电视上看到过大海波澜壮阔的浩瀚，听到过大海汹涌澎湃的涛声。有些震撼。不知道永恒的大海整天如此疯狂张扬会不会感到疲惫。

很多个春天和很多个夏天轻快地来了，又飞快地走了。一群飞鸟悄无声息从我眼前飘过，终于消失在遥远的天际。我不知道它们是否还再回来。也许它们永远都不再回来了。就像我那已经飘逝的青春。

儿时天真幼稚的自己，小学调皮贪玩的自己，初中活泼开朗的自己，高中伶牙俐齿的自己。现在全都已经不见了。就像那些春天夏天和那群飞鸟一样永远消失了。可是我还在这里痴痴盼望。

我还是一个人在尘世的喧嚣中奋力前行。路上遇到过很多崎岖和坎坷，但是我却没有将这些告诉我的那些朋友们。因为我知道我向他们诉说以后，他们不仅会为我担心，而且还会跟着我一起伤心难过，甚至想为我分担痛苦。可是这些东西是必须要自己去面对和承受的啊，没有人可以替代，没有人可以分担。不管路有多么的漫长，不管夜有多么的黑暗，必须独自坚强地走下去。

十八年的人生已经消失，十八年的青春已经飘逝，我不知道当我现在转身还能否看见自己曾经走过的轨迹。也许已经看不到了。毕竟一切都过去了。过生日那天，妹妹婉云在网上给我留言说，其实你挺可悲的，又老了一岁。是不是想唱一首《不想长大》啊？我看完后就笑了。其实长大衰老没有什么不好。已经飘逝的青春就让它过去吧。毕竟以后的路还很长。我会很快乐的。

漫长的黑夜已经过去，温暖的朝阳正在升起。尘世的喧嚣依旧。街上的吵闹依旧。我挥手向飘逝的青春告别，然后一个人继续前行。