《勾起》——我的真实自白
此日记原写于2007年8月26日，我将此日记挂出来，是为了让大家知道，我不是一个好男孩，因为，我花心过。正因为花心，而失去了真正所爱的人。
不知为何，当看了《女孩永远不知道的七件事》之后，内心无法平静，甚至失眠。
近两天上网把这篇文章反复看了好几遍，想一字不漏背下来。已经无时无刻想着那篇文章，不管是在做什么，看电视啊，吃饭啊，搞电脑设计啊，听音乐啊等等，都不能把我从那思绪中拉出来。特别是到了深夜，熄了灯躺在床上，无形中产生一种无法言喻的痛楚，在寂寞的黑屋里形成强有力的电波，一次次狠狠击向我内心深处最脆弱最柔软的部位，产生出巨大的共鸣——
想起去年年尾那一次向所爱的人表白，是我有生以来最痛苦的了。八个多月里承受着被人们取笑的滋味。不仅是我无法消失的伤痛，而且还影响到我现在的爱情。这不，女友几天前知道后不再信任我。没好心的人笑呵呵的送我一句：“活该！”
我因酒醉对所爱的女孩做出了让人难以预料的丑事，那时自己清醒之后不禁暗自流泪，已预感到一切全毁了，当她对我说我们是不可能的时，虽然心里无数次想反驳世上没有不可能，但因心里早做了最坏的准备，抑制自己选择了表面上满不在乎的接受。当她转身离去的一刹那，就感觉眼前一片漆黑——未来多少失眠的日子开始等着我……
在后来失落的日子里，我一直保持沉默，似乎没发生过什么，却没有对她停止过思念。时间长了，我憎恶思念，逃避思念，不相信自己摆脱不了她的影子，却总是徒劳，最终害怕了，于是给自己下决心：若以后再有女孩主动喜欢我，绝不再拒绝，立即接受！
我的运气向来不错，没多久，身边一位女孩借我父母给我的一些同事们照相的机会，和我来个双人合照，同时以礼貌和热情的形象获得了我父母的好感。
暗幸自己将可以逃出思念魔咒，去拥抱另一个美妙世界。然而，我对女孩没有交往经验，笨嘴笨舌也就罢了，居然反倒把我与那个女孩的许多事情弄巧成拙，导致误会连连，她对我的好感渐渐冲淡。不禁苦笑自己连手边的机会都不会把握，既然对喜欢自己的女孩都束手无策，那么对自己所爱的女孩更就不用说了。
过大年时，父母和亲戚们都想看到同我照相的女孩，并希望把她带上一起去给他们拜年。可我每次去她宿舍都无法开口。
因为心里一直在想：仅凭一张合照就能确定我和她的关系么？
话又说回来，我爱她么？
我受不了他们给我的压力，反感他们的说法。初四早上父母亲自在宿舍楼下催我去把她叫来。我去了，却没有说，在那里干坐了很久，暗骂自己无用，突然觉得自己最近怎么了，想一些不该想的，做一些不该做的，变得一塌糊涂，明明心里思念一个人，却偏偏……朱明勇，你倒底是怎么了，你怎会这样？
我哭了，哭的忘了周围，尽情哭，把这一段时间没人理解的痛苦哭出来，哭给自己听，哭给墙壁听。哭完后，狠狠踢一下墙头，鼓励自己坚强起来，头也不回的下楼去。
以前的确把感情想得太天真，以为时间可以冲淡，没想到与日俱增的思念让我失去理智，变得盲目起来，惆怅满怀的心灵却又是无尽的空虚！这种滋味其实难以表达。
爱，这可恨的东西。
每天看着所爱的人在视线范围内出现，心里涌起一种莫名的酸楚，又只能压在胸口任它膨胀。无形中时刻都感觉到她的存在，偷偷地、默默地关注她的一举一动。所有这些都不敢对任何人说，朋友？父母？都不行。只有一个人静静躺在床上，一遍遍回想今天看到她的每一幕：哪怕是一瞬间，她的眼神，她的笑，她走路时的侧面和背影，她说话时每一个字的声音，和嘴唇抖动时的每一个慢镜头……
然而，此时是我最矛盾的时候——这边心里不断地告诫自己忘记她，那边却拼命呐喊她的名字，并且无数次对她喊：我爱你！
