其实我不想踢你

我们相识在那伤感的秋季，相识在那个有雨的日子里，相识在那个休闲的象棋室里。初见你的时候，老发些晤言岁语在喇叭上鬼哭狼嚎，看上去跟母猪在春天里叫春一样。看到你的游戏心语“桑歪歪”一直认为你是个不折不扣的很快乐的家伙！你的精力花在24小时的网络里乐此不疲的下着每一盘棋，你这家伙是不是开网吧的？一天下来你的名字就没消失过，就是星星也没你这样执着的一直闪亮着，星星也有休息的时候，看你比星星还厉害3分。

每当我下棋的时候，记不起你有多少次你会发出真诚的一憋，指挥我动车动马的，你老叫出一些我不大懂的招式，特级大师也不知道的那些招式、什么鸳鸯炮、日月马。除了仙人指路其他不懂。每次在你的指挥下何尝不是一种胜利的甜头一直纠缠着全身。

假如你不聪明没关系，假如你不漂亮也没关系，假如你脚很短也没关系，假如你的腰很粗，没关系，假如你老也没关系、因为你在我的眼里永远是最美丽的。

对于这些用浅笑回报了你的热情，何尝不是一种很难已抗拒的表情，或许是一场被婚姻淘汰的空虚的身体里莫名受到的热情而晕倒，感动再一次在心理收藏，内心的激动一下发泄出来，脸红了一下，不知道这是不是第二青春的开始，还是第一青春的结束。不知道你“第一”的名字什么是第一，一直在猜想包括一些什么是第一，你的身份总是让人想去猜一下，经济、长相、年龄、随着一天天认识我们彼此都成了熟人，原来的你却是一个很不平凡不很平凡的你，你会摄影是个小有名气的摄影师，会说故事也很幽默。感到很惊奇的是你既然会织毛衣，会织毛衣的男人心一定很细吗？呵呵

以后的日子里，对你感觉很特别，我们的身影在整个象棋房间里传输，有时坐上几个小时也不知道在忙些什么，情吧，爱吧！我都不清楚自己一天在干什么，你会经常性的要求我跟你坐一个房间，不说话，安静得这个世界好象只有我们两个人，你在那一头，我在这一头，中间的隔着的那到屏，如果没有那道屏，不知道你会做出些什么傻事来？我在屏前时不时产出了一种过激想法和悲观的思想，但我一直没说出来。

直到有一天，踢了你23次，你把在个数字记的好清楚。彩霞妹妹告诉我你真的哭了！把你无故的踢到了爱情的海那边，这怪不得我，因为我踢的感觉是酸酸的。只是把你踢向了爱情的另一方，又何尝不是把这纯洁的心不让你受到伤害，因为你还年轻，你才26岁，只有把你收藏在象棋里。只有在没事的时候把这副感情拿出来晒下太阳！这是我个人的事情。超负荷的感情我真的不习惯，而且会两败俱伤。说爱很容易，就怕付出的时候。为了老头和你最不愿意看到你们其中有一个的伤害，你还年轻，为了你那要不起的情。

你们整天在中国象棋2区60里跟霸道骂个你死我活，对你们那些艳诗真的到很憎恶，只因我想改变你回到你的世界里，只因叫你退出那场战争，把个崭新的你出现在60里，所以我才对你有信心，让心理上的“四魂之玉”来净化你，不想喜欢我的人是个超级漫骂家，必须挽救你那幼小的心得到平衡，净化你内心的憎恶，于是我才愿意陪你走过后面那道山山水水。

我觉得自己很空虚，很讨厌这样的生活，下其让我知道很多东西，让我明白了许多东西，当我慢慢变老的时候，不想让网络中的爱恋把我心中的童话催肥，现实中网络中有太多的无奈，明明不愿意接受，可是在悄无声息的被它覆盖，怎样才能走出心中的阴影，还是个未知数。讨厌现在的生活，我不喜欢说话却每天说着最多的话，不爱笑，却每天得笑个不停，60里的人都说我很快乐，我也就认为自己真的很快乐，为什么，我会一大群朋友中突然的沉默。为什么在人群中看到相识的背影就很难过，，为什么看见路灯下温暖的黄色的灯火就忘记了自己的方向。曾经的那些朋友都已擦肩而过，谁都没有为谁停留过，每个人都有自己的路要走，最多自己的路需要怎么去走，身边没有朋友，只有玩伴，那些玩伴很纯净的，塌实的。没有这么多的无奈和顾及，勉强自己承受这么多的无奈，只是在勉强适应，尝试过就知道越来越强烈！时间没有教会我们什么东西，却教会了我们相信了童话。网络才是一种懒惰的需求，一种放松自己的蓄意的排泄！大众情人不是我的主角！网络情人也不是我的生涯！

作为一个成熟女人来说，不想把自己的心在去流浪了，名副其实的一个家庭主妇，家庭的主页却容不得半点病毒，没有老头就没有这么休闲的我了，珍惜所有的才是最美的，一个家庭的约束就等于把一个人的思想禁锢了，不想再去涉及网络上的感情了，说穿了，网络的感情太沉重了，你说我很花心，对此我没必要去为自己去解释了，何况我一个小女人何德何能让那么多人喜欢我，只因爱太沉重才不想肩负，那样太累了，不如抓个虚议的平台，不如做个真实的老太婆来的贴切！