异乡思亲——原谅我的自私

宿醉，这样的痛苦总是让我情不自禁的想家。

是不是人在脆弱的时候都会这样，会想念曾经拥有过的那个父母的家？总想对我的父母写点什么。此刻我的心情是忏悔。

当开始工作的时候，才发现，生活并不是自己想象的那么美好，然后又开始一点一滴的怀念从前衣食无忧，什么想法都没有的日子。人总是有这么根贱骨头，总是不满意周遭的一切，费尽心思的想改变。当发现新环境还不如从前的时候，又想回到过去。

记得上学那会，假期我很少回家，总是赶在每个月末尾的一个周末匆匆的回家拿些生活费，顺便在家看几眼，然后又匆匆的走了。开始还会给家里打电话，通报一声我的平安，那一次我却无论如何不想告诉家里。那一刻没有如刀的思念让我伤痛，却有一种叫做可耻的念头在折磨我。因为我的盲目，所以我可耻。因为我的孤独，所以我可耻。因为我的无知，所以我可耻至极。我想我都这么大了，不需要他们的关心了，我可以有自己的生活了。打电话他们又会跟我唠唠叨叨，免不了妈的责备。自私的想法占据了我的脑袋，我不想再去顾及他们的担心。直到没钱了，才觉得，该回家了。坐了汽车到了车站，买了回家的车票，然后剩下的钱只能让我吃最便宜的面条了。坐在那个脏兮兮的小饭馆，我要了一碗牛肉面，端上来之后看着那清水一样的面汤里面零碎的牛肉渣，我的眼泪突然掉出来了。

我想念妈做的菜，终于忍不住跑出去找了个电话亭，拨通了家里的电话。我说：妈，是我。那边传来妈焦急的声音：姑娘，怎么在外念书这么久也不说打个电话？我和你叔叔天天去车站，以为你早就该回来了。我哽咽着说：妈，我明天就回去，第二个清晨，我终于回到了我的家乡。一走出车门，就看见叔和妈站在站外。妈带着我的行李，叔叔带着我。我趴在叔叔的背上，我想回家真好。到家了，妈说：我给你做了粥，你吃点休息吧。我手忙脚乱的拿了一个小铁碗去盛粥，妈说：傻孩子，烫手！我的眼泪又差点掉下来。她不知道我为那一句“傻孩子”有多感动，在我自以为长大了，长出翅膀可以自由飞翔的时候还能被当作一个孩子，还会被这样的关怀。

也许21岁的年纪还坐在大学的教室里，听着导师的课对未来幻想着种种的美好，可我没有，专科出来工作的时候我还很小，工作也是混日子的度日，我从几年前一个乖巧的孩子变成了现在父母无法理解的孩子。我在外面纵情的挥霍自己的青春，每晚喝的醉醺醺的去通宵上网，白天上班就想着睡觉，有段日子我以三个小时一包555的速度燃烧自己的生命，他们依然固守着日出而做日落而息的生活。

回到家我完全不能适应他们的生活习惯。早上太阳出来的时候，他们就起床了，而这通常才是我夜晚的开始。他们每天定时三餐，而我已经习惯不吃早饭了。偶尔妈叫我起来一起吃早饭，我不忍拒绝，就勉强吃几口，然后就跑到卫生间呕吐。妈心疼的说：在外面自己怎么不会照顾自己啊！有时候跟朋友在外面喝多了，第二天胃疼的什么也吃不下，叔叔就会出去给我买胃药。有一次喝多了，朋友撞到了墙上，迸了我一身血，妈看见了担心的检查我的身体，看我有没有伤，确定我没事就拿着我的衣服去洗了。然后我就开始后悔，在外面几年了，回家却还要依赖父母给我洗衣服。

有一晚去爸那过夜，爸在外面应酬到很晚回来，我还坐在客厅里看电视。爸带着醉意坐在我旁边，跟我有一句没一句的说着话。然后爸说：我知道你现在已经无法溶入我们的生活了，我们也高兴看到你独立了。但是这里也是你的家，也有你的亲人，就当作是安慰我们吧，没事就可以多回来看看。我知道你现在有一些不太好的习惯，我不干涉你，但是为了你的身体着想，还是能戒就戒了吧。我知道爸说的是我在卧室抽烟，他们都不抽烟，闻得到我屋子里的烟味。当我做那些事情的时候从没想过爱惜自己的身体，我想那是属于我的，别人管不着。爸的话让我明白，我的生命不属于自己的，我的生命延续着他们的希望和梦想。

现在我仍然在继续着我的生活，没有丝毫的改变，对他们的忏悔也只能是这样絮絮叨叨的回忆着过去。我还是要继续我盲目的行走。我知道他们会担心，他们希望我平平安安的，但是我知道这样的生活是最适合我的，我无法摆脱远方的诱惑。我感谢他们的苦心，我也希望他们能理解我，原谅我的自私。对不起。