最浪漫的事

（一）恋爱1998年

一句不经意的玩笑却能相牵一世，这世界总有些奇迹是如此的不可思议，是不是冥冥之中真的有一双手，在时空的背后撮合着有缘的人，也许吧。

记得那是寒假前的一个闲暇的周末，宿舍的姐妹为考试后的轻松在惬意的享受：拿出才织一半的毛衣，找到叠了半瓶的幸运星，续看还没读完的小说，一边唠嗑一边各自忙着手中的活计。音乐系的春是我们宿舍的常客，本来她是老三的铁杆，最后却成了我们宿舍的铁姐妹，吃的有一口也要留给她，我们拿她当个活宝，在一起总有太多的笑声。那天老三在翻看影集，感叹时光易逝，转眼就要各奔东西，我也怅然若失，为自己的大学遗憾，“人家都把大学过得有滋有味，可我，连恋爱都成了日后的重点工作，白来大学一遭呀。”春说：“怎么老四，要不要我把你拐走，这么个才女不能便宜给别了，还是做我们莘县的媳妇吧！”我说：“好啊，有你做红娘我不用愁嫁不出去了，你看着合适的给处理了吧。”“好，拿几张照片，我回去给你相一个去。”不由分说，抓过影集抽出几张夹在书里走了。只当是说笑，随她去了。

过年后便是实习，到了3月18号才返校，我早把春给介绍对象的事忘在了脑后。春见到我一脸夸张的惊喜：“老四呀，有戏啦。”“什么呀，一惊一诧的。”“看啊”她像变魔术般从身后拿出一个信封，我很纳闷，到底有啥，打开看看，一张照片，男的，很难看的。“什么吗，这么丑的人也敢说给我，找死呀你，臭丫头。”春早吓得跑得没了影。这叫什么事，拿本姑娘开涮呀，死丫头，看我怎么收拾你。心里恨恨的，盘算着整治她的方法，只把此事做了互想开玩笑的笑料，哪里过问真假。

不知过了几天，春又大摇大摆的拿着一封信来了，“老四呀，交桃花运了，哈哈，看，这是什么！”“什么，上次还没找你算帐，今儿的又来拿我寻开心，找扁呀你。”一巴掌打过去，她鬼机灵，一闪身躲过去了。不知何时信悄悄的扔到床上走了。我洗完衣服，看到那封信，字是陌生的，收信人却赫然的写着我的名字。好奇心促使我马上拆开看看“妈呀，这是什么呀，臭丫头，”人气得要死，是封“情书”。不过也不能称之为情书，只是一封普通的来信，内容只记得要做个朋友之类的。我气得跺脚，什么呀，人家也没说同意怎么就写信啊，也太快了点吧，再说了，那么丑的人，怎么可能呢。我早就一万次的在心中构勒自己的白马王子，再差也不至于像他吧。心里愤愤的，一百个不愿意。短短一封信，寥寥几行字，也许都是玩吧，不过字还是蛮好看的，心里可仍在别扭，人咋就没有字好看呢？！回信吧，没啥说的；不回吧，总归不太礼貌，简简单单的写点吧。有去就有回，有回就有去。不过总还是淡淡的，出于朋友的礼数吧。谁也不了解谁，都在用自己的思维理解着对方，想像着彼此。断断续续的叙说着各自的生活，很快一个多月过去了。

五一长假到了，他们提前放假，而且放十一天，所以4月23号他竟然来聊大，他去找他的同学玩。我们那时正在开运动会，早晨八点多我才起床，没有我们的项目，只有到看台上喊加油的份。春来了，她要参加400米接力，让我给她助威，还说：“我把他给你领来了，在楼下等你呢。”我的天，顿时吓得六神无主，不知该做啥好了，不敢下楼，死拉硬拽还是不下来，最后我想了个折衷的方法，看看再下去。我们住二楼，阳台是不敢去，往下看太明显，就跑到厕所窗子往下看，找了半天没看到人，哪有呀，会不会是骗我。后来他说自己在亭子那坐着，因为等的时间长了，我只往路中间瞧，自然没看到。

