说句心里话

强：

现在选择这样一种方式跟你说说我的心里话，也许是最为妥贴的吧。

今天我坐的蹭车满满的拉了七个人，没有空档，我只能蜷坐在地上熬了两个多小时，下车的时候都不会走道了。刚上车的时候，看到这么多人，我想下来了，周一再走，可是想想还是算了吧。

其实如果可能，我也很想长久的留在你身边，像很多夫妻那样，相守过平淡平静的生活。可是老天没有给我一条平坦的路，我只能颠簸。

如果记忆可以抹去，如果我可以抵抗痛苦，我想我会配合你，让你回到以前的日子。其实我也想回去。可是还能回得去吗？

强，你知道吗？我现在很难受很难受，心揪揪着，疼的厉害，不是精神上的那种疼，而是肉体上的实实在在的疼。我现在就想有一个救星，把我从这种噬人的痛苦中解救出去。我甚至羡慕所有死去的人，因为他们不必承受我的这种痛苦。

如果我说我是你心上的一滴泪，你信吗？我能清晰的感受到你心绪的变化。你对我怎么样，只通过你一个细微或简单的动作就知道。所以我不快乐很久了。因为我很早就察觉到了你对我的冷落，有一个半多月了吧？

你知道这一个半月，我是怎么熬过来的吗？没有什么比精神上的折磨更让人难以承受的了。每一次吵架都是我不想的，吵一次我会不快乐很久，我们在一起一次不容易，我很想融洽的相处，一分一秒都别吵。在你身边，我怕吵架；回到朝阳镇，就惦记着你，盼你的电话和短信。可是在你渐渐冷落我的日子里，我更多的是失望和失落。

在没遇到你之前，我一直做着独身的准备。无论是我挑别人，还是别人挑我，到了我这样的年岁，想找到理想的爱人，说实话并不太容易了。过了28岁，我开始拒绝相亲，因为我不想蹂躏自己的自尊心。我真的真的没有想到会认识你，有些事是注定的吧。

你最打动我的不是别的，而是抛开我的外貌，衡量我的内心。你是一个善良的、纯粹的男人，这样的品质在现在这个社会很稀缺。所以我认定了你。

我永远也忘不了最初我们在小店里相处的时光，那是我一生中最幸福最甜美的时光。尤其到了晚上，关上门窗，就剩下我们两个人，吃着你做的饭菜，看着你喝酒，听你天南海北聊你的生活经历，让我觉得快乐的生活就是这样的。其实我是一个物欲很小的人，或者说，物欲和精神比起来，我更看重精神。所以遇到有才情，有愉悦的精神交流的你，我很开心。

其实我知道，你并不是一个传统意义上的男人。你的脾气，你的秉性，你的价值观，你的生活方式，注定了没有女人可以影响你，改变你，驾驭你，我也不例外。说实话，你对酒的贪恋，你硬邦邦的脾气，包括你的消费方式，你的桀骜不逊的性格，都是我无法认同的。可是我好象并没费什么劲，就接受了，包容了，忽略了，我自己也纳闷。

我没想到自己找了个你这样的人，一个浪子，一片浮云，一块石头，一匹狼，一个传统意义以外的男人。就你这样的男人，给谁我也不换。

我认定你，是因为我从大处品你。你很善良，很厚道，很孝顺，很重情义，这些都是男人的好品质。可是情人的品质，温柔，体贴、细心、浪漫……品一品，你好象拥有的很少，或者说表达的很少。这注定了做你的家人，做你的朋友，要比做你的女人幸福。既然我无法改变你、要求你，就只能适应你、包容你。爱情应该是凹凸两字，互相嵌合的吧。

在我心里，其实留存着许多甜蜜温馨的记忆。第一次分别你问我会不会想你；第一次吵架你僵硬、木讷的哄我；第一次你拉着我的手说希望我们俩一辈子，不分开；还有你把鸭蛋黄挑给我，给我爸爸打酒，下班回来给我买了袋瓜子；发短信说老婆你再不来我就没袜子换啦；你说别你的家我的家的，这不是咱俩共同的家吗……这些都是我记忆里浓得化也化不开的情意。为了这份情意，我在寒冷的路上奔波，一个人逛没你陪伴的街，包括所有所有的缺憾，我都认。我甚至觉得自己比别的女人都幸福和富有。