白天带着平静的面具上班，晚上才是取下面具后的真容。人们只能从面具上来认识我。
我和身边的女孩又吵又闹的，故意在与她的激烈对立中获得乐趣，成了我随时消遣的棋子，她时怒时喜的较真劲儿，让我乐呵呵的暂时忘掉内心的痛。我很在乎她，原因是自己的爱情受了重挫，想把这种悲痛被另一种自己强行接受的快乐给冲淡掉，才不管做得对与错。因为现实太无奈，什么斯斯文文，什么正人君子都已被高高挂起，不想再维护这些看不见的华丽外衣。
天意再次造弄人。去年喜欢我的女孩又出现了，我曾有愧于她，便将心思放在她身上，顺便补偿一直以来的亏欠。很快，我人生中的第一个女友终于“诞生”了。
可我已经变成极端的虚伪疯狂者了，不知道自己在干嘛。但至少一点，过得快乐了，过得舒服了。不管良心上怎么谴责自己，我所需要的，是解脱，是快乐，不管别人如何看待。
可每当看到所爱的人时，哪怕是再快乐的心态也猛然灰暗下来——接下来不知道是什么滋味。
当听说所爱的人要走时，我平静地反应连最好的知己，都没有看出我内心的翻滚波涛！
离开其实对于我和她都是一种解脱。我应该暗暗祝福她，让她去真正发展自己，过得更快乐一些，遇到更好的男孩，照顾她，关心她，不让她受一点委曲，带给她最好的幸福！
某一晚，我送女友回宿舍碰巧看到她穿一身睡衣蹲在宿舍的空地上，右手正拖一个很有份量的大箱子，左手在招呼她朋友帮忙拿什么。我俩双目恰好同时相对，瞬间似乎连时光也停止了。
那一刻，我怔住了，惊在那里一动不动。女友皆看在眼里，感觉到了什么微妙气息，立马松开我的手，接下来女友什么表情也不知道。
那一刻，我忘了女友，也忘了自己，怔在那里，满脑子在想：真的要走了，她真的要走了……
那一刻，是真正意识到爱的失落带给我欲哭无泪的痛楚，残酷的现实无法面对又不得不面对。
那一刻，永远烙在我心里最深处，每次想起时那几秒的画面始终是那么清晰……
在回来的路上无数次安慰自己：她离开后会过得更开心的，她离开后会过得更开心的……
后来的时光里，在见不到所爱的人的时光里，一直在浑浑噩噩中度过，不清楚自己说了什么，做了什么。再后来女友被父母带走并逼我写下一年后三千以上工资的保证书。本来失去了自己所爱的人，接着又失去了生命中最重要的女孩，感觉天踏地蹦，一切全没了，没了，真的没了，更可怕更痛楚的日子以一种崭新的面貌欢迎我……而挂在眼前那模糊的东西，便是那份被迫写下的保证……
未来的日子还长着呢，不！应该是伴随着我对爱的思念痛楚还长着呢，伴随着对女友的承诺与责任还长着呢……
故事完了。我把它说出来，是对爱情的一种追问：什么叫爱情，幸福又倒底是什么？
虽然我对爱情失败的很惨，并且昧着良心变成了虚伪者，但这一切全是我的错么？当爱滋生出来后就一发不可收拾，彻底驾驭了理性。所以，我何尝不是爱的俘虏？被它控制，失去了真正的自我，在它的压榨下做出了一些让自己反感的憎恶的行为。
我希望看了这篇文章后的女孩们要认真考虑一下爱自己的那个人，不要让他成为《女孩永远不知道的七件事》中的新主角。去了解他的内心世界，不要因他的沉默和笨拙就自以为是的判定他，实际上是因他太爱你而把一切主动权交给你，你不管做出任何选择，他都默默接受，哪怕是最坏的，只要能让你过的开心就行。其实这样的男孩才是你们不可犹豫的选择，万一错过了他，便是错过了你的真正幸福！
我也希望男孩们不要随便喜欢一个人，更不可随便爱一个人。不要像我这样因为感情而使自己变成一个虚伪的人，那样的日子，真的好难过。更何况，你真心所爱的那个她永远也不会理解你！