想想当时挺好笑。下了楼，春朝他摆摆手，他走过来，中等身材，相貌应该比照片好看，很平和的一个人。他伸出手想握手的样子，我却早吓得躲在春的身后，弄得他很尴尬。然后一宿舍的人去了操场。当时操场还比较破旧，到处有裸露的地面，尘土飞扬。春去跑她的接力了，我们就站在操场的铁栅栏外，心不在焉的看运动会。他好像介绍了他的家景，有哪些人，有几处房子之类的。我只觉得好笑，哪里听他说这些，这些跟我什么关系，很无趣。只木木的站着。那时的我满脑子是琼瑶、三毛的小说，哪里会去想这些和浪漫不沾边的事。

很快中午了，然后吃饭，他说要请我，我很干脆的拒绝了，很让他没面子。不过那时真的太任性了，不会为别人着想，只顾了自己的感受，真的太自私了。他回宿舍找他的同学－－－－生物系的，叫刘志华，我倒对他很有印象，人很朴实，高高的个子，只会傻呵呵的笑。后来他请我们吃羊肉串，看电影，可是每次活动都是把我和他剩下，他们都自然消失，后来明白，是他们撺掇好的。

记得是第二天，他邀我出去玩，我们坐公交车，本来有并排的坐位，我却故意的躲到一边，坐在另一张椅子上，他好像不高兴。我们去了环城湖，正赶上有牧丹花展，他买了两张票，二十元呢，我心疼的不行。走进园，牧丹早已花败叶残枝也断，很扫兴。只好随便的在园里闲逛。最后累了，坐在一临湖的小楼前，望着湖水说话。他话不多，我却滔滔不绝的讲了很多，他只望着湖静静地听，极少的回应。我讲累了，听他说，他以极慢的语速，讲着一些风俗礼节人情世故的事。只觉得这人咋这么慢呀，说话嘴也不够利落，和我的伶牙俐齿形成鲜明的对比。不过人还是很真诚很实在的。唉，我们这不能叫恋爱吧，小说里可从没有这些世俗的东西，自己心里想到。人家别人怎么谈咱不清楚，可我们这，我从心里一百个不愿意承认叫恋爱。恋爱应该是很神圣、很浪漫的事吧，应该有朗月星空，杨柳花丛，溪水梧桐，然后，有一个高大魁梧、文质彬彬、清秀俊美的男子弹着吉它或吹着竖笛，深情款款、优雅娴致的环顾着你。

一声汽笛打断了我的漫想，再看眼前人，仍然默默地望着湖面。“走吧”我起身自顾自的走出园。没意思，好没意思。回来的车上很挤，他怕我挤倒，就把手搭在我的肩上，我却极不情愿的躲开，心里很烦，不想让一个陌生的男人靠近一点。这是本能的拒绝，是内心的排斥吧。也许男人和女人就是不一样吧，男人的爱像龙卷风，神速而又狂热；女人却要像泉水涓涓细水长流，慢慢接受，这就是爱的错季。也许我们本开始在平实，走在平淡中，惊天地，泣鬼神的爱没有，大肆渲染张扬的爱也无，几千朵玫瑰换来一捧的嫣红，却难收获爱情，几十米条幅打出“我爱你”，但也难说真的能牵手一生。我们之间连真正恋人间的话语也没有一句，却也没有放弃彼此，接下来他陪我上自习，放学在一起走走，依然平淡，生活中好像只多了一位聊友，一位知冷知热的大哥哥，在一起有的只是踏实，安全。

后来他说该回家了，我心里才有点空落落的，说：“再过一天吧！”说完自己都愣了，他就真的又留下过了一天。那晚，我们好几个去音乐系听春弹琴，回来的路上，我们俩走在后面，我踩在一块石头上差点摔倒，本能的一把拉住了他的胳膊，就这样我们牵了手，就这样拉着手走回宿舍。也许此时的我才感到什么是温暖，他宽大的手掌能覆盖我的整个手，暖暖的传递着他的体温，让我安宁有依靠，很是安全的感觉，这种感觉一直保持到现在，不管心里有多么烦乱，在外面受了什么委屈，只要他抓住我的手，一切也就释然了。