你说的很多话我都记着：你说让我们一起度过这个寒冷的冬天；你说你来我给你炖豆角，我要让你感受到家的温暖；你说一定会有那么一天，我会为选择了你而庆幸；你说别人说什么不去管，只要我们俩相爱；你说咱们俩一定要比你大姐过的还要好；你说我想好了，我们四年后要自己的孩子；你说完了你又要走了，又剩下我自己个儿了；你说小华其实我挺心疼你的，跟着我天天在店里熬，不容易……记得有一天你在那裱画，我在你身后溜达，你说，看到张志军找到了现在这个女朋友，稳定下来，你为他高兴，你说你衷心的希望他俩能成。然后你回头看着我，笑微微的说，我希望咱俩也是，也能成。士强，你知道吗？当时我听到这句话，心里暖的化成了水，我告诉自己，除了眼前这个男人，我跟谁也不会成了。还有一次咱俩在现在的家里吃饭聊天，你喝了挺多的酒，你说你这么多年一直在外面漂泊流浪，一个人跑了很多地方，在外面过了好几个春节，也没觉得怎么样。我说你现在也可以呀。你站着摇摇晃晃的说，不行了，现在不行了。那一刻，我觉得被你依赖被你缠绕是那么的幸福。

按照世俗的眼光，你离异，带着孩子，地无一垄，房无一间，有外债，你父亲，你七舅都为此深深发愁，好象它们很可怕。可是在我认定你以后，你对书法的执着，你良好的心态，让这些问题从来就没成为过问题。你曾问过我好几次，真的认你的穷吗？我说我认，我说的认是发自内心的，毫不犹疑的。有什么不能认的？物质条件不好，可以奋斗，可以改善，可以创造，但如果情意不相投，就算累死还是不相投。

记得洪姐第一次上咱们租住的小屋，为它的简单和简陋所震撼，看完了她说她挺佩服我的，感受到了我对这份感情的坚定。说心里话，我从来没觉得自己在物质条件上有什么匮乏。在我心里，这个小屋很好很温暖。其实屋子多大，多豪华不重要，重要的是屋子里的人是谁。

强，那天你问我想没想过我俩不成，我说没想过。是的，我没想过。我是个凡事都愿意做好最坏打算的人，比如说考广播局，比如说考公务员，我会想好如果不成该做什么，该怎么办。但和你之间，我从来没有想过不成的问题，我也不知道为什么，但我就是没想过。我甚至都没想过“要和你好好处，往好了处，争取处成”这样的问题，我感觉我和你是一开始就血肉交融、心灵相通的。我们俩早早就商量柴米油盐，共同建立了现在的这个家，我们早就是一体的，不然我也不会和洪姐开玩笑说我和你好象没经过恋爱，直接就进入婚姻了。

那次因为那个破电话，你在情人节那天表示要分手，我对着冰冷的电脑，失声痛哭。活了三十多年，从来没试着这么难受过，感觉世界末日到了一样，了无生趣。那天是正月初八。就在正月初四，你刚刚说过等哪天我们找个机会去把证领了。

世界突然在我面前颠倒了，坍塌了。

也许就是从那时起，分手的事开始在你心里扎下了根。也从那天起，我的心开始揪揪着，无法安落。

强，你把我带进了你的生活，在无间的日子里，我看着你写书法，看着你裱画，看着你教学，看着你做饭，看着你喝酒，你成了我生活最重要的一部分。虽然我们到现在相处也不过半年的时间，但你知道吗？这半年的时间是别的情侣一年两年甚至三年都无法比拟的。我们彼此走进太深太深了，至少我是这样。我已无法脱离你的生活，你知道吗？记得第一次说分手，我一想到以后再也闻不到你的气息，听不到你的笑声，一想到那个我亲手布置的小家，那一间小店跟我再也没有关系，我就受不了。我们一起把家从小店搬出去，把小店改造成现在这个样子，一起把租来的破烂烂的小屋布置的渐渐有了家的味道，你说它们对我有多重要，对我意义有多大？

那段时间，你冷落我，挑剔我，说硬邦邦的话，发不咸不淡的短信，弄的我心里一点缝儿也没有，沉的如同拴了一块大石头。我上火，我难受，鼻子下面起了一溜大泡，天天晚上睡不着觉，开全局大会，自己闷头想起你说的话，泪不知不觉掉下来，觉得日子是那么的难熬，不知道用什么方法可以让自己的痛苦释放一点。感谢洪姐在那段日子里陪着我，开导我，告诉我婚姻之道，告诉我两个人相处的艺术，告诉我要反省自我，避免挑对方的不是，要做好自己，多担待对方，慢慢的温暖对方。

