阳光照在身上总是暖的

下雪了，温暖了很久的冬季终于等到了它的第一场雪，下了很久也只是薄薄的覆盖了这个城市。雪后初晴，阳光照进窗子，淡蓝的天空很干净，窗外很宁静，透过薄薄的空气偶尔能听到清晰的说话声。

大雪小雪又一年，时间过得真快，找件大衣穿了，随意上街走走，人很多，匆匆的忙碌的脚步与我擦肩而过。街上空气稀薄而清冷，顺着长长的街道没有目标，只是一路走。马路两旁的松树依然泛着绿色，只是落满了尘土，失去了鲜活的生气，街边的电线杆上贴了许多有色广告，包治性病，不肓不孕，洗头按摩，家政百帮……一路走一路被这些乱七八糟的事物搅乱了心情。城市越来越拥挤，车声、人声、路旁商铺里的音乐喧嚣着张扬着听到有歌曲清晰的唱着“我一生中最爱的人，我醒来梦中还是你的样子……”歌曲很深情，却让我想到了岁月，想到许多感慨和不解，想到自己哭泣流泪，欢欣激动，和一些生活里的琐碎事物。

一直以为自己能够活得越来越清晰，能洞穿自己和身边的事情，可一此事情来临时，眼前还是有许多不能够和无法了断的事情。时光与岁月除了改变我的容颜与青春，别的什么都不能够，我依然是我，简单的生活着，简单的感动着，简单着自己的孤独和寂寞。有一天我问母亲“我是不是老了？”母亲很仔细的端详了我很久说“没有，和从前一样”。看着母亲一头的白发，我知道，正在老去的母亲不会认为自己的女儿会老。我的容颜不论怎样改变我却始终是她的孩子。

人的心理与心性的改变在简单的生活里是不能有所变化的，直到有一天当我在独自承受痛苦时才真正的对生活和周身的事物发生了很多的认识和改变，也许每个人都不能拥有的东西太多，只要有一点，一些或是一部分就好了。

我不是一个贪婪的人，没有想过要得到什么或是很多，只是按部就班的生活，只是想依着自己的心愿平静平淡的生活，我没有很好的想过什么是幸福，或是怎样才能更幸福，只是想自己只能这样生活直到老死的一天。

但是生活里总是有很多意外，来得让你瞪目结舌措手不及，就是连这一点点的平淡也会在某一天变成奢望与不安。尽管这些都过去了，可留在心里的阴影却时时侵袭着，让很多的夜晚动荡不安。那个时候我竟然没有想到过死，只是觉得什么都那么突然，什么都来不及做完，当我要清楚清晰的开始新生活的时候才发现平日的那些计较不安只如浮尘而已。

那天很冷，去了医院，这已经是第二次了，大夫没有说什么，给我开了一些药，并要求我去专科医院做个检查，从大夫的脸上看不出什么异样，但我还是小心的想从大夫那里得到一丝讯息。

从医院里走出来，眼睛很湿，阳光刺的耀眼，看着蓝天和远处的山峦我的心里冰冷着，光秃着，生命竟然如此短暂，我不知道是生活不再眷顾我了，还是已经眷顾过我了，难道是我要求的太多吗？

我不能自己，一个人走一个人痛，我年青的生命竟是这样，是要尽快消失，还是要缠绵病榻一生？我不敢确定也不能确定“可能看到太阳的日子没有多少了……”我这样想着伤心着，眼泪一颗颗掉下来，一边走，一边用手怎么也抹不掉。我不恐惧，也知道每个人都会在将来的一天与这个世界告别，只是没有想到它来得太快，来得措手不及。我不惦记从前也不奢望后来，正当我以全新的状态对待生活对待自己的时候，我的眼前竟然没有了光亮。我不为逝去恐惧，却不能接受猛然间逝去。

从那天开始我拒听电话，拒绝朋友，拒绝出门，不看窗前的阳光，不听激烈的音乐，不告诉任何一个人，尤其是爱我的我的家人们。

许多个不眠的夜晚加剧着我的忧虑，一天天的消沉沉闷，似乎一切都可以放弃，可以在此时超脱，来去尽管匆匆无牵无挂；又似乎什么都不能放弃，家人、孩子、和自己衷爱的文字……无声的日子沉默了许久，我明白不能就这样在这里等待我生命的消逝，不论最后的结果是什么我都需要自己清楚的明白的去面对。

一趟，二趟……是确诊有误，当我确信这是真的之后，眼泪掉了下来。那天的天气依旧冷，天空和远山一下亲切亲近起来，我确定我的激动我的快乐，略略压抑住自己的激动告诉了朋友，她在电话里诧异的责问我，骂我傻，责骂我不可就要的偏执，责骂我不让她们替我分担？我任由她责问，掉着眼泪却感到的是快乐，是幸福。原来幸福就是这样，就是有着鲜活的生命，有着自己的希望，有可以由自己把握的时间，还有机会听到一句关心的话，还有让爱我人不伤心，让我爱的人不失望……很多……

虽说那些日子过去了，可留在心里的印子却从此不会全部消失，而我也明白了许多，明白了我要面对的现在和将来……

下雪了，这一场雪，清晰又宁静，雪过天晴阳光照在身上总是暖暖的……