他走了，我肯定是不送的，只觉得那天百无聊赖，很晚才起床。懒懒的不想吃饭，不想做事，连上课也无精打采的。还好，五一我们也放假，然后就以逃离的方式逃回家，是想寻找一种摆脱、一种安慰，还是想抚平满腹的心事。以前回家那是很惬意很满足的感觉，看到妈妈所有烦恼都烟消云散。可是，这一次却没有，只是心烦的没治，坐也不是，站也不妥，来来回回满屋子转，心里还是空得难受。苦熬三天又想回去，急急的自己也不知想找什么，明知他在济南，回去也是见不到，可仍然急切的想回校。我不知道自己怎么了，再也回不到从前，找不到心灵的安宁了，那种毛毛躁躁的感觉一直就这么纠缠着我，像是戴在头上的紧箍咒。那种心绪前也不是后也不可，让我觉得自己好像病了，心已离开肉体飞离了，去了哪里，自己也不清楚，生活再也回不到从前，傻乎乎的笑，疯狂的打闹的我安静了很多，变得十分伤感，极易落泪，莫明其妙的唉叹，多愁善感，敏感易怒，我怎么啦！

没过几天，我们疯狂的写信，一周有时收到两三封，只想知道他在干啥，他还好吗。哪怕信上没有什么实质内容，只要有他的字看到他的信，心里就会安慰很多。是一种遥遥的牵挂，是一缕深情的思念。他实在熬不下去，两周后来聊，以后的日子几乎每隔两周就来一次。不来的日子就拼命写信，那时手机还不普遍，网络更没有，只有信是我们分开后的联络。

我98年7月就毕业了，他还要再上一年。我们在大学谈了前前后后4个月，我分配的调令还没有下来，8月份就去了离家五里地的初中——我的母校，康圣庄中学教书。我代初一英语和一个班的班主任。我是个生性要强的人，事事不想落人后，而这又是我走入社会的第一份工作，所以工作很是卖力。我忙得昏天暗地，早把他忘了。

有一天中午，村里广播喇叭大声的喊：“叶林韵有你的电话，叶林韵有你的电话！”我正在午睡，迷迷糊糊被妈叫醒，然后去接电话。我们离村长家很远，那电话是村里唯一和外界的联络方式。我只记得急急的赶去，太阳白花花的晒得人生疼。可是还是没有接到他的电话，也许他等不到走了。我那时很笨的，就没有想到给他打过去，只傻傻的等了十几分钟，见他不打来就回去了。

但这事闹得村上尽人皆知，逢人便问我打电话的是谁。他们也许是开玩笑吧，我却心里很别扭，像是个不务正业的人，好像在大学搞对象是很丢人的事，心里很是不痛快。

以后还是不断的收到他的来信，我也是每每的去乡里的邮局寄信。可是妈妈是不大赞同的，觉得离家太远，以后生活会有很多不便，太不现实了，让我们尽快的断绝联系。我当时还是比较顽固，一向听话的我这次却没有听她的。就这样通着信，在初中当着着孩子王。

后来他坐车来我们学校，可能是个周末吧。我没有敢把他领回家，让他住在我们学校的宿舍。学校条件很是简陋，到周末连做饭的都没有，好在离学校不远有一所饭店，我们晚上去了饭店吃饭。然后回来聊聊天就各自己休息了。没有想到要偷食禁果之类的，他是个还算理智的人，在一切还没有定局之前，他信守他的诺言“对我要负责”。我们过了一个愉快的周末，然后他回校了。