也是在那段时间，我开始检讨我自己，检讨某些时候脾气上的不让人，检讨性格上的坚硬。两个人相处，不是征服对方，而是融化对方。我舍不得伤害我们之间的感情，所以我开始改变自己，更多的体谅你的心境和脾气，陪你说话，鼓励你，安慰你，竭力呵护着这段感情。可是很多时候，我发短信，你不爱回，或者没好气的回，打电话过去，经常挂断，随后就关机了，我宁愿它是没电了，否则被你闪的滋味真的太难受了。

那一天我们和张院长吃饭回来，走着走回家，你说华我知道这几天我说的一些话让你很生气，很伤心。你说我知道你很喜欢苗苗，她也很认可你，你说我们三个其实是不可分割的整体。我说我想问你你这段时间是不是刻意冷落我，你说是，是刻意冷落我。你说你的工作调不过来，这样长跑下去不现实，我说那我把工作辞了，你连声说那不行，不行。我说你是烦我了吗，不爱跟我在一起了吗？你说不是，不是那么回事，你说我愿意跟你在一起，我们在一起有说不完的话。然后你摇摇晃晃的去解手。我的眼泪刷的掉下来。

我相信，这是你的酒后真言。

也许我是一个理想主义者，更是一个爱情至上者吧。除了不相爱，世上没有什么让我放弃你的理由。我也曾经问过你，在两地和谈得来之间你更看重哪一样，你说当然是谈得来重要。是的，我也这样看。我说我们之间的距离并不是问题，你说我不现实，但我真的这么看——距离本身绝对是个问题，但在真挚的感情面前，它就无法成为问题了。何况，跑的人是我，我也愿意跑，甘心跑。这样的生活肯定不理想，但对我来说，它比让我离开你要理想的多。

强，在最伤心难过的时候，我也曾冲动的想，分就分了吧，别再受被你冷落的折磨了，太难受了，分了吧，收拾收拾东西，从此再不相往来了吧。可是静下来我问自己，一周短短几天的分离我都受不了，何况再也见不到了？所以我忍，忍你的漫不经心，忍你的若即若离，尽管这样我很不开心，但这个不开心和分手的不开心比起来，根本不算什么了。

在这个世界上，也许真的没有谁离不开谁的，谁离开谁都能活，问题是如果离开了，活的还会开心吗？还会有奔头吗？我知道答案，所以我不想放弃，我愿意拼尽所有珍惜你。

强，其实如果可能，我很早就想和你登记，做名副其实的夫妻，把心放一块儿，把钱放一块儿，齐心协力过日子。我认定了你，就不会有保留，尤其金钱。你知道吗？你让我很欣赏的一点就是你对金钱的态度很大方很磊落。你钱挣的那么辛苦，但贴补起我来从来没有吝啬过。我一直认为在金钱上不分心眼，是夫妻把日子过幸福最重要的前提。最近一次吵架是因为我和苗苗晚上先回来，没做什么菜。然后你说了一句“我觉得你来好象是来开心来度假的”。我当时丈二和尚摸不着头脑，问你你也没说清楚。那一天再次说起分手的事，晚上我在被窝里哭了很久，我问自己，我认认真真的谈着这次恋爱，把心掏出来对他好，可是为什么就这么苦，这么累，这么难？那一夜，我几乎没合眼，想了很多很多，也包括这个问题。现在我把我想的跟你说一说，如果我想的不对，你别跟我一般见识，只需知道我的初衷是以心相见，对你没有保留就成了。

现在想起来，我估计你当时生气是因为一直以来出去买菜买吃的水果什么的都是你花钱，我很少付帐，那天晚上你让我先回来，我也没说主动花钱买点菜做，就那么糊弄，有点说不过去。我分析的对吗？我知道你肯定不是成心跟我计较，而是就事论事，认为我做的实在有点说不过去。

下面是我的解释，呵呵。

第一，和你对我一样，我对你在金钱上毫不吝啬，在给你花钱的时候，我就没退缩过。我喜欢给你添补衣服，你阻止过我很多回，但我仍时刻考虑你穿戴上的需用，一上街就替你“撒摸”。说心里话，虽然受条件的限制，我没能给你买很高档的衣物，但也都是中档以上的，都比我自己的贵。一方面我看的出来你已有的衣物都比较上讲，另一方面，我知道男人穿戴应该比女人讲究些，而且我也愿意我的男人穿的有模有样。

