难道我真的没有“爱”吗

谁能告诉我爱一个人的滋味是什么样的，我真的不知道。我似乎是一个没有爱，没有感情的人。还是说我并不不是一个没有爱而是一个不知道怎么去爱或着说我是一个花心的人。还是说我并没有把爱放在心里，是处于一种报复或者是不敢付出，害怕陷下去之后却不能自拔。

在我的脑子里我想应该是后者吧！因为我从来也不曾去相信过谁，我的朋友曾经也这样问过我，为什么你就是不相信，似乎你永远也不会去相信你身边的人，事，物。可是他们根本也不知道我为什么会变得这样，他们也不曾理解我的心情，却一味的想让我去接受这个世界，我却没有办法答应，在我的世界里似乎除了害怕和恐惧什么也没有了。

我天生就是一个不爱说话的女孩，在一个内向的世界里这个女孩如果受到了伤害，而且还是致命的伤害，却没有人可以述说，那么她还有什么勇气去面对，还有什么勇气去相信身边的一切，还有心思去把爱放在情上面，害怕一次一次伤害了爱我的人，害怕每一次恋爱都是我提出的分手，害怕看到爱我的人伤心欲绝的样子，我会很难受，毕竟我还是一个有心的人，即使知道不能给他幸福，也不能让他等我一辈子，万一那一天我真的离开了，或者我不结婚那么他的一生不就是白百浪费在我的身上了吗？如果真的是这样的话，那么我又余心何忍。

我的心根本没有定下来，我还有很多地方想去，我也不想这么快就被约束，我还想去做我想做的事，我还想一个人平平静静的过，我想孤独，就想现在这样一个人在这里打打写写没有人能管我，也许我就想同事说的那样，是一个心理欠缺的女孩吧！因为我总是喜欢那别人的悲伤来充实自己，因为这样我就不会那么心痛。

我发现我真的是一个被社会压迫的连爱也没有了的人，我今年20岁了，不大也不了，爸妈还是不给我谈恋爱，其实我也没有怪他们，因为我现在也不想谈，因为这样很累，但是我在这里也谈过两个男朋友，他们的爱永远比我的爱要多，也许我就是一个身在富中不知富的人，第一个男朋友是我提出的分手，因为他的爱不是我想要的爱，他的爱让我一点感觉也没有，似乎就是和普通的朋友一样，因为我不需要他的关心，我想独立。

而现在的他，我知道这次我已经爱了，而且我已经把自己给了他，一开始他和我以前是男朋友一样，更本也不会在乎我的想法，我也有过想离开，但是那时我已不在是单纯的女孩了，而是一个多愁伤感的女人，我和他还有个孩子，我恨，我恨我自己，我对不起我的父母，所以这次我回家，我看到父母那样的憔悴那么的期待，当时我的眼泪就流了下来，我在心里面呐喊：“对不起，爸妈”我听你的话，不在那么快恋爱，不让你们丢脸。当我下来的时候我爸爸还给钱我买手机当时我的心一次又一次的碎了，因为我知道家里也没有钱，弟弟还在读书，而我却不曾帮过一点点，反而还要那爸爸的钱，我的心就像打烂了五味潭什么滋味都有。

本来就不拘所定的我，加上我还想边走边玩，不想迈入婚姻大堂，不想伤害父母的心的我，更加没有爱，不想去爱，只想保持友达以上，恋人未满。所以我不知道爱是什么滋味，只明白爱我的人心碎了。