11月底，学校来电话说让我去教委拿调令，我就搭车去了。到临清有很多高中同学，很是想她们，就去了同学家玩。她们都已在初中或小学教书了，我去了我的干姐家，她还是那么热情朴实，把我领回她家。她当时在谈对象，是个大学生，刚分到她爸爸的单位，是别人给介绍的，已到谈婚论嫁的时候。我说到了我的现状，很是矛盾，让她帮我出主意。我们高中三年，一向是最要好的朋友，有什么知心话都爱和她说。她谈了她以前的恋爱史，是高中和我们一班的同学，因距离的原因，两个人虽然都很相爱，可最后还是分了手。她为此很是难过了些时候，才刚刚从那分手的恶梦中醒来，所以对于我们现在的这种情况，她觉得长痛不如短痛，干脆放弃的为好。我听了她的话，回家后就写了一封分手的信，写完也没有啥感觉，好像还不知道痛苦，还没想到心里难过，就这样寄去了，心里不再有什么牵挂，专心的到临清二中报到上课了。

（二）恋爱1999年

元旦后的一天早晨，我和红在吃早饭，有人敲门，红打开，是他。我看到他很是惊讶，没想到他会找来，而且穿着我老爸的大衣，一脸的憔悴，只愣愣的看着我。我不知道这其中经历了多少苦熬，也不知他怎能样的辗转来到这里。凡正心里很不是滋味，是感动吗？也许。那天是入冬以来最冷的一天，这么早就来到这里，是不是为等车已经在路上冻了很久了，我不知道。

可是那天我却是到这所高中上班以来的第一天坐班，不想因了个人的私事而影响工作。所以就说你在宿舍等我吧，我不得不去上班了，也没有说几句话就走了。中午回来，他依然坐在桌前，我真的很笨呀，早上来那么早就没想起来问问他是不是还没吃饭，就急匆匆的去上班了。我们做饭、吃饭，因是两个人分一间房子住，所以红吃完饭很识趣的出去了。我们都很无奈，我说现实不允许我们有过多的选择，我们还是放手吧。他说两百里地不算远，以后会想办法在一起，他说他毕业有可能留聊城，这样我们就又近了很多，现在乘车又方便，根本不是问题，只是想知道我的真实想法。我不知道怎样回答，就支开话题说其它的了。

下午还是要坐班的，就又剩下他自己，我们连电视、收音机之类的东西都没有，他就枯坐在那儿等。晚上吃完饭，只能送他去镇上的旅馆去住。临走前他最后问我，我们还有没有可能，我说不可能吧。他就很耐心的告诉我，以后找对象应该找个什么样的更适合我，他那时确实已很了解我的性格脾气了，知道我是受不得委屈，吃不了气的，适合找个脾气宽容大度的。我当时泪水开始流了，才意识到真的要失去他了，心里才有了被掏空的感觉。我不知道哪里来这么多的泪水，已是没法擦干了，只如注的流个不停，心也在隐隐做痛。可我确实又很迷茫，真不知怎样决定。就这样，在那个漆黑的冬夜，他带着满心的伤痛，离开了。

高中教学还是比较紧的，我又开始了新一轮的忙碌。我清醒的意识到，这是一个不同与初中的团体，在这里有更多的竞争，是个不进则退的地方，我珍惜这份来之不易的工作，我决心为之付出全部的激情和热情，干就干出个样子。

过了几天他又来信了，我拆开，看着那熟悉的字迹，他的音容笑貌又浮现在我的眼前。信里说他从心里感激这段日子给他的生活带来的快乐，是他一生都受之不尽的精神财富，他走了，让我多保重。读到这时，我的眼泪再一次的倾泄而下，真的，心里难受极了。在内心深处第一次有这样透彻心扉的疼痛，也许放弃他真的是一个错误。我开始回忆我们在一起的点点滴滴，在回放中去寻找他的不好，可是却是不可能的，越是回想越是想他的种种好处。怎么也恨不起他来，找不到放弃他的理由。我说服不了自己，也欺骗不了自己的感觉。特别是刚到一个陌生的环境，我内心有太多的孤独，我没有朋友可以倾诉，可以说笑，生活像是突然中断，一切都不是那么顺心如意，所有的委屈、难过都一涌而上，那泪水就再也无法用理智克服的住，我放声痛哭：是不舍，是留恋，是辛酸，是怨恨，一切都是，一切都不是。我在释放多日来压抑的情感，我无法真正的面对失恋，我游移在取舍之间。