第二，我这次去你那，带了四百块钱，有三百是我大姐交给我买药的，一百是自己的，那天买药，加上我叔叔家妹妹生小孩我给她买了件衣服，一共花了二百。剩下两张整的我就放背兜了，等着回来还给她。剩下的十了多块零钱来回洗澡、买菜什么的就零扯了，没了。

第三，我和苗苗回来那天我兜里有五块钱，我俩买胡萝卜，花了三毛钱，一个青椒是小贩白送的。说心里话，不是我不想买菜，也不是觉得兜里钱不够，而是像我当天跟你解释的，我压根就没想起来说该买点菜。我俩一商量说炒饭，就没想菜的事。

第四，我们二月份工资在一月初就发了，年前年后花消大，早没了，我给你买鞋的钱是先进工作者的奖金，然后你给我补了一百五，我给司机王叔买烟花了七十，回来同事奶奶去世随了一百的礼。给你买的衣服是我小弟买在先，我相中的，然后借钱给你买的，因为等三月末开资早荷呢。后来创优节目奖金下来，维持着我爸爸生日过完。这次去你那本来我想取三月份工资的，但我走的时候还没开，于是我就带了一百。

强，我从来没心安理得的花你的钱，更没觉得天经地义。我知道你的钱挣的辛苦，你给我钱，我也是千方百计的回报，给你买衣服，添置床上用品。平时跟你买菜，只要我兜里有零钱，我也积极往外拿。昨天给你买的毛裤其实我早就相中了，但我想等我回去开了资再给你买，换毛裤季节还有点早。后来你说穿这个毛裤有点笨了，我立即去买了。中午喝羊汤，我抢着付了帐。晚上给欢童买水果垫了几块，今天我走的时候，兜里就剩下六块钱。我想管你要十块八块来着，打算给司机买两瓶饮料，但想想没好意思，没张嘴。强，我不想我们因为金钱而猜忌，你不是苟叟的人，我也不是，我们只是为对方花钱的方式不同而已。年前你说给我打麻将的200块钱我现在还留着，没舍得花，我不是冲钱本身，而是冲你的情意。我们谁为谁花的多其实无所谓，只要舍得，只要开心。

我说这么多好象有点亵渎你了。我知道你在钱上就没跟我分过心眼，我说这么细这么罗嗦是想告诉你，我的心跟你在一起，我疼你比疼我自己要多。

其实很早以前我就想问你，你借的开店的钱还有多少没还，我知道你还有你家我大爷都挺为这个事上火的，压力比较大，但我没敢问，我怕你误会，怕你胡思乱想。我想过如果你需要，我可以先把我的积蓄拿出来帮你还点，减轻一下你们父子俩的压力。

我俩曾商量过贷款买房的事，还到学府世家看过。我跟你说过首付不是问题，因为我心里知道我的积蓄差不多够用，差的部分也好借。其实我能猜想的到，你不愿意面婚姻，经济压力是其中的一个重要原因。以你目前的经济状况，很难应付房子、装潢和其他仪式花消所需。但你知道吗？我和你是一体的，婚姻、家庭是我们两个人的事，一切怎么简单怎么来，我不在意形式上的东西，而且我作为其中的一分子，我会尽自己的能力，能拿出多少拿出多少。

我是一个节俭的，懂得过日子的人，从来不乱花钱。上班十年来，每年都能攒下点积蓄。以前独身的时候，因为心疼离异的二姐，我希望多攒点，将来在她的孩子需要用钱的时候能拉她一把。真的，这些年我攒钱的最大动力就是她们娘俩。从06年到广播局，由于一开始工资只有每个月600元，去了车费、电话费、饭费、人情份子，每个月都捉襟见肘，这是以前没有过的。去年7月份涨上来工资，我承认比以前花的大了，但也没乱花，买电脑，参加公务员培训班，交养老保险，换电话，交网费。后来往你那跑，车费、零花也多了。两年来，基本没攒下什么。

最近从你说不想开店开始，我就琢磨着买个房子，不需要多大，关键价格我们能承受的了就行，以后有条件了再换。我很想好好跟你商量这件事。我觉得我跟你说的咱家旁边的那个三楼五十平方的房子如果格局还可以，不妨买下来，八万多，应该行，小是小点，但总算稳定下来，不必再搬家什么的，还可以可自己心的布置，也算是了了你的一个心愿吧。但你的心乱七八糟的，也不理我的茬口。

强，我想让你知道，我是你的伴儿，我会努力为你分担，而不会给你增添压力。如果我们有理财计划，算计着花，过日子不会有任何问题。之前你一直想着分手，但在我心里，我想的都是如何建立起我们真正的家。我洪姐说，你俩结婚吧，结了心就往一起使劲，就为日子忙碌了，还哪有时间吵。她说可以用我的工资办理贷款买房，日常花你的收入。她说如果我没们俩如果肯再紧点过，就把我的工资则压着不动不取，全都可你的现钱，这样一年就可以攒下一万多。其实怎么样都好，只要两个人的心在一起，日子不怕过不起来。

强，别再说分开的话好吗？我肯定跟着你一辈子的，日子是我们俩过的，有困难不假，但谁说没有转机呢？张志军说了，不是还没有谁饿死吗？李梅大姐说了，不是还没听谁说睡大道上吗？你敢保证我考不上公务员吗？你敢保证用不了几年你功成名就，不再需要我上班了吗？洪姐的弟弟在大连当兵，和弟媳相亲连面都没见，就是通过照片定下来的，然后两个人通信恋爱，鸿雁传情，结婚后过了七年两地分居的生活，他们俩还不像咱们俩，他们一个在大连，一个在柳河，一年只能见三面，五一、十一、春节，就这样过了七年。现在终于在一起了。

这段时间，你一直说分手，一直把我往远了推，待我不像从前那么亲那么近了，你知道我有多难受吗？家人、同事、朋友都追问我结婚的事，我只能吞吞吐吐，岔开话题，我怕见大姐，怕被朋友刨根问底的盘问——毕竟你越来越不给我信心和底气，我敢跟谁说我们的前景？我爱着，是为开花结果，可是现在你却想亲手把我们的感情连根拔起，跟抽我的筋刮我的骨一样。

看着妈妈每次想问我又不太敢问的样子，心里特别受不了。我知道她着急，也狐疑，但我能说什么呢？她看着我高高兴兴的谈起恋爱，看着我不辞辛苦的一趟趟的往你那跑，结果却是越来越没动静，当老人的，心里能塌实吗？其实为人父母的，有几个指着借儿女的力呢？他们只希望自己的孩子有个好归宿，过稳定的日子就心满意足了。这些年妈妈为我其实没说上火着急，她只是不说而已。她看到我和你在一起，很快乐很知足的样子，她的心可以说安落了一大半。

强，我并不是逼婚什么的，我知道你对第二段婚姻很慎重，考虑的问题更多。我都曾经想过，不行的话，跟办假证的联系一下，办个假结婚证算了，只要让老人看看，放心，就行了，我自己无所谓。但我真的无所谓吗？不是。我不是想用婚姻绑着你，约束你，而是我坚定的认为，婚姻是成熟的爱情必须要走的路。我想像所有的女人一样，诚心诚意的踏进婚姻，和心爱的人一起白头到老。

我真的是姻缘浅淡的人吗？我真的就不能让自己的爱情善始善终吗？为什么两个那么认真开始的人不能永远的走下去？为什么要分手？就因为距离吗？这段时间我太苦了，哭都没法痛痛快快的哭，你睡着了，我紧紧抱着你，眼泪淌成了河。我们经过慎重考虑才确定了关系，一起走过了相依为伴的日日夜夜，我们买菜，做饭，吵架，做爱，是世间万千夫妻中的一对。你离过一次，我等到大龄，你认为我们彼此的选择还会错吗？别再分开了，好吗？我们永远在一起，和苗苗，我们三个人永远在一起。我衷心的希望我们终成眷属，让我笑对我的家人我的朋友我的同事，让我最至爱的妈妈为我嫁给我想嫁的、出色的男人而放心。

强，让我跟你在一起，让我和你一起度过所有的难关，一起创造幸福的生活。寒冷的冬天我们都携手过来了，春天来了，我们的前景是不是应该更温暖些呢？人生短暂，之前我们荒废了那么多年，剩下的日子眨眼就会过去，让我们珍惜吧，不吵架，好好过每一天，